Поиск по автору:

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Профессор:
- А что Вы батенька хотите? При современной медицине болеть себе может позволить исключительно здоровый человек.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Что главное у самца богомола и вора?
- Умение вовремя смыться.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Пионеры скоммуниздили.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Представьте себе реакцию очень пожилой абсолютно беззубой дамы, которую будят от сладкого сна звонком из стоматологии с предложение подлечить зубы.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Осуждённый перед казнью:
- Как мне не повезло.
Палач:
- Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Проваливайте пессимисты, ещё не кирдык!

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Моя МЯУнькая киса.

Никак не мог понять, что ему ближе: бАбслей или ЛИТРбол?

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Жополикая девица.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Колбасы в магазинах: говяжья, свиная, баранья, конская и докторская.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.