Поиск по автору:

Послали "в баню".Закупил веников,жду субботы.

Начальнику Россельхознадзора задали вопрос:
-Есть ли у нас в России продукт,которую не научились подделывать?
-Да,есть конечно.Вот,хреновая закуска например...

Дорогие дамы,если вам нечего надеть,если все 35 новых платьев вдруг вам стали малы,то помните,что ваши мужья честно выполняют свою работу по уничтожению санкционных продуктов на таможне.

Через неделю после ухода жены Василий понял,как мужику тяжко без женщины...Холодильник то совсем опустел.

Если на прогнивающем Западе мужчина пропьет половину своей зарплаты за одну ночь,то от него сразу же уйдет жена.А наши жены даже не догадываются об этом.

Жене в начале этого года на день рождения подарил шубу.Но в связи кризисом теще осенью удалось подарить только маленькую вешалку для белья.

Разговор двух подружек.
-Ну как тебе новый парень?
-Он чмо.
-Хорошо ли он чмокается?

-Почему Советское время все выписывали газеты?
-Потому что туалетная бумага была в дефиците.

Собрать осенью больше картофеля,чем посадил в весной-мечта каждого дачника.

-Говорят,у Василия жена родила.
-Как же так быстро,на прошлой неделе только свадьбу сыграли.
-Как рано то,время сейчас жутко быстро летит.

Предприниматель из Китая Сунь Вынь пообещал завести в Россию несколько миллионов дешевых Китайских презервативов взамен западных.Конечно качество Китайских презервативов будет не ахти,но зато рождаемостью не будет проблем.

Мат в прямом эфире запрещен,а вот имена некоторых китайских прыгунов в воду на чемпионате мира произнести с некоторой опаской все таки можно.

-Милая,не хочешь со мною пробежаться по парку?
-Нет дорогой,ты же у меня скорострел,а я бегаю медленно.

-Мужчина,перед вами стоит беременная женщина,уступите ей пожалуйста место.
-Во первых это моя жена,во вторых я лучше вас знаю,беременна она или нет.

Если Фабио Капелло до конца года остается В России , почему ему не дать шанс поработать.Пускай тренирует какую нибудь футбольную команду играющую в первенстве "Водокачки".

-Афродита Петровна,скажите пожалуйста,был секс в ваше время или нет?
-Конечно был сыночек,конечно был.Секас этот на нашем участке мастером работал и был он то ли латышом,то ли литовцем.
И Секас был сыночек и шуры-муры были...

Сантехник Сидоров,накануне развода с женой выигравший крупную сумму денег в лотерею "Русское лото",смог счастливо прожить с ней еще целых три года.

Разговаривают две блондинки:
-Я не верю любовь с первого взгляда.
-Почему?
-Откуда же можно узнать с первого взгляда,богат мужчина или нет?
-Богатые мужчины ездят на хороших машинах,носят дорогие костюмы.
-А если он все это у друга на прокат взял.

-А помнишь милый, как нам хорошо было вдвоем?
-А как же не помнить дорогая,тогда мы с тобою не были еще расписаны.Мне было хорошо с тобою,Анжеликой с параллельного класса,с Мариной соседнего дома,с Танюшей...

У нас свои тараканы в голове,а у греков свои раки...

После долгового ворчания жены Иван Пыркин сменил позу и заменил прогнившую пол.Новый пол совсем не скрипел,но жена Пыркина продолжала ворчать.Тогда Иван Пыркин заново сменил позу и наконец удовлетворенная жена перестала ворчать.

Море, солнце, пальмы... Какой хороший пейзаж! Эх, искупаться бы. Как назло, в ванной нет воды. Опять воду перекрыли.

После того,как Верховный Суд США узаконил однополые браки,наши Российские полицейские начали выходит на стражу порядка строго по трое.

Пока спортивные чиновники решают: КАПЕЛЛО или не КАПЕЛЛО, у наших болельщиков НАКИПЕЛЛО.

Одиночество - это когда муж уехал в командировку, а у любовника мобильник отключен.

-Сегодня наш директор рассказал на работе анекдот.
-Наверное анекдот был очень смешной?
-Смысл то никто не понял,но все смеялись до упада.

-Да ты дебил!У тебя не все дома?
-Да все дома,кроме меня.
-А ты тогда почему не дома?
-Почему,почему.Да выгнали меня из "Дома-2".

Муж уехал на командировку.Недолго думая Клава звонит любовнику и говорит:
-Приезжай,буду ждать.У меня окно будет открытым.
Вечером Клава оставляет окно открытым а сама ложится в постель.Скоро в открытое окно залетает комар и начинает жужжать.
Любовник тем временем пробирается через кусты в окну,залезает потихоньку на подоконник и начинает прислушиваться.Комар не дает Клаве покоя,кусается.Наконец Клава не выдерживает и заорет на всю глотку:
-Зае*ал ты уже меня дрянь такой,ненавижу.
От испуга любовник сваливается с подоконника и прихрамывая и вовсе убегает.По пути думает что это она со злости орет на неожиданно обратно вернувшего мужа.

Среднестатическая годовая температура в наших квартирах +2О.Если у меня зимой в квартире +13,то какая духота ожидает нас летом.

Любовь куда-то ушла,Верка еще на трибуне,а Надежда забить хотя бы один гол все меньше и меньше,-почесал затылок футболист Чипиков.

-Почему пенсионеры любят ходит на выборы?
-Это же естественно,там же бюллетени бесплатно дают.

Не старайтесь женщину сразу затащить в постель. Может она привыкла все мерить деньгами,покажите ей сторублевую купюру.

Чай.Когда тебя хочешь горячим,ты моментально остываешь.Когда ждешь пока остынешь,ты чуть и не кипятишься в чашке.Чай,ты не прав.

-Почему ты такой мокрый?
-Бегал.
-А почему штаны рванные?
-Пришлось через забор перепрыгнуть убегая от мужа любовницы.

Вовочка с папой поехали отдыхать в Турцию.
-Ну как Вовочка отдых,-звонит мама.
-Хорошо,тут все бесплатно мамочка.Папа уже целый час не может отходить у пивной стойки, а я пью соки.
-Ну как Вовочка спалось,-звонит мама в следующее утро.
-Хорошо мамочка,только в номере мочой ваняет,кто то из опоссался,-отвечает Вовочка.

-Мой муж и гвоздя забить не может,только рогами может стучать.
-Хорошо,вот зайду хозяйственный магазин,куплю гвоздей и обязательно загляну к тебе.

Депутат Милонов хочет запретить появлению в общественных местах в купальниках.Не любит депутат моржей и любителей позагорать.

Открытая бутылка водки быстрее испаряется.Проверил,но жена не верит.

На чемпионате мира по фигурному катанию наши женщины завоевали одну золотую медаль,а мужчины ни одной. -Да,продули наши фигуристы на чемпионате мира по хоккею.