Поиск по автору:

Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.

Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.

Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошёл не туда, куда нужно было.
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину.

доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах.
у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке.
ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело.
ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир, а ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать.
у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт.
РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит.
ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге.
ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить.
ОНКОЛОГ любит пиво с раками.
ВЕНЕРОЛОГ идёт нахуй.
у ГИНЕКОЛОГА всё по пизде.
ПРОКТОЛОГУ всё до задницы.
ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов.
и только СТОМАТОЛОГИ в ваши шутки вообще не в зуб ногой, а у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь.

– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...

7 причин встретить новый день с улыбкой:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7. спазм мышц лица.

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

Я уже 38 лет понять не могу, нахуя я каждое утро просыпаюсь небогатым.

Вчера трахнул бабку. Давно хотел поворошить прошлое.

- Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?
- Без десяти десять!
- Сколько?!
- Ну около двадцати двух.

Мальчик: Засыпает после секса.
Мужчина: Засыпает во время секса.
Дед: Засыпает вместо секса.

Привет, я люблю свою жену
не меньше чем Леха Щербаков, сходим с тобой на свидание?

Вы знали, что у кого большой член - все снимались в порно? Так что, если в новой компании нет знакомых лиц, можете спокойно начинать стебать их по-поводу маленького члена.

Если хочешь узнать как будет выглядеть твоя девушка в 40 лет, просто посмотри на её сорокалетнюю рожу.

Нас познакомил май, а разлучил мой муж олег

Заставить натурала кататься на электросамокате может только кризис среднего возраста.

Наконец-то День Святого Валентина! Отличный повод подарить себе любимой очередной алкогольный передоз на почве приступа космической тоски.

А правда, что старики летом стареют быстрее?

– У меня все спрашивают, как я всё время побеждал?
Ответ прост, я просто представлял, что дерусь за полторашку "Охота Крепкая"

(с) Майк Тайсон

Если женщина говорит тебе, что не права, это не значит, что ты мармеладный, скорей всего сегодня просто 23 февраля.

Выбирать мужика
тяжелее, чем арбуз.
Вроде и хвостик потрогала
и по башке постучала,
а внутри, сука, всё равно
гнилой оказался.

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю
в гироскопы.

В детстве мама никогда не посылала Чака Норриса за хлебом, потому что его только за смертью посылать.

Зима без снега,
крещение без проруби,
учёба без школы,
днюха без гостей,
лето без моря,
руки без маникюра,
голова без стрижки,
Пасха без церкви,
Майские без шашлыка
Победа без парада,
Нефть бесплатно.
Чем ещё меня удивит 2020?

Два гомика:
– Дорогой, я сегодня не могу, у меня эти дни
– Опять понос чтоль?

Первым кто испытал на себе Российскую вaкцину от коронавируса, был Алeксей Навaльный.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Требуются лайкеры на несмешные шутки. Опыт работы обязателен. Стрессоустойчивость. Трезвость не приветствуется. Соискатели - лайк. Остальным просьба поделиться.

— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него
не давали маткапитал.

Петербуржцы получили то лето, которое заслужили. @Москвичи

Картавый свидетель на свадьбе, три тоста поднял за водителей.

Толстые стриптизёршы хорошы тем, что от них не отскакивают монеты.

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

Работаю за еду. Вместо тысячи – плов.

— Наташа, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть...
— И что он чаще всего тебе говорит?
— "Наташа, завали ебало!"

— Просто отвратительно
во что превращаются
люди когда очень сильно
хотят ебаться.
— Тебе звонил бывший?
— Я ему звонила.

Был момент, когда
я испугалась, что все подруги
и друзья станут семейными
и не с кем будет тусить,
но потом они, к счастью, начали разводиться.

В Италию завезли коронавирус, а итальянцы распространяют макаронавирус.

Хотел вытереть своей девушки слёзы, но случайно стёр брови. Подскажите, как сказать девушке, что я её больше не люблю и между нами всё кончено?

— Я хочу детей, но я
не хочу быть беременной
или рожать, но я так же
не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
— Фактически ты хочешь
быть отцом.

— Братааан!
У меня сын родился!!!
— Поздравляю, дружище!
Как жена?
— Жена узнаёт — ахуеет!

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

мой дядя самых толстых правил
он в фитнестренерах ходил

— Да уж, несладко нам с друзьями придется в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!