Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым стоpожем в психиатpической больнице? - Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!
Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал: »Кушать подано, барин! »
Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками! Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает! Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола Целую Наташа
Слава матушке России!
В демократии есть толк.
В телевизоре просили
Исполнять гражданский долг.
Не поеду я на дачу
Хоть сегодня выходной.
Все на выборы! Иначе
Что случится со страной?
Докажу я лучше делом,
Как народ я свой люблю.
Так что выбор точно сделан –
Лучше я еще посплю..
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»: - Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».
Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит: - Ну... вот и душа её вознеслась...
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так любить деньги!
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика.
Эх, если б был я Джозеф Байден, Чтобы не видеть эти рожи, Уехал жить бы в Баден-Баден, Камалу - нахер! Трампа тоже! И не вставал бы с гамака И пил бы молоко парное. Ну пожалейте старика, Оставьте же его в покое..
Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную: - Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается… А она ему: - Хрен тебе, алкаш проклятый! «Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.
