Поиск по автору:

Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

Мы жили в ожиданьи чуда,
Но видно мало что смогли -
Есть неподаренная шуба,
Непосещенное Бали.
Есть непрощенная обида
И есть незаданный вопрос.
И у разбитого корыта
Нам оказаться довелось.
У нас несыгранная свадьба
Не рождены ни дочь ни сын.
Хотелось заново начать бы,
Но что построишь из руин?..

- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя
- Так похорошела?
- Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..

Она прошла, как каравелла по зеленым волнам,
На парусах я зафиксировал взгляд
И обернулся заценить как там сзади корма.
Увы, похоже это всё же фрегат..

Навеяно вчерашней историей №1516752 про стоматологию. Не смешно, зато правда.
В давние времена, более 30 лет назад в Питере появилась услуга - лечение всех зубов за один раз под полным наркозом. Какая-то частная клиника в центре. Это было совсем рядом с моей работой, да и по деньгам подъемно. Ну я и решил пойти и починить зараз все свои довольно запущенные зубы. Ну пошел и пошел )) Надо было запломбировать зубов 5 вроде бы. Всё прошло замечательно, отключился-проснулся и отправился обратно на работу. Где-то через полчаса действие наркоза прекратилось и все зубы заболели одновременно. Отложенный эффект )) Просто на стены лез. К счастью начальник отпустил без лишных вопросов и обязательств отработки. Не знаю, еть ли подобная услуга сейчас. Но есть ситуации, когда хвост собаке лучше рубить по частям. За раз болевой шок выдержать подчас очень сложно..
Всем здоровых зубов!..

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

Сил почти что не осталось,
Сто тарелок на столе.
Я стараюсь, я пытаюсь -
Доедаю оливье.
Рукавом я вытер губы,
Я же справился! Я смог!
А еще селедка в шубе
И картофельный пирог.
Гулко в рёбра бьется сердце,
Чувствую, что щаз умру.
Всё доел я наконец-то,
Ведь не пропадать добру..

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

На границе тучи ходят хмуро
Ну а как им там еще ходить?
Пограничник – важная фигура
Он обязан сторожить и бдить.
И оружие в своих руках сжимая
Днем и ночью не смыкая глаз
От врагов границу защищает.
Нас от них. А может их от нас.
На границе хмуро ходят тучи,
Поплыли туманы над рекой.
Пограничник! Береги получше
Ты Отчизны скрепы и покой..

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..

Навеяно вчерашним мемом - https://www.anekdot.ru/id/1503031/
---------------------
Энное количество лет назад в одной вполне цивилизованной европейской стране открывался новый торговый центр. По этому случаю в некоторых магазинах там были 50% скидки почти на все товары, технику, текстиль, шмотки и пр. К тому же обильно раздавались подарки, какие-то купоны и всякие халявные ништяки. Ну мне же очень надо! Родственник, у которого я гостил, сразу сказал, чтобы я надел одежду, которую не жалко и не брал особо ценные вещи, например очки ))
Уже за полчаса до открытия там была толпа человек где-то в полторы сотни, а народ все прибывал и уплотнялся. Потом все неорганизованно хлынули внутрь. Меня выручила закалка советским общественным транспортом и "талонными" очередями. Просто смог устоять на ногах, тогда еще довольно крепких. Ну не то, чтобы затоптали вусмерть, но по голове пробежались бы точно.
Это я к тому, что страсть к халяве или полухаляве это общечеловеческая особенность, вне пространства и времени, гражданства, этноса, религии, пола и возраста.
„Не имеет значения, кто перед вами: толпа академиков или толпа водовозов. И то и другое — толпа.“ - Гюстав Лебон — французский социальный психолог и социолог. Известен своими исследованиями в области групповой психологии, так называемой «Психологии толпы» (кому тема интересна рекомендую почитать, крайне занятно)..

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Чебурашка – Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Вспотел?!… Покажись начальству!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел…

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками
обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить
не я – дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 3.

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик.
Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с
размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные

- Если первое слово дороже второго – это инфляция.

Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос
попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

Ксюша Собчак. Леди Иго-го - наш ответ Леди Га-га

Продам авиабомбу. Возможна скидка

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

В музее:
- Это статуя богини Минервы.
- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.