Поиск по автору:

Поручик Ржевский, чем Вы расстроены?
- Дама высказала мне глубокую озабоченность тем, что моя озабоченность ею недостаточно глубокая.

Когда-то юный пионер
Блатным подал лихой пример,
Чего-то спёр и не попался,
Весь двор им долго восхищался.
Но настучали на юнца,
Пропал на зоне без конца.

По меньше хвастал бы тот вор,
Гулял бы с девкой до сих пор.
Он на свободе бы ходил,
И пиво в подворотне пил.

Жена патологоанатома подруге:
- В клинике, где работает мой муж обнаружился какой-то странный больной. Из-за него мой супруг никак не уйдёт в отпуск.

Сияет солнце,
Снег блестит,
Меня красотка соблазняет,
В окно то видит всё жена,
Огромной скалкой угрожает.

В сумасшедшем доме
Психи все страдают,
Кто там Македонский,
Кто Цезарь всё решают.
Кто Наполеон,
Ну а кто Кутузов,
И дубасят кулаками
По шеЯм и в пузо.

Наступает гололёд,
Еле публика идёт,
Еле публика шагает,
Кости падая ломает,
Да в больницы попадает.
В гипсе бедная страдает.
Не умеешь в лёд шагать,
Лучше дома отдыхать.

Солнышко сияет,
То весна идёт,
Муж довольный очень
Самогонку пьёт.
С нею ему радость
И весна милей,
Тёща дорогая,
Ну, ещё налей.

С горки крупной едет лыжник,
А перед ним торчит булыжник.
Удивление всем нам!
Тот булыжник пополам.
Ну а лыжник тот живой,
Видно парень он лихой,
Прёт по горкам и обрывам,
Без какого-либо срыва.

Самка богомола уникальное создание. Ей варить, жарить и стелить постель не надо. Умудряется удовлетворять голод пищевой и любовный одновременно.

Жил был поручик Ржевский,
Весёлый хулиган,
Но парень был он честный,
Совсем не интриган.

Любил девиц он юных
В постель к себе завлечь,
Любил на сеновале
С красоткою прилечь.

Ещё войну любил он,
Сражался как герой,
Не раз он возвращался
С победою домой.

Докторская колбаса у Вас слишком дорогая. Дайте ветеринарскую.

Больной доктору:
- По результатам лечения я назвал бы Вас не проктологом, а ср*коведом.

Несушка это домохозяйка, которая знает в какой магазин поступили яйца и несёт их оттуда домой.

Интересно, существует ли корреляция между понижением температуры воздуха и повышением уровня потребления крепких алкогольных напитков?

Люблю апрель в начале мая,
Поручик Ржевский так сказал,
Пить надо меньше дорогой мой,
Ему полковник прошептал.

Мама взрослой дочери:
- Какая ты глупая! Я тебе вторую скалку купила, а ты до сих пор не замужем.

Любил наяду как-то раз
На берег вылез,
Жинка в глаз. О жинка милая моя!
Люблю прекрасная тебя.
Я не хочу уже наяду,
Тебя одну мне только надо.
Пойдём с тобою мы домой,
Не бей, а угости лапшой

Навеяно рассказом из журнала «Физкультура и спорт» и личным опытом общения с сексанутым.
- Ты зачем телеоб’ектив купил? Голых баб снимать?
- Фотографировать спорт. Чужие бабы меня не волнуют, а мою подругу лучше широкоугольным об’ективом снимать.
- ???
- Чтобы в кадр поместилась.

Дама подруге:
- Говорят, мой муж за какой-то шлюхой Скорпеной бегает. И имя такое, что мне не нравится. Дам ему по морде.
Тут муж приходит и хвастает довольный:
- Импортные ласты себе купил. Скорпена называются.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Чем занимаешься в свободное время?
- Пишу книгу о пользе сырой пищи.

- Приятель, откуда у тебя фингал?
- Выпил, стало скучно, спросил соседку: что сегодня делать будешь? Она мне: яйца красить. А я уточняю:
- Кому?

Искусственный интеллект потому искусственный, что делали его люди. И он умнее тех, кто его делал?

- Ты как решила проблему с восстановлением девственности?
- Купила в клинике годовой абонемент с обслуживанием два раза в месяц.

Мяу, мяу киска мама,
Киска милая душа.
Мяу, мяу киска мама,
Для котёнка хороша.

Пациент:
- Доктор! А этот курс лечения помогает?
Доктор:
- Весьма помогает.
Пациент уходит. Медсестра, она же любовница доктора:
- И как это курс лечения помогает?
Доктор:
- Так, что я купил тебе шубу и колье.

Русалка на ветвях сидит,
Коту русалка говорит:
О! Вижу дядька тут морской,
Хочу я быть его женой.
Кот: хоть дядька смелый
И большой,
Живи подруга ты со мной.
Тебе мурлыкать буду я,
Любовь прекрасная моя.
Русалка: нужен мне мужчина,
Чтоб здоровенная детина,
Не надо мне мурлыкать вновь
Нужна мужская мне любовь.

Читал, что лет семьдесят назад в одном из Московских дворов одна из жительниц подобного двора с удивлением и восхищением сказала своей соседке:
- Твоему сыну уже семнадцать лет, а он ещё ни разу не сидел!

Девушка спрашивает подругу: Васька хоть раз обратил на тебя внимание?
-Конечно, целых пять раз.
-Как это?
- Целых три раза в сарае и два раза в канаве.

На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна):
- Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь.
На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения.
Мария Ивановна:
- Ты чего это сегодня такая примерная?
Девочка:
- Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.

