Поиск по автору:

Хорошо на пляже летом греться,
Средь красивых дамочек тереться,
Плохо только, коль жена прознает,
Скалку об затылок обломает.

Шарахнул гром,
Сверкнул разряд,
И с неба вдруг
Посыпал град.
Тем хорошо,
Кто спит в вагоне
Или автобуса салоне.
Но плохо тем,
Кто под грозой
Пешочком топает домой.

История болезни.
Ушиб верхней части головы об потолок как следствие плохого зрения, приведшего к обильному применению скипидара вместо мази от геморроя. Больной бежал впереди носилок.

Ведьма толстая летала на метле.
Метла не тянет, надо две.

Вам возвращая Ваш портрет,
Я о прощенье не молю,
Но заодно скажу я Вам,
Я к Вам с поллитрою приду.

Чрезмерное увлечение виртуальной реальностью приводит к вполне реальной дебильности.

- Говорят ты вышла замуж за очень богатого человека из каких-то там джунглей. Он от тебя не убежит?
Не убежит. Я его за хвостик держу.

- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал?
- Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая.
- Как это?
- Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.

Мальчик, чего это ты твк громко пукаешь?
Я не пукаю, это я чихаю попой.

Доктор вздыхает:
- Какой тяжёлый больной! Ему нельзя даже ложку дать. Вообразил себя наполеоном, тортом. Хочет сам себя скушать.

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Вам бы лучше браться не за конец, а за ум сказал доктор по "специфическим" болезням пациентке, но где вы этот ум возьмёте?

Здоровенный громила отловил своего хилого соседа, и вопрошает:
- Ты имеешь любовную связь с моей подругой?
Мужичок:
- Что ты! Я боюсь. Если ее плохо удовлетворишь, она каждый раз меня больно по морде бьет.

Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.

Новый вариант старого анекдота.
На суде разбирают неприличные действия, выступает старушка.
Иду я и вижу: на стене большой Х-Й нарисован.
Председатель суда: Свидетельница, правильно говорить «фаллос».
Старушка: иду на рынок. А на стене нарисовано, думаю фаллос. Подхожу ближе, смотрю, а там все-таки Х-Й!

В клинике.
А это правда, что у нашего проктолога руки из ж*пы торчат?
Да, уже два часа никак их вытащить не может.

А это правда, что в советское время вдова «залюбившая» до смерти двух мужей получала звание «дважды вдова Советского Союза»?

Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку?
-На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.

Что делать, если Вам достался противного вкуса шницель? ХРЕН С НИМ! Помажьте шницель толстым слоем хрена, и Вы не будете чувствовать вкус этого шницеля.

Страшнее кошки зверя нет, сказал исцарапанный своим собственным котом сосед.

Жене трудно прогнать насовсем мужа, если на первом этаже их подъезда дёшево торгуют хорошим пивом.

Люблю грозу в начале мая.....
А, что, если молния саданёт по башке именно в мае, то это лучше, чем в июне или августе?

Из жизни. Жена дубасила мужа по башке пластмассовым тазом. Об этом событии узнала близкая родственница участников событий, которая по ряду причин пропустила данное зрелище. Она поняла, что с башкой "пострадавшего" ничего плохого не стало и задала ему единственный вопрос: таз не сломался?

Хозяйка борделя девицам:
- У нетрезвого поручика Ржевского не глотайте. Я пьянства на работе не потерплю.

Врачи считали, что самый неприятный в клинике псих тот, который считал себя пожарным брандспойтом, и пытался тушить медперсонал. Пока в больнице не появился другой больной, который считал врачей картошкой, о которой надо заботиться, а себя генератором удобрений.

Поручик Ржевский выходит из воды на берег и видит, что исчез его пляжный коврик. Кричит: где моя подстилка?!!!
Из кустов женский голос - я здесь.

Поручик Ржевский! Все знают, что Наташу Ростову вы целуете ниже пояса. Вам не страшно?
Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.

Глаза у рака выпучены не от того, что он видел как кит любил кабалу. А от того, что он хорошо слышал, как камбала сказала киту "ещё!".

Комплимент фотографа симпатичной девушке:
- Ваши снимки можно печатать не прибегая к "Фотошопу".

Фотошоп - программа, часто применяемая для улучшения изображений.

Год високосный наступает,
А с неба дождик поливает.
А снег то падает, то тает,
То ливень, то метель пугает.
Такая вот пришла погода,
От високосного к нам года.
Но мы вот то переживём,
И праздник дружно проведём.

