Поиск по автору:

Есть дамы, жениться на которых можно рекомендовать только мазохистам и только в целях излечения.

Я когда-то сдал экзамен по научному коммунизму всего на три балла. Низкая оценка! Можно пересдать?

Доктор:
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Он любил обезьян аж до оспы.

Если в прошлом году заработал одну копейку, а в этом году целый рубль, то это означает, что доходы за год выросли в сто раз.

Осторожная дама если имеет двух любовников, то таких, которые её имеют в разных районах.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

Обладай хорошим здоровьем, тогда твоим родственникам не надо будет платить за твоё лечение и они не будут расстраиваться от того, что ты до сих пор жив.

- Милая, чем ты расстроена?
- Новая моя диета для снижения веса привела к отрицательному похудению.

Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.

Рассказ специалиста по восстановлению девственности:
- Приходит ко мне на восстановление в очередной раз постоянная пациентка…

Площадку рядом с пивной засадили густым кустарником и ближайший платный туалет быстро разорился.

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Моя МЯУнькая киса.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.