Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа»...
Плакалась подружкам Лида, Выплеснула всю обиду - -Он козел, подонок, гнида И понижено либидо. Но подружки лишь молчали И сочувственно кивали. Ибо Лидины подружки - Деревенские простушки, Им не пояснила Лида Что такое есть либидо.. ------- Коль пришли вы за советом Не давите интеллектом..
Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
На экзамене по теории государства и права. – А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? – ПереПутье.
До других мне дела мало, Мне что Дональд, что Камала, Только там, за океаном Порешили они сами. Так что Трамп давай вперед, Коль избрал тебя народ! Есть доверия кредит, Ты уж нас не подведи, Всё там быстро разрули, Мы ж тебя не подвели. На тебя теперь надежда, Если что – опять поддержим, Ты нам симпатичен тоже. Действуй Дональд! Мы поможем..
Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть – Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди – Свинья не в состоянии смотреть в небо – 25% процентов населения никогда не звонила по телефону – Таракан без головы живет 6 часов – Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению – Кряканье утки не имеет эха – 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых – Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом – Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
Когда нибудь мы все уснем, И где проснемся- неизвестно, Долги забытые вернем, Что накопили в своем сердце. Вдруг вспомним всё, обиды, злость Всплывут наверх зловонной тиной Хоть нам прощать не довелось, Мы захотим чтоб нас простили..
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
Смотpите на нашем канале: - Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме. - Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они? - Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик. - Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки. - Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице. - Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.
что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа? - Не говори глупости, килограмм есть килограмм. - Ты так думаешь? Ну тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа……
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ «бабах». Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: – О, классно! Вместе поедем.
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь!
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому! Вот и приходится нам, как тут ни крути, Брать за основу лишь размер груди :)