Как-то раз поручик Ржевский по тропиночке гулял
И красотку молодую он нежданно увидал.
Подойди ко мне красотка тут поручик закричал,
И запомнишь ты надолго, как тебя я обнимал.
Отвали придурок пьяный, тут поручик услыхал,
Не отвалишь, ты придурок, заработаешь фингал.
Двину я тебя по морде, чтоб в лосины ты наклал,
Двину я тебя по уху, чтоб быстрее убежал.
Нежный голос той девицы очень грозно продолжал:
Эй, давай придурок юный, ну, быстрее помотал.
Тут поручик заявляет: ну и дуру увидал,
И подальше от красотки очень быстро побежал.

Старушка пописать в роще решила,
На мину случайно она наступила.
Весь детский сад удивленно глядит:
Жопа старушки по небу летит.

Жена:
Так жалко, что муж атлет.
Так жалко:
Об его башку сломалась скалка.

Одна древняя старушка
Пукнула в саду как пушка.
Пташка около летела,
Прямо в небе околела.

У пьяного дяди живот заболел,
На мину в лесочке посрать тот присел.
Доценты во все телескопы смотрели
Как дядины яйца к Венере летели.

Пьяный студентик по ВУЗу болтался,
Ректору пьяный он тут же попался.
Быстро студентик тот протрезвел:
В армию лихо он загремел.

Как-то юная подруга,
Ублажить решила друга,
Всё в постели ублажала,
Но тут мама прибежала:
Мама ласковой подруги,
Что ласкала нежно друга.
Мама в спальню прискакала,
Где дочь парня развлекала,
Подарила три фингала:
Дочери, что развлекала,
Парню ещё два фингала.
И теперь той пары рожи,
Друг на друга так похожи:
Все в фингалах эти рожи,
И не видно белой кожи.

Сел на гвоздь, порвал штаны, и штаны жалею,
На дыру в штанах смотрю, от дыры балдею,
Говорю своей жене: зашей мне их, я тебя милею,
А не то зашью их сам, гляну - офигею.

На новом диване с женою чужой
Парень резвился один молодой.
Красавица с парнем нежно игралась,
Но мужа прихода очень боялась.
Муж тот здоровый спецназовец был,
С собой пистолет постоянно носил.
Тут рок судьбоносный с чего-то проспался,
Над парой любовников поиздевался:
За дверью котик за мышью гонялся,
На вёдра нарвался и грохот раздался,
Парень услышал и так испугался,
Что сфинктер на жопе чуть не порвался.
Парень подумал: спецназовец прёт,
Увидит, что любят жену его в рот.
Парень испуг свой так пережил,
Что на на подругу свою наложил:
Слегка на подругу говном он попал,
Не видел со страху куда он насрал.
Подруга тоже в шоке была,
Огромную кучу она извергла.
По комнате пара еще заметалась,
Со страху ещё пару раз обоссалась.
Несчастье редко приходит одно:
С дивана неделю смывали говно.

Жена мужа всё ругала,
Скалкой по башке попала.
Муж успел сказать ей "Ох",
И затем совсем издох.

Как-то муж пришел с работы,
И пол-литра проглотил.
Тут жена его поймала,
Быстро скалкой получил.

Пьяница шел по дороге,
Еле тащил свои ноги,
В лужу большую свалился
Еле он дома отмылся.

Частушка
В мире что же лучше есть
Бабы слегка жирненькой.
Затащу её в постель
Буду слегка смирненький.

В прошлом к очень благородным дамам обращались "Ваше сиятельство", молодым - "мадмузель". Теперь СМИ орут, что мало женщин репродуктивного возраста. Буду обращаться к молодым дамам "Ваша репродуктивность".

Тёща на метле летела,
Да над городом Москвой,
Астрономы поглядели,
И сказали дружно ОЙ.

Раз придурок выпил водку
Закадрить хотел молодку,
В морду от неё кулак!
Встать не может он никак.

Ведьма слишком разжирела,
Трудно на метле летать.
Что же ей осталось делать?
Надо все четыре брать!

Как-то вешнею порой
Любил русалку водяной.
И такая вышла страсть:
В речке буря началась.
Волны в речке покатились,
Берега совсем размылись,
Дамбы бысро обвалились,
Пляжники подальше смылись,
Их подруги вмиг разнылись,
Рыбки быстренько расплылись.

По каналу, по Египту
Пёр какой-то сухогруз,
Вёз он, видимо, куда-то
Видно, очень важный груз.
Ветерком подуло с боку,
Сухогруз попёрло боком,
И зачем-то развернуло,
К ходу боком повернуло.
Сухогруз застрял в канале,
Все суда сидят в "анале",
Ход судам всем перекрыт,
Ну, канал теперь закрыт.
Бедный Суэцкий канал,
Торгашей вогнал в "анал".

Сухогруз застрял в Египте,
Весь канал он перекрыл,
Ту веселую картину
Созерцают сотни рыл.
Капитана все ругают:
Вот какой он идиот,
В рыло дать ему желают,
Но охрана не даёт.
Капитан тот невеселый
Отдубасят вдруг его,
Ну, а коль успеет смыться,
То не будет ничего?
Нет, его и так поймают,
И по шее надают.
Лучше бы он сидел в трактире,
Где все люди пиво пьют.
Зря попёрся кэп тот в море,
В море он словил ведь горе,
Лучше дома он лежал,
Бабу бы за сиськи жал.
Не ходил бы кэп тот в море,
И знал в канале горя.

Шёл в Суэце теплоход,
Капитан разинул рот.
Ну, корабль вдруг закрутило,
Весь канал вдруг перекрыло,
Караван судов стоит,
С судна капитан 3.14zдит:
Это ветер всё надул,
Он корабль мой развернул.