Поиск по автору:

Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает:
- Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ?
- Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»!
- Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!

- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять!

Ученые – селекционеры вывели новые породы выхухолей:
– агрессивная – нахухоль
– спокойная – похухоль
– племенная – трахухоль
– тучно-мясная – опухоль
– голубая – впопухоль
– бойцовая – вухухоль
– склонная к алкоголизму – бухухоль
– склонная к токсикомании – нюхухоль
– летающая – мухухоль

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
- Допить! – резко вставил хозяйкин муж

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

«И чем Карлсон лучше собаки…», – подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть…

Пусть я ростом невелик,
И не вышел мордой,
Но талантливый мужик
Для всего народу.
Перепортил много баб
И девиц немало.
Очень уж до баб я слаб,
Я ж из Ганнибалов.
Мне что редька, а что хрен.
Анна иль Наталья,
Гончарова или Керн,
Они обе дали.
Я один такой поэт
Александр Пушкин.
Других не было и нет,
Выпьем, где же кружка?..

Хорошо, когда есть чего вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть…

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Встану рано утром, посмотрю на рожу…
Больше пить не буду! Но и меньше тоже...

Когда Ксюша Собчак смеется, хочется дать ей каплю никотина

Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям – те занимаются любовью.
Вовочка:
– И эти люди запрещают мне ковырятся в носу!

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и,
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в
самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав,
нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить.
Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку
на грудь, и ты ответишь «грудэнь»…
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо
отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
…и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь! , – отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже…
- Пупэнь!
…Рука ещё ниже…
- Писень!!!
… учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?! …

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы
России. » Издание второе. Исправленное.

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и
попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у
него при слове «дети».

Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить
его будет гораздо веселее.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на
нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю…

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна,
оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик
Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идёт…

Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда,
когда уже отсутствуют все причины для усталости.

Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами
двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику
делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
***

Не смотри вниз!

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.
Задумался…

Творчеству поэта Глазуна посвящается
----------------
Июньской порою с прекрасной русалкой
Весь вечер в кустах я провел допоздна,
Но вдруг на нас кинулась баба со скалкой
В ней сразу узнал я жену Глазуна.
Мужчина я быстрый, и сильный и смелый
И ловко парировал скалки удар,
Наяде конечно досталось по делу,
Но я непонятно за что пострадал..
Оставив подругу я мчался, как ветер!
А в спину мне несся крик, вопли и мат.
Я думал - другие есть бабы на свете,
Пожалуй послать надо нафиг наяд..

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

Любовь как свет. А если свет отключат – придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Побывал мужик в Германии. По возвращении его спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу.
Гостиница – люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но
тока не может там жить простой русский человек…
Народ в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпаюсь, подхожу к окну и…. понимаю, что НЕМЦЫ в
городе…

- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно «моржи»?
- Ну одна точно морж, а вторая ничего…

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца»,
за которым лежит «Калашников»,- чистое.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

- Я похож на полового гиганта?
- Нет, ты похож на гигантский половик

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка – ОТПРЫСКОМ.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке…

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…