Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: i o
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты слышал, что Роскосмос создает систему "Государево Око", которая в реальном времени будет показывать всю территорию страны из космоса? - Да-a-a, теперь не посачкуешь. Все сразу будет видно Самому! - Наивный ты. Зависнет этот спутник над нудистским пляжем... Если, конечно, взлетит...
- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что? - Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.
- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды? - Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.
Из новостей:”Врио Кемеровского губернатора Сергей Цивилев пообещал добиться строжайшего наказания для виновных в пожаре”. Ну, посмотрим, не окажется ли это очередным врио.
- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь? - На раздвоение личности. - Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь? - Да, именно на это мы и жалуемся.
Жили-были три подружки. Первая девочка увидела фото учительницы в купальнике и стала проституткой. Вторая - увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой. А третья девочка... Ну, не хотела она быть учительницей, не хотела!
Из новостей:"Экс-наставник сборной России Леонид Слуцкий рассказал, что команда всю ночь обсуждала вылет с чемпионата у него в гостиничном номере." Обсуждали, каким рейсом утром вылететь в Монте-Карло?
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит. - Интересно, как же его можно наказать? - Батарейку вынуть.
- В новостях писали, что высадка российских космонавтов на Луну планируется в 2030 году? - Какие всё-таки дальновидные люди работают в Роскосмосе. Ведь есть реальная угроза, что к тому времени закончится валежник. -
Из газет: "Власти Крыма предложили "импортозаместить" западные слова в русском языке." Ну, наконец-то займутся самым нужным делом. А то - "экономика", "пенсии", "социальные программы" - какая-то ерунда, недостойная настоящих руководителей.
- Вы слышали, Крым никак не может получить 1.5 миллиарда из Москвы, выделенные на ремонт памятников архитектуры. - Это все из-за Украины. Деньги-то пришлось везти в объезд.
С ленты новостей:"Американка уволилась из школы после просьбы перестать сниматься в порно". Это все что нужно знать девушкам, поступающим в пединституты. Речь, безусловно, идёт исключительно об Америке.
- Дональд, а вы не хотите изменить вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента? - Это сложно, Владимир, придётся менять конституцию, но, в принципе, это возможно. А вы не хотите перейти к такой системе, при которой только в день выборов решается, кто будет президентом? - Согласитесь, Дональд, что моё предложение куда ближе к реальности, чем ваши фантазии...
- Американцы - дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали. - А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?
- Прикинь, Толян, пуэрториканцы уже неделю, как проголосовали за присоединение к Штатам, а их до сих пор не присоединили. - Не присоединили и не надо. Тебе-то что? - Да хотел посмотреть, на пуэрто-риканскую прокуроршу, когда её в конгресс изберут.
- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало. - Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет? - Нетy. Выдумки все это. - А твоя жена говорит, что есть. - Приду домой - прибью.
- А вы кого назначили бы премьер-министром? - Я бы назначил Мутко. - Его-то почему? - Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.
Компания Мерседес выиграла государственный тендер на поставку в Российскую армию нового вида вооружения - БМР, Боевую Машину Разведчика (кодовое название ЧЕ ГЕВАРА, ЧЕрный ГЕлендВАген РАзведчика).
- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох. - Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?
Враждовали с Америкой. Появился Гитлер - объединились с Америкой, раздолбали Гитлера, подружились. Рассорились с Америкой. Появилось ИГИЛ - снова начинаем объединяться с Америкой, надеюсь, раздолбаем скоро ИГИЛ. Неужели, чтобы нам дружить, нужно обязательно заиметь общего врага?
- Я читал, что номинантам на Оскар подарят туалетные наборы, в которых рулон бумаги стоит 900 долларов. Что это за туалетная бумага, такая дорогая? - Наверное, на каждом листочке нарисован портрет завистника. Ручная работа ...
- Итак, вы едете в Англию. Вот ваши новые паспорта. Вы - братья, испанские бизнесмены, Хуан и Диего Пидорес. - Но мы же не говорим по-испански. - Тогда поедете по российским паспортам. Менять легенду времени нет, только слегка подправим.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски? - Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы. - Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.
- Вы слышали, бывшая жена Абрамовича выходит замуж за миллиардера? - Ну, видимо, ее уровень притязаний требует определенного социального статуса. - Чего-о? - Мужиков с баблом любит, вот чего.
- Ты где был? Почему в доме ничего не делаешь, не убираешь, посуду не моешь? Ты что, здесь не живёшь? - Там Мишка с Петькой дрались, я их разнимал, успокаивал. - Какие Мишка и Петька? Дом важнее, когда ты это поймёшь?! - Мама, ты это Путину скажи...
Провёл Сердюков планерку, решил зайти в соседний кабинет. А там во всю идёт подготовка к въезду нового владельца: картины развешивают, томики стихов расставляют.
- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел. - Зае-Бали?
Из газет:"В правительстве решили посадить исследователей Арктики на самодвижущиеся платформы". Поскольку платформы еще не готовы, исследователей Арктики пока решили просто посадить.
- Скажите, а если на сайте анекдотов заменить анекдоты про Трампа на анекдоты про Путина, это будет считаться импортозамещением? - А вы, собственно, кто? - Я - редактор сайга. - Для вас это будет считаться отягчающим обстоятельством.
- Говорят, деньги потерянные российскими пенсонерами обнаружены на оффшорных счетах. - Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию и ничего за это не будет.
Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.
Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся. Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают. У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е. Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!
- Ты слышал, украинцы разместили на веб-сайте своего президента петицию с просьбой послать Тимошенко послом в Гондурас. - Здорово! Вот нам бы такую петицию насчет наших депутатов. - А зачем Гондурасу сотни российских послов?