Поиск по автору:

У меня множество преданных друзей! Мною преданных...

Ровно 5 лет назад Джордж Флойд завязал с преступностью. Так держать!⁠⁠

P.S. И не забываем, что это произошло благодаря огромному давлению со стороны доблестного защитника правопорядка Дерека Шовина! Не волнуйтесь, государство не забыло о нём и наградило аж 22,5 годами бесплатного питания!

- Мам, я гей...
Мать падает в обморок.
- ...мер.

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

Приходит хирург домой раньше, чем обычно, и застаёт свою жену в постели с каким-то мужиком. Недолго думая, он стаскивает его с кровати и начинает пиздить. Тут жена не выдерживает и кричит:
- Остановись, ты же ему сейчас позвоночник сломаешь!
А муж ей отвечает:
- Сам сломаю - сам и починю!

- Пал Палыч, я переспал Вашу дочь...
- Не верю! Она такая соня, что переспать её совершенно невозможно!

Европейский Союз осудил Тегеран за нападение Израиля на Иран и в ответ ввёл очередной пакет санкций против России.

Вася был таким стеснительным, что никак не мог купить презервативы.
Теперь от него беременны 15 девушек.

- Изя, и шо ты думаешь за признание Англией и Францией Палестины?
- Дюргым, а шо ты ещё ожидал от исламских стран?)

- Студенческая жизнь - это секс и хвосты!
- Не пизди! Какой, к чёрту, секс?!

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

Рано или поздно политическая карта мира станет одноцветной.

Трамп звонит Путину после новостей об успешном испытании ядерной ракеты "Буревестник":

- Вольдемар, что это было?!
- Да ничего, Донни, я просто пошутил!
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие! Ты пошутил, а я обосрался!!!

Анекдот не член - чем короче, тем лучше!

- Вань, просыпайся!!! В городе немцы!!!
- Дура! Мы же на отдыхе в Германии!

- Штирлиц, вы русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- А потому что в течение всего фильма вы говорите по-русски!

Просыпается Трамп утром, подбрасывает монетку:
- Так, орёл... Значит, сегодня буду говорить, какие у меня прекрасные отношения с Вольдемаром!

- А игла точно продезинфицирована?
- Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...