Поиск по автору:

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Можно ли верить женщине и соглашаться с ней?
Один мой приятель, когда жена говорит ему, что он дурак, всегда соглашается с ней и добавляет:
-Это видно хотя бы из того, что я женился.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

Она спросила: можешь повторить?

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Зря развратных женщин называют и обзывают всякими грубыми словами, говорили бы просто: членолюбая.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

Название борделя в прифронтовой полосе: "Мин нет".

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

Хочешь стать Гераклом - больше кушай.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Сиськопривлекательная женщина.

Жопоофигительная подруга.

Как показать подруге, что ты одновременно делаешь ей и одолжение и комплимент?
Заявить ей, когда она приглашает тебя на балет:
- Ладно, потащимся в театр смотреть на этих балерин. Ведь ты намного привлекательнее.

Сельская баня, женский день, женский разговор:
-Говорят, к нам какой-то мужик отдыхать приехал, астроном, самую большую черную дыру ищет.
-Подруга, ты чего за своё причинное место схватилась? У нашей бухгалтерши покрупнее, вся наша премия туда ухнула.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

Ревнивая властная жена мужу:
- Ты любишь грозу в начале мая?
Муж:
- Я тебя люблю круглый год

Ты мой вкусненький, сказала людоедка своему мужу, прямо живого посолила и полила соусом.

- Расскажи подруга, как тебя изнасиловали?
- Крайне неумело.

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

Я уверен в том, что производители туалетной бумаги весьма заинтересованы в том, чтобы население обильно питалось здоровой, богатой клетчаткой пище. В том же заинтересованы ассенизаторы на сдельщине и проктологи из платных клиник.

История эта произошла ещё в советское время, в семидесятые годы. Где-то за пределами Москвы и не совсем близко и не совсем далеко к этим пределам трудилась организация с женским коллективом. Членам этого коллектива дали указания собрать некие анализы. Их собирали долго и с большим трудом, в конце концов всё-таки собрали. Женский коллектив как правило плохо организован и своенравен. Одной из сотрудниц вручили пакет с "драгоценностями" и отправили доставить в нужную лабораторию. Доставлять пришлось на электричке. Сотрудница присела на свободное место, тару с анализами закинула на полку для багажа. Когда электричка прибыла куда надо выяснилось, что анализы спёрли. Сотрудница, она же курьер анализов стала громко рыдать и орать: украли! Подошёл милиционер, на его вопросы "что украли" каждый раз с воплями отвечала: "ГООООАВНО! ГАВНОООО! ГААООВНОО!". Милиция оставила офигевшую даму в покое.
Интересно, какие звуки издавал деятель, укравший анализы, распаковывая пакетики со свежими анализами кала?

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

Почему у женщин только две сиськи, а не четыре?
Что бы делали мужчины, ведь у них только две руки, а не четыре?

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

В далёкой Африке двести лет назад отец сыну:
Ты дурак. Сколько раз тебе говорил, женщину сначала любят, а только потом кушают.

В далёкой глубинке девица говорит подруге:
Я в поликлинику пошла, к зубнику.
Подруга:
Может всё-таки к стоматологу?
Девица:
Это в Москве в дорогих платных клиниках возможно есть стоматологи. А у нас именно зубник. А про гинеколога я и говорить не буду.

Глобальное потепление по своей сути есть новый вид каких-то непонятных извращений.

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.

Его почему-то каждое утро пугала фраза жены: сейчас стукну яйца о сковородку, поджарю и мы позавтракаем.

Лет пятьдесят или шестьдесят назад имел место лозунг типа того «Увеличить надои от каждой доярки!»
Пьяный зоотехник:
- Кого именно доить?

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Таблетки от жопопердизма.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

-Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
-Относительно.

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.

Ночной кошмар предпринимателя: пришла комиссия в десять рыл, а взятку дать некому.

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,