Поиск по автору:

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Страшнее тёщи зверя нет.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Мужик поскользнулся на обледенелом тротуаре, травмировался, страдает перед женой:
- Как было бы хорошо, если бы гололёд таял бы так быстро, как деньги после получки.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Жополикая девица.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.