К девке я пришёл без маски,
Она тут же отомстила:
Очень острыми зубами
Меня за нос укусила.

Телевизор все орал,
По мозгам он мне стучал.
Котик выдернул антенну:
Умный котик и бесценный.

Ночью пёр один трамвай,
В нем нашелся разгильдяй,
На диване я сижу,
Что там было расскажу.
Пёр трамвай, и резко дернул,
Разгильдяй в трамвае пёрнул,
Стекла мигом полетели,
Пассажиры охренели,
Бабы дружно заревели,
Слабонервные забздели.
Кто-то вылетел в окошко,
Изогнувшись словно кошка,
Кто пукунул пару раз
И в трамвае свет погас.
А какая-то девица
Верх взлетела словно птица,
В крышу въехала башкой
И сказала ой-ой-ой,
И так сильно испугалась,
Что в трамвае обосралась.
Кто-то в панику не впал,
И подругу лапать стал,
В темноте ей не обидно,
Никому ничто не видно.
То была не та деваха,
Что наделала от страха,
Та, что лихо обосралась
Под сиденья вмиг сховалась.
А какая-то старушка,
Лихо пёрнула как пушка,
И с такой великой силой,
Что сидение пробила.
А какая-то дурёха
Заорала: как мне плохо,
Жизни, видно, я лишусь,
Коль сей час не обоссусь.
Остальные чертыхнулись,
Чертыхнулись, отряхнулись,
Посмеялись да проржались,
В быстром темпе разбежались.

На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна):
- Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь.
На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения.
Мария Ивановна:
- Ты чего это сегодня такая примерная?
Девочка:
- Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.

Маленький мальчик мину упёр,
Маленький мальчик отнюдь не сапёр,
Маленький мальчик что-то нажал,
В школу свою через окна попал.

- Регулярно ходишь к диетологу, и только прибавляешь в весе!?
- Благодаря диетологу я теперь знаю, что не страдаю бесплодием.

Частушка.
Хахаль девушку оттрахал,
И забыл ей заплатить.
Девка хахалю сказала:
Не заплатишь, буду бить.

Женатого на обеспеченной гражданке красавца поэта алкаша спрашивают приятели:
- Ну как жизнь?
Тот:
- Хорошо, когда есть,
Кому на шею сесть.
На следующий день алкаш в той же компании:
- Как жалко,
Что у жены кулаки и скалка,
Кто донёс жене наш разговор,
Тот моего покоя вор.

Увлечение пивом
Делает Вас торопливым.
Коль в организме
Пива много
Бегут в кусты,
Прямой дорогой.

Частушка
Ночью светлой очень плохо
Девку красную любить,
Коль родня ее увидит,
Могут сильно отлупить

В травматологическом отделении больницы соседи по палате узнали, что больной со сломанной на прогулке ногой экстрасенс. Его спрашивают:
- Если ты все видишь заранее, почему не разглядел, что дорога рискованная?
Экстрасенс:
- Это что! Мой коллега тоже экстрасенс, что лежит в инфекционном корпусе, в девице дурную болезнь не умел разглядеть.

Когда поручик Ржевский смотрел на красивых представительниц прекрасного пола, он умнел прямо на глазах: всё больше и больше у него увеличивался его запасной мыслительный центр, превращаясь при том в основной.

Хорошему штурману для полётов над Восточной Европой достаточно карты на пачке "Беломора".

Наглый нахальный человек подобен геморройной свечке: лезет туда, куда нормальные люди попадать избегают.

Полюби меня подруга,
Тебе буду верным другом,
Обойти и поцелуй
Да прости, что обалдуй,

- Сыночек, мой маленький, миленький, кто тебя так отделал?
- Злая тётка психолог. Она меня спросила, кто сидит на яйцах? Я ответил - всадник.

"Нано" и "Мега" антиподы. Можно ли на нанотехнологиях заработать мегадоходы?

Инструкция начинающему рыболову любителю.
Если ты отправляясь на рыбалку забыл удочки, то постарайся сделать так, чтобы твоя жена не заметила, что ты не забыл взять с собой женские подарочные духи.

Поручик Ржевский второй месяц страдал без оральной любви: доктор прописал его подруге строгую диету.

Старый опытный людоед учит молодого.
Когда кушаешь белую женщину, то будь осторожен: не подавись спиралькой.