Поиск по автору:

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Люди летом устремились на Юг, посмотреть на Чёрное море. Подули сильные ветры, покатили крупные волны. Люди посмотрели и убедились, что моря слишком много.

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

Лучше быть графоманом, чем наркоманом.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Пионеры скоммуниздили.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Проваливайте пессимисты, ещё не кирдык!

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Разозлённая тёща похожа одновременно и на разъярённого быка и на тореадора.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

В психушке доктор и маньяк.
Доктор:
- Вы любите людей?
Маньяк:
- Что Вы! После Вашего лечения я теперь почти вегетарианец.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения:
- Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Дама сверхлёгкого поведения.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Жополикая девица.

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.