Поиск по автору:

Анекдот из детского журнала советских времён.
Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело.
Палач:
- А мне ещё обратно идти.

Что такое в ситуации «не везёт» неприятный путь?
- Это когда с золотого унитаза в Москве перемещаешься на парашу в Воркуте.

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

Обладай хорошим здоровьем, тогда твоим родственникам не надо будет платить за твоё лечение и они не будут расстраиваться от того, что ты до сих пор жив.

Музыкальный ресторан: после его посещения жопа превращается в оркестр.

Площадку рядом с пивной засадили густым кустарником и ближайший платный туалет быстро разорился.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

В фотосалоне: нечего на ретушёра пенять, коль рожа кривА.

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

В советское время один региональный организатор здравоохранения погорел на том, что в титуле офциального бланка типографией было напечатано: «министерство здравоохренения». «ЗдравоохрЕнения».

- Поручик Ржевский, ещё только начало вечера, а Вы в таком состоянии?
- Это я опохмелился заранее.

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

Поручик Ржевский!
- Вам говорили, что водка это зло?
Поручик:
- Так точно! Я ограничил себя коньяком.

Помру назло мужу, сказала очень полная дама, намазала очень сладкий пряник сливочным маслом и проглотила этот бутерброд.

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

Это очень странный тип. Его жена бьет только тогда, когда он трезвый. Последний раз она его била два года назад.

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Моя МЯУнькая киса.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.