Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.03.2012, Повторные фразы

Время – самый лучший учитель.
К несчастью оно убивает всех своих учеников.

31.03.2012, Повторные анекдоты

Хозяйка встречает гостей и говорит:
«Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы просто не приходили.»

31.03.2012, Повторные анекдоты

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

03.04.2012, Повторные анекдоты

- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

03.04.2012, Повторные анекдоты

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

03.04.2012, Повторные анекдоты

Америка ведет две войны – c терроризмом и c ожирением. Особая удача – когда попадаются жирные террористы.

03.04.2012, Повторные анекдоты

К сожалению, выражение «привести голову в порядок» для многих женщин означает лишь одно – причесаться…

03.04.2012, Повторные анекдоты

Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели… И вот в самый, так сказать, важный момент она в друг как закричит – и рот не закрывает минуту, две, десять… Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают:
«Это что за крик? Почему девушка кричит?»
«Не знаю, похоже у нее оргазм завис…»

10.04.2012, Повторные анекдоты

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

10.04.2012, Повторные анекдоты

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит
лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

10.04.2012, Повторные анекдоты

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

10.04.2012, Повторные анекдоты

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...

13.04.2012, Повторные фразы

Что русскому хорошо, то потом ему же и плохо...

13.04.2012, Повторные анекдоты

...В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

13.04.2012, Повторные анекдоты

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

13.04.2012, Повторные анекдоты

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

13.04.2012, Повторные анекдоты

Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

13.04.2012, Повторные анекдоты

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

13.04.2012, Повторные анекдоты

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью

13.04.2012, Повторные анекдоты

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

13.04.2012, Повторные анекдоты

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

13.04.2012, Повторные анекдоты

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

15.04.2012, Повторные анекдоты

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."

15.04.2012, Повторные анекдоты

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но точно НИКОГДА: "Зря вообще!"

15.04.2012, Повторные анекдоты

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом

15.04.2012, Повторные истории

Не все знают, что английская раскладка клавиатуры создана такой, чтобы максимально ЗАМЕДЛИТЬ скорость печати. Это пошло ещё с печатных машинок. Когда первоначально сделали ракладку удобную, то выяснилось, что машинка не справляется с наловчившимися быстро печатать людьми, и ножки от букв постоянно переплетались. Пришлось расположить буквы так, чтобы человеку приходилось дольше набирать каждое слово. И эта неудобная раскладка и наследовалась в компьютерной клаве.

18.04.2012, Повторные анекдоты

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

18.04.2012, Повторные анекдоты

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

18.04.2012, Повторные анекдоты

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

18.04.2012, Повторные анекдоты

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

18.04.2012, Повторные анекдоты

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

18.04.2012, Повторные анекдоты

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

18.04.2012, Повторные анекдоты

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

18.04.2012, Повторные анекдоты

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

18.04.2012, Повторные анекдоты

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

18.04.2012, Повторные анекдоты

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

27.04.2012, Повторные анекдоты

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

27.04.2012, Повторные анекдоты

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

27.04.2012, Повторные анекдоты

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

27.04.2012, Повторные анекдоты

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..

27.04.2012, Повторные анекдоты

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки

27.04.2012, Повторные анекдоты

Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят и порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегт дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!"

27.04.2012, Повторные истории

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.

30.04.2012, Повторные фразы

Если хочешь иметь то, чего у тебя никогда не было, нужно делать то, чего никогда не делал.

30.04.2012, Повторные анекдоты

Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

30.04.2012, Повторные анекдоты

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!

30.04.2012, Повторные анекдоты

В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры
расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие
пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

30.04.2012, Повторные анекдоты

Водка не бензин - за городом расход выше!

30.04.2012, Повторные анекдоты

У него был хороший склад ума. ..Жаль -- пустой.

30.04.2012, Повторные анекдоты

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

hop za za (1177)
Рейтинг@Mail.ru