Поиск по автору:

Студент, чтобы с тебя не тянули деньги и в морду не попало не люби какую попало!

Утро расцветает,
Солнышко встаёт,
Пьяница доволен,
Что жена не бьёт.
Ведь с утра он трезвый,
Выпить денег нет,
- Дай мне на стаканчик,
А жена всё: "Нет!".

Старинная поговорка: Готовь сани летом, а телегу зимой.
Нынешняя реалия: А пуховик зимой.

Маленькая мышка забежала в дом,
Быстро познакомилась с молодым котом.
Мышка эта бедная больше не бежит,
Котик наш довольный на диване спит.

В аптеке.
- Зачем вам столько Виагры?
- На всякий случай. На работе объявили соревнования по поднятию гирь, а чем именно поднимать не уточнили.

Мне приснился страшный сон:
Я имел семь жён, все жёны убежали, а все семь тёщ остались.

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

Я смуглянку хочу эфиопочку
Буду гладить ей тёмную попочку.
Обниму её нежно за талию
Назову её милой Наталией.
И хочу я прожить с ней без бед,
Чтоб готовила вкусный обед.
Чтоб готовила завтрак и ужин,
Чтоб питался царей я не хуже.

Хорошая сидячая работа в офисе порой приносит неплохие деньги, которые тратятся на лечения плохих последствий этой хорошей работы в виде геморроя, и прочих заболеваний "той" области. Главное заработать больше, чем потратишь на лечение.

Люблю грозу в начале мая,
Она бросает тёщу в страх.
Лежит дурная под кроватью,
И только слышно АХ, АХ, АХ!

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?

Воет тёща словно ветер,
Бьёт как град меня жена,
Хорошо, что нет гарема,
И жена всего одна.

Старуха просыпается, а у неё новое корыто вместо разбитого, старик объясняет:
- Золотая рыбка подарила.
Старуха:
-Давай я тебе марганцовкой что надо обработаю и антибиотик вколю, чтобы других подарков не было.

Если набрал кредитов и оказался с головой в ж*пе, то дышать никакой акваланг не поможет.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Могут ли на дереве висеть яйца?
Отвечаем:
- Да, если это дерево напротив школьного кабинета, в котором учитель любил показывать химические опыты.

А то правда, что Грета Тунберг всё-таки замёрзла?

Люблю грозу в начале мая,
Ведь гром тот тёщу заглушает.
Не только тёщу ту одну,
Но и крикливую жену.

- Доктор! Как Вы сумели Кощея бессмертного до смерти залечить?
- Стали его в ягодицу колоть и иголку сломали.

Наш котёнок милый
Спёр всю колбасу,
Ничего обжора,
Ещё я принесу.

- Скажите, графиня, как там у поручика Ржевскго с харизмой?
Он себе такую харизму отъел, что в дверь не пролазит.

Главврач:
- В нашей больнице не бывает ошибок. В морг наши пациенты поступают именно с тем диагнозом, согласно которому их лечили.

- Скажи подруга, а операция по восстановлению девственности очень болезненна?
- Со временем привыкаешь.

Все дует ветер. Стонет пляж,
От холода всех бьет мандраж.
Ох, до чего прохладно мне.
Таков июль в моей Москве.

- Приятель, что это ты стал так коротко стричься?
- После того, как я пришёл домой, и у меня на глазах у жены из моей причёски выпала набойка от каблука женских туфелек.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Услышал, что у нас вводят новое программное средство (мессенджер) MAX. По своей наивности из-за схожести названий решил, что речь идёт о внедрении системы IMAX. IMAX это дорогая (затратная) система кинематографии с необычным форматом кадра, обеспечивающим очень высокое качество картинки на экране. Подумал: вот насмотрюсь офигенного кино. Оказалось, это не так, расстроился.

Вот беда! Время идти в туалет, а я ещё не кушал.

В школе на родительском собрании третьего класса.
- А Вашим сыном заинтересовались иностранные специалисты.
Испуганная мама:
- Психиатры?
Педагог:
- Нет. Лингвисты. Специалисты по созданию новых слов, которые я не рискую даже произнести.

- Папа, что такое хорошо, и что такое плохо?
Слегка выпивший папа:
- Хорошо, это когда подруга сама тебя угощает. Плохо, это когда хотя год лошади ещё не наступил, а подруга уже лягается не снимая уличной обуви.

Внуки:
- Бабушка, чего ты плачешь?
- Старая я стала, глаза у меня плохие. Газету читаю, там написано, что бандита крупного поймали, волнуюсь, глаза плохие, фамилию разобрать его не могу. Прочитайте мне вслух, уж не папу Вашего заловили?

И сказал мудрый старец поручику Ржевскому:
- Это тебе надо больше всех молиться, что ты не самец богомола.

Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии:
чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.

Не был Пи́тер Па́уль Ру́бенс на нашем пляже. А жаль. Много потеряло мировое искусство.

Поясняю. Рубенс изображал обнажённых женщин в стиле Рубенса. Отнюдь не худосочных.

Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.

Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.

Поддатый Пьер Безухов объясняет гусарам теорию относительности:
Всё относительно. Всё кому как. Вот поручик Ржевский говорит, что у Жермон полость мала. Это ему так. А я туда с яйцами провалился.

Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.

Мужик на операционном столе орёт:
Ой, жжёт! Я на сковородке? Я уже в аду?
Хирург:
Больной, не паникуйте. Это нам наркоза для Вас не хватило.

Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.

Нейтрино - понятие из физики, элементарная частица.

Студент сквозь сон подруге:
- А мне нейтрино приснилось.
Подруга:
- Если приснилОсь, то ничего страшного. Если приснилАсь, то получишь в морду.

Баронесса на прогулке:
- Я тут немножечко вспотела.
Поручик Ржевский:
- Ничего страшного, Вы же видите, что я со стороны ветра пристроился.

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

На родительском собрании.
Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии?
Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская?
Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног.
Мальчик: я так и сказал.
Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?

Ловкий мужик это тот, кто оказался в воде с тонущего судна, выплыл на берег, и по пути соблазнил пару прекрасных морских нимф.

Волчица вернувшемуся в логово полудохлому Волку: не ходи больше к Красной Шапочке, и так похудел до нельзя.

Не дари подруге массивный перстень. Узнает, что загулял, двинет кулаком с этим перстнем тебе в челюсть. Плохо будет челюсти.

Алкаш своему приятелю:
- Всё, бросаю пить.
Приятель:
- Ты чего это?
- Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.

В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница.
- Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.

Поручик Ржевский командует эскадроном:
- РЫСЬЮ! Вы не на куртизанке! На галоп не сбиваться!

Поручик Ржевский:
О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка.
Девушка:
А больше ничего Вы не заметили?
Поручик Ржевский:
У Вас начались обильные месячные.