Поиск по автору:

Старый алкаш всё шатаясь
По улице еле идёт,
И пьяную песню заводит,
О будущем громко поёт:
Когда я домой вдруг прибуду,
То скалкой огреет жена,
Я счастлив, что нету гарема,
Ведь бить будет только одна.

- За что тебя отправили в психушку?
- Пожалел тещу, когда узнал, что она потеряла скалку.

Объявление в ЗАГСЕ:
Дорогие молодожёны!
Вы не в магазине, а невесты и женихи не товар. Назад не принимаем.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

Дама была столь блистательна, что действовала на мужчин сильнее Виагры.

Предлагаем жильё в микрорайоне повышенной комфортности: столовая, больница, морг крематорий и кладбище всё в в шаговой доступности.

Ум хорошо, а два лучше. Если на тебя напали с ножами в тёмной подворотне, то два "Нагана".

И кто сказал, что счастье в любви? Произнёс богомол в последнюю минуту своей жизни.

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду?
Доктор: Это сложный философский вопрос.
Пациент: Как понимать?
Доктор: Это, что можно считать жизнью.

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

Пиво водку не заменит.

Беседуют две дамы:
- Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
Вторая дама:
- Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.

Эх батенька сказал доктор, мы Вас лечить-то будем, но какого чёрта?

-Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
-Относительно.

Плохая болезнь геморрой: пр нём нельзя СИДЕТЬ за компьютером или перед телевизором.

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

Пьянице не так страшно то, что жена попадёт скалкой по голове, а страшно то, что промахнётся и попадёт по полной бутылке в руке.

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

Тёща побила зятя после того, как он повесил на калитку их садового участка табличку: "Осторожно злая собака. Нападает без предупреждения".

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Ночной кошмар предпринимателя: пришла комиссия в десять рыл, а взятку дать некому.

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

При регулярной профилактике COVIDа самое главное не стать алкоголиком.

Почему аппетиты жены и близких растут быстрее заработной платы?

Бывает так, кто-нибудь одевает приглянувшихся женщин, одевает, одевает...
А в итоге они его раздевают до нитки.

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

Старушки на лавочке у подъезда:
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Деменция у филолога: путает лесбиек с лесбианками.

Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

Ты мой вкусненький, сказала людоедка своему мужу, прямо живого посолила и полила соусом.

В очень древние времена в Африке плохо приходилось плохим охотникам, не принесёшь добычу, так сам обедом станешь.

В медицинском учреждении доктор:
Ну, больной, лечить будем, или жить хотите?

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Студент скажет, что обезьяне очень хорошо: у неё нет экзаменов и зачетов.

Если у тебя «страшная женщина» то хорошо, если это темпераментом, и плохо когда внешностью.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

О, поручик Ржевский! С чего это у Вас нос сломан?
Кто мог подумать, что оба любовника жены нашего полковника такие ревнивые.

В далёкой Африке двести лет назад отец сыну:
Ты дурак. Сколько раз тебе говорил, женщину сначала любят, а только потом кушают.

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.

Таблетки от жопопердизма.

Частая причина попадания мячом в свои ворота: совмещал футбол и литрбол.

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

Он целовал подругу в буферную зону.

Головожопый киноактёр с «Кольтом».

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.