Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Золотая рыбка спрашивает: — Ну что, какое желание? — Хочу быть самым умным! Рыбка: — Всё, готово. Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»
Из беседы двух подружек: Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.
Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.
Как Борода размагнитил понедельник. Понедельник. Раннее утро. Курчатов входит в лабораторию, борода бодро впереди, папка под мышкой. В дверях сталкивается с инженером:
— Товарищ академик, у нас проблема: корабль размагничиваем — результат отличный… пока он стоит у причала. Отойдёт метров на сто — и снова «магнитится»!
Курчатов хмыкнул: — Значит, причал полезный, держите его ближе к кораблю! Шутка. Давайте смотреть схему.
Вокруг тут же собрались физики, электротехники и один электрик дядя Ваня, который умеет чинить любые приборы лёгким постукиванием по корпусу.
— Нам бы осциллограф получше, — вздыхает молодой сотрудник. — Нам бы корабль поближе, — мечтательно говорит дядя Ваня. — Нам бы чай погорячее, — итожит Курчатов. — А ещё — план работ и мел.
Он берёт мел, рисует на доске петлю гистерезиса, поверх — корабль, поверх корабля — ещё одну петлю. — Видите? Нам нужно не просто снять намагниченность, а не дать её набрать снова. Размагничивание — это не событие, это образ жизни, товарищи!
Инженеры переглянулись: звучит как лозунг на завод, но в теории сходится.
— А если мы добавим динамическую компенсацию, — включается молодой, — привяжем ток не к «средней температуре по больнице», а к текущему полю?
— То-то же, — кивает Курчатов. — Жить надо не по средним, а по реальным данным. И чай — тоже по реальным данным!
Дяде Ване дают чай, осциллографу — лёгкий воспитательный постук, схема оживает. Корабль пробуют снова: отошёл — поле держится в норме. Все вздыхают.
— Товарищ академик, а бороду вашу размагничивать не надо? — шепчет лаборант. — Нельзя, — серьёзно отвечает Борода. — В ней хранится запас устойчивости к понедельнику.
Лаборатория смеётся, Курчатов уже листает план на обороте вчерашней сводки: — Так, по атомному направлению: кто у нас сегодня «в поля»? Я с вами. На месте заряжается не только железо — там заряжается здравый смысл.
И пошёл. Борода вперёд, понедельник — по стойке «смирно». Потому что если что-то можно проверить руками, у Курчатова это обязательно заработает.
Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную. А я ведь только шнурок хотел завязать...
Подслушал разговор двух подружек в метро: Когда я училась в одиннадцатом классе, одноклассник пригласил меня на свидание. Он скачал новый фильм и решил угостить меня домашней пиццей. Мы сидели в комнате, смотрели фильм, как вдруг духовка издала короткий сигнал: ужин был готов. Парень посмотрел на меня грустным и обреченным взглядом и произнёс: — Вот сейчас начнётся самое ужасное. Я ещё не успела понять, что он имел в виду, как он решительно распахнул дверцу духовки и… голыми руками вытащил раскалённую решётку вместе с пиццей. Комната наполнилась его криком, похожим одновременно и на боевой вопль, и на отчаянный стон. Признаюсь честно, второго свидания у нас так и не случилось.
Муж возвращается домой под утро. "Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена. "За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."
