Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Веди себя спокойно, мирно, ровно, Нам здесь твои порядки не нужны Ты, парень, не из нашего района И даже не из нашей ты страны. И рвать рубаху на груди не надо, Не стоит нагонять на местных страх, Тогда тебе возможно будем рады, Пока не забывай, что ты в гостях..
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Американские боевые подразделения, ликвидирующие исламских террористов, в ближайшее время получат новые боеприпасы. Компания "Сауф Форк Индастрис" приступила к производству пуль, покрытых краской с использованием свинины. Таким образом в Пентагоне рассчитывают помешать террористам оказаться на небесах при помощи джихада. По замыслу производителей, поскольку свинина считается в исламе запретной, то если подобная пуля убьет экстремиста, его тело будет "осквернено", а путь в рай закрыт. В компании новые боеприпасы называют "мирным и естественным сдерживающим средством для радикального ислама"
Я не слежу за бегом дней, Жизнь как Шагреневая кожа, Как жаль ушедших мне друзей, Да и врагов ушедших тоже. Прошедшее вернуть нельзя И отнят миг, что был подарен, Спасибо вам, мои друзья! Врагам я тоже благодарен..
Вновь целый год зачислен на мой счет. Похоже кто-то щедрый, не иначе. Ведь целый год никто не отберет Я сам решу на что его потрачу. Раздам долги и если повезёт, Остаток – на еду, вино и женщин. Как славно! У меня есть целый год! С сегодняшнего дня немного меньше.. -------------- Всех с праздником..
Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач: - Знаете, ваша жена больна. - А что такое? – испугано спрашивает муж. - У нее рожа! – отвечает врач. - Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения: - Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания… - И это давно? - Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан, если не испугается».
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, – расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! – кричит мышка. Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает… Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… …Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! – кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона… Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: - Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник – нифига! Втоpой pаз включают – жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается – что за сила в этих бананах? Мyжик: - Дело не в бананах, просто я - плохой проводник
Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас жареная картошка, с одной н, порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово, и получается жаренная с грибами картошка, с двумя н, но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается жареная картошка с грибами — и тут опять одна н. Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.. (с)
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином… Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Было дано – параллелепипед, снеговик, самовар, землетрясение. Техническое задание – стишок до 8 строчек, срок – до вечера. У конкурента схожее задание. Цель – выяснить, кто из нас самозванец, лох и собака сутулая. Люди добрые, не подведите ))!.. ------------------------------ Давно мечтал я посетить Египет Почувствовать пустыни древней жар, Забраться там на параллелепипед, Чтоб водрузить российский самовар. Землетрясенье будет не помехой Мне из песка слепить снеговика. Короче, я решил, что нужно ехать! И завтра вылетаю. Всем пока!..
Наблюдал сегодня немую сцену супружеского взаимопонимания. На кассе в супермаркете весьма упитанная дама выкладывает на транспортерную ленту тортик, упаковку пирожных и пару бутылок лимонада. Худощавый муж моментально отлучается, рысью прибегает обратно и кладет до кучи напольные весы. Несколько секунд дама пристально смотрит на весы, потом мужу в глаза. Затем так же молча, с недрогнувшим лицом, складывает весь товар обратно в тележку и везет от кассы обратно вглубь магазина. Очередь сочувственно безмолвствует..
Знакомая рассказывала. У ее деда в деревне было две собаки - Шухер и Нахер. Почему он первого пса так назвал неясно. А второй сам приблудился, шарился по участку. Ну дед выскочил прогнать с криками -Пошел нахер! А псина к нему кинулась, хвостом завиляла. Так кличка и прилипла. В деревне люди простые, не заморачиваются..
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет…
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"
