Поиск по автору:

- Вы слышали, на картах Google Крымский мост появился только через два дня.
- Это из-за контрсанкций. Роскомнадзор разрешил увидеть мост только Яндексу.

Разговаривают два мафиози.
- Что-то дон Марко давно не появлялся.
- Он в ДОРОГЕ.
- О, значит, скоро приедет?
- Я так не думаю.

О силе продуктов пчеловодства сказано немало. Но, чтобы вся страна так жужжала...

Теперь я понимаю тех, кто говорят, как здорово было жить в СССР.
Подумайте только: свежевыжатый морковный сок пили!

- Как назывался бы современный вариант фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих»?
- Иноагент там, Иноагент тут.

- Мы дадим понять оппозиции, что игры закончились и власть будет действовать максимально жестко.
- На электросамокате по Москве проедете, Владимир Владимирович?

- Вот, интересно: если бы кто-то попытался отравить противника Меркель, мы бы прислали самолёт? Привезли бы этого человека на лечение в Россию?
- Думаю, на это и был бы основной расчёт отравителей.

-Вы слышали, Российская академия наук запретила гомеопатию?
- Да, а РПЦ теперь поставит на гомеопатии крест.

Вышел как-то в поле с конём.
Вышел ночью - лучше б вышел днём.
Не найду теперь в поле я коня,
Потому что фонаря нет у меня.

Хотите сделать лучше мою жизнь?
Уйдите сами, буду благодарна.

Прокурор Полонская заявила, что распад Советского Союза не имеет юридической силы. "Нам показали какую-то бумажку, подписанную авторучкой", - заявила она.

- Прикинь, Толян, пуэрториканцы уже неделю, как проголосовали за присоединение к Штатам, а их до сих пор не присоединили.
- Не присоединили и не надо. Тебе-то что?
- Да хотел посмотреть, на пуэрто-риканскую прокуроршу, когда её в конгресс изберут.

Из новостей: "Путин откликнулся на смерть старшего в роду Романовых".
"Теперь я первый претендент на Российский престол",- скромно сказал Владимир Владимирович.

- Вы слышали, что Google разрешил своим сотрудникам работать из дома до конца 2020 года, а Twitter разрешил своим сотрудникам всегда работать из дома.
- Да, я думаю теперь Amazon разрешит своим сотрудникам работать из дома даже после смерти. В облаке.

Из газет:"Главой Пензы стал врач психбольницы".
Все идет к тому, что он вполне сможет стать кандидатом в президенты.

Греки изобрели демократию. И, хотя изобретение не имеет денежной стоимости, в России по привычке воспользовались пиратской копией.

Ведущие банки отказались финансировать проект "Едим дома".
"Мы лучше поедим дома", - заявили банкиры.

- Коля, а что такое кошерное питание?
- Kак тебе обьяснить, ну, например, нельзя молочное с мясным кушать вместе.
- Ага, то есть бутерброд с докторской колбасой и сыром есть можно.

Враждовали с Америкой. Появился Гитлер - объединились с Америкой, раздолбали Гитлера, подружились. Рассорились с Америкой. Появилось ИГИЛ - снова начинаем объединяться с Америкой, надеюсь, раздолбаем скоро ИГИЛ.
Неужели, чтобы нам дружить, нужно обязательно заиметь общего врага?

- Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
- Хм, затрудняюсь...
- Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

Из новостей.
Вышла из бизнеса сеть борделей "Е*ем как дома". По словам бывшего управляющего, причиной явилась полная неудовлетворенность персонала.

- Я собираюсь примкнуть к движению зелёных.
- Будешь природу защищать?
- Нет, покупать и продавать доллары.

- Вы слышали, в Америки суд отменил решение Трампа?
- Ну, дела-а... Дикари, одно слово, дикари. Разве президент может быть неправ?
- Вот и я думаю, а может ли президент быть неправ...

Я стесняюсь спросить, а до какого года можно обнулять? А можно до 1917-го? До сентября, например.

Трубадур был прекрасным стратегом. Получив пароль к сердцу принцессы, он, выражаясь современным языком, получил прямой доступ к телу принцессы и удаленный доступ к кошельку короля.

Незаметно и страну переименовали

Интересно, автор текста Тбилисский иняз заканчивал или Пекинский?

