Поиск по автору:

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

- Ваше превосходительство! Дозвольте побрить Вам морду лица.

Страшнее тёщи зверя нет.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Люди летом устремились на Юг, посмотреть на Чёрное море. Подули сильные ветры, покатили крупные волны. Люди посмотрели и убедились, что моря слишком много.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Пьяницы любят закусывать и приводить себя норму огурцом - так, что запретить огурцы?

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

У русалки хорош тот муж, который не просыхает.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.

Жополикая девица.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

Она спросила: можешь повторить?

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

- Почему ты сравниваешь свою начальницу с овечкой? Она такая же ласковая?
- Нет. Просто когда пообщаешься с ней, начинаешь понимать, что ее предки бараны.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора.
Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев.
Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.