Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор орет на секретаршу: - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство.
Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть – Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди – Свинья не в состоянии смотреть в небо – 25% процентов населения никогда не звонила по телефону – Таракан без головы живет 6 часов – Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению – Кряканье утки не имеет эха – 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых – Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом – Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…..
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить – так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали – так появились прапорщики…
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь
НАБЛЮДЕНИЯ: Хорошо известно, что Испанец – человек, а испанка – грипп; американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек, а болгарка – инструмент; поляк – человек, а полька – танец; турок – человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка; русский – человек, а русская – водка; литовец – человек, а литовка – коса; сочинец – человек, а сочинка – преферанс; чех – человек, а чешка – обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; японец – человек, а японка – машина; молдаванин – человек, а молдаванка – район; канадец – человек, а канадка – куртка. И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками…
Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит: - Сегодня шо, четверг? - Нет, – говорит мужик, – сегодня понедельник. - А, шо – вчера был четверг? - Нет вчера было воскресенье. - Подожди, шо – завтра четверг? - Нет, завтра вторник. - Так шо, четверга ваще не будет???
2 часа ночи. Звонок к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да!!! И что такого срочного!? - Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает – невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну вот я же – прекратил!
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован? 1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации Президента, 4 Правила нарушились сами.
Лежит в постели влюблённая парочка. Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится… - Да, совсем удачно… - Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! - (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: - Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь! - Так я же мужик!!!! - А глистам пофиг, мужик ты или баба
Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. » Дай посмотрю… Я сказал – точка, а не двоеточие и три скобочки!
Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12… Добpо – оно всегда побеждает…
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже.
Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?