Если человек говорит гадости о народных избранниках, он совершает плохой поступок. А если это еще и правда, тогда он совершает преступление.

- Вы слышали, что российским студентам, обучающимся в Великобритании, предложили вернуться и доучиться в России. Даже в МГИМО уже объявили о готовности в экстренном порядке принять несколько сотен новых студентов. Руководство вуза также пообещало помочь выпускникам с трудоустройством - например, на Дальнем Востоке.
- Да, так тонко дипломатов давно уже не посылали куда подальше.

Из светской хроники:"
ВОЛОЧКОВА ВЫШЛА В СВЕТ В ПРОЗРАЧНОМ ПЛАТЬЕ.
Балерина удивила своими формами."
Судя по всему, содержанием балерина давно уже никого не удивляет.

Из газет:"Шедевры Эрмитажа появятся на винных этикетках".
Теперь по количеству ценителей искусства Россия уверенно займет первое место.

Скажи на милость, друг любезный,
Ведь ты, наверно, неспроста,
Бросаешь утром взгляд свой нежный
На в меру толстого кота.

"Сердюкова не сдал, Ралдугина не сдал, а Бельянинова сдал... Он денег не носил, про слиток не говорил..."
Вот такая она, президентская сорока-ворона.

- Вы слышали, в Петропавловске Камчатском арестовали начальника антикоррупционного управления? Молодцы, ребята! Не хуже столичных работают!
- Да, и деньги у него, говорят, вывозили тоннами, как у Захврченко. Шутка ли, два миллиона мелочью.

Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.

- Не пей из лужицы, козлёночком станешь.
- Наверное, ты права. Я лучше в аэропорту чаю попью.

- Ты чего такой веселый?
- Да, вот, послал вопрос нашему депутату и получил ответ.
- А что за вопрос?
- Не помню уже, это лет десять назад было. Но, приятно, что его ответ еще застал меня в живых.

"Что за херню они тут написали", - возмущался слепой, щупая наждачную бумагу.

Коль тебе для похудения
не хватает настроения:
Приведи в порядок душу -
приведешь в порядок тушу.

Из газет:"В Красноярском крае на пенсионерку завели дело за выращивание мака в огороде".
А мы еще в детстве смеялись над анекдотом про булочки с маком и батон с героином. НаивныЕ!

Из новостей:”Врио Кемеровского губернатора Сергей Цивилев пообещал добиться строжайшего наказания для виновных в пожаре”.
Ну, посмотрим, не окажется ли это очередным врио.

Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.

Из новостей:”Австрийский таблоид Osterreich Zeitung разместил материал под названием "Была она актрисой или «проституткой»?", сопроводив его фотографией Леры Кудрявцевой.”
Как стало известно нашему корреспонденту, редактор, перепутавший фотографии Кудрявцевой и Бузовой, будет подвергнут суровому наказанию: ему придётся пересмотреть все эпизоды «Дома-2».

Российские губернаторы - люди очень сентиментальные: как услышат по радио песню "Эх, дороги, пыль да ту-уман..", - сразу плакать начинают, средства на ремонт выискивать, президента поминать...

В городе Ухрюпинске кардинально решили вопрос удешевления потребительской корзины, заменив её целлофановым кулёчком.

Если кот вернулся домой под утро, не злитесь на него. Лучше порадуйтесь, что дети ночевали дома.

Полет Винни-Пуха к пчелам на шарике - какой эзопов язык, какая глубоко законспирированная порнуха...

- Как вы относитесь к новой идее правительства о подъёме пенсионного возраста?
- Это не идея, это - Бредложение.

- Итак, вы едете в Англию. Вот ваши новые паспорта. Вы - братья, испанские бизнесмены, Хуан и Диего Пидорес.
- Но мы же не говорим по-испански.
- Тогда поедете по российским паспортам. Менять легенду времени нет, только слегка подправим.

"Какая замечательная страна, какая богатая культура, традиции. А пословицы какие! Вот эта, например: если они думают, что они мне заплатили, пусть думают, что я работаю", - подумал Фабио Капелло и уснул со счастливой улыбкой.

С ленты новостей:"Резервный фонд России в 2016 году сократился в 3,7 раза".
Хорошо гуляем!!!