Поиск по автору:

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку..

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

На ликёро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский" ****
на
Коньяк "Президентский" ******

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди :)

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

Вопрос на засыпку: если сейчас 0 градусов на улице, а завтра в 2 раза холоднее, то сколько будет градусов завтра?

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.

Количество разума на планете – величина постоянная, а население растет

Бесстрашен не тот, кто ничего не боится, а тот, кто всё понял и не отступил.

Господь помогает тем, кто сам себе помогает; правительство - всем остальным

Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что они находятся в аэропорту

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют

Как здорово ничего не делать, а потом еще и отдохнуть

После игры короля и пешку кладут в одну коробку

Пока не наступит завтра, ты не узнаешь как хорошо было сегодня
Левинсон Леонард Луис

Настоящее - это точка перехода из многовариантного будущего в одновариантное прошлое

Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а Лексуса все еще нет.

Ради денег можно пойти на все, даже на работу

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Не жалей о прошлом, оно ведь тебя не пожалело