Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: i o
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из газет:"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России. Скорость приближения полуострова к материку составляет около 2,9 миллиметра в год." Теперь мы имеем полное представление о том, какие важнейшие вопросы решает российская академическая наука.
В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами. - Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете? - Я всегда буду пристёгиваться в машине. - А вы, голубчик? - Я всегда буду буду ездить на мотоцикле в шлеме. - А вы что нам скажете? - Я никогда не буду одевать свитер спускаясь по лестнице.
Из новостей:”Дзюба призвал сборную «умереть на поле» в матче с Испанией”. “Ну, вот, ещё на 11 пенсионеров будет меньше. Можно дерибанить”,- обрадовались в Пенсионном Фонде. А нет,- облом вышел.
- Интересно, подготовит ли Первый канал передачу о Зеленском, сделает ли интервью? - Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».
- Вы читали, Вован и Лексус разыграли Эрдогана, представившись Порошенко и Яценюком? - Да, молодцы они. Вот если бы они еще в нашу управляющую компанию позвонили голосом Путина... - Я спрашивал - говорят, заняты. Вот как Обаму и Меркель разыграют, - мы первые на очереди.
- Алло, Петровна, ты не знаешь, что такое офшор? - Сейчас у внучки спрошу... Говорит, что это по-английски значит "далеко от берега". А тебе зачем? - Да вот, читаю про Навку. Чего она там в офшоре делает, не смекну. - Может, на пароходе катается?
- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер". - А причём тут "несовременный"? - Должен был сказать: "Я вам не Димон".
Корреспондент обращается к Путину: - Господин президент, вы сказали, что Россия будет делиться с другими странами своими достижениями в генетике и разработке искусственного интеллекта. А есть ли что-нибудь, чем можно поделиться прямо сейчас? - Есть. Именно достижения на стыке этих отраслей помогли нам вывести новые виды овощей успешно заседающих в Госдуме.
Пройдут годы и через 100-150 лет в учебниках истории будет написано, что для экстренной очистки воздуха, по требованию экоактивистов в 2020 году на планете были на месяц закрыты все предприятия. Если переживем карантин, конечно.
- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины? - Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.
Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома". - Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы? - Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.
Милонов предлагает запретить Facebook на территории России из-за фотографий, раскрашенных в цвета радуги. А слабо радугу запретить? А палитры художников - это вообще оголтелая пропаганда ...
Америка не только легализовала однополые браки, но и ввела безвизовый въезд для футболистов нашей сборной, депутатов и моих соседей за стенкой. Не томите, переезжайте побыстрее.
- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы. - Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...
- Вы заметили, что на этом сайте под многими анекдотами написано слово «ссылка»? - Да, она указывает на Google Maps того места, куда переедет автор, после того, как его анекдот прочитают компетентные органы.
Наш президент снова показал чиновникам, как можно и нужно эффективно работать. Всего одним росчерком пера он мгновенно импортозаместил американского боксера российским.
- Вы читали, что строительство Керченского моста было приостановлено из-за "зависших" бюджетных средств на его строительство? - Странно. На весу так неудобно распиливать.
Вы идете со своей беспородной собачкой, а гуляющие вокруг владельцы такс и пуделей презрительно на вас косятся и задают ехидные вопросы? Расправьте спину, гордо поднимите голову и снисходительно отвечайте: "Это редкая испанская порода, дворнягуа. Стыдно не знать."
- Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты? - Не-а, запись на курсы английского. - Чего это им так приспичило? - Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется...
- О чем читаешь? - Об одной женщине и двух мужчинах. - Классический треугольник, ничего интересного. - Да, нет - об обмене одной Савченко на двух ГРУшников.
Депутаты предложили запретить западные фильмы, в которых показывают дорожных полицейских не берущих взятки. Как заявил один из авторов законопроекта: "Такие фильмы являются неприкрытым издевательством над российскими традициями".
Из новостей:"Тимакова опровергла информацию о сокращенных из-за рейтинга поездках Медведева". - Поездки сокращены вовсе не из-за падения рейтинга. Ой, я что-то не так сказала?
Разговаривают трое олигархов. Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.» Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.» Третий: «А у меня Жириновский был...» Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет. - Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...
Российские губернаторы - люди очень сентиментальные: как услышат по радио песню "Эх, дороги, пыль да ту-уман..", - сразу плакать начинают, средства на ремонт выискивать, президента поминать...
Госдума назвала политически мотивированным решение не присуждать Оскар фильму "Левиафан". Возмущенные депутаты вышли на демонстрацию АНТИОСКАР с лозунгами "Я-Левиафан", "Je seus Левиафан" и "Аз есмь ЛЕВИАФАН".