Поиск по автору:

Русский айсберг — это кастрюля с пельменями: сверху вода, а снизу скрывается целая цивилизация.

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

В России есть два главных вопроса, которые не оставляют никого равнодушным:
1. Курс рубля
2. Украина

Снег бывает двух видов:
а) когда он тебя, хотя ты думаешь что ты, когда ты его лопатой.
б) когда ты на лыжах и тогда ты его ...

Клиент: «Можно счет?»
Официант: «Конечно! Какой предпочитаете — страшный или ужасный?»

- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.

Жена Пушкина:
— Александр, ты мне изменяешь?!
— Нет, я просто собираю материал для «повестей Белкина».

— Почему рыбаки такие счастливые?
— Потому что у них всё просто: клюёт — радость, не клюёт — водка, а ночью почему то ещё и палатка качается.

Сантехник Петрович поменял прокладку бухгалтерше Марь Ивановне. МарьВанна зарделась.

Учитель спрашивает у учеников:
Какое животное начинается на "ЭС "?
Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон.
Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"?
Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона.
Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"?
Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!

Алёнушка: «Не пей из лужи — козлёнком станешь!»
Иванушка: «Да я и так в душе козёл».
Хлебнул — стал снаружи.

- Как превратить дедушку в компас?
- ???
- Надо подмешать виагру в его витамины Компливит Железо.

Путин проводил взглядом уходящую в космос "Ангару" и подумал:" Опять гребанный Шойгу промахнулся!!"

Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу «до того, как отвалится».

Да подарите Вовану уже рубль с ручным управлением. Пусть хоть он увидит как рубль выглядит. А то они ему их приносят в виде зарплаты а он на них даже смотреть не хочет.

Председатель Центрального банка России Эльвира Набиуллина подняла сегодня рубль. И причем не один, а целую 100 рублевую бумажку, случайно выпавшую из её сумочки.

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.

Один Алканавт говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."

Футболисты спрашивают арбитра:
— Почему вы так долго свистите?
Судья:
— Потому что в детстве хотел быть музыкантом.

Он сказал: “Ты — моя звезда!”
Я поверила слегка…
Через час узнала я,
Он астроном, мать его, да!

Россия: — Здравствуйте, Эфиопия! А можно у вас самолёты в аренду взять?
Эфиопия: — А на что?
Россия: — Да так… в основном, чтобы летать.
Эфиопия: — Понимаю. Но они нам нужны.
Россия: — Мы быстро! Только туда-сюда!
Эфиопия: — Вот именно этого мы и боимся.

Существование загробной жизни было окончательно доказано, после того как гробовщика Петровича застукали в негляже вместе с подругой за рядами свеже-выструганных гробов.

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

Коротко о прямой линии Владимира Владимировича: мня мня мня, ну вы поняли...

— У вас серьёзные отношения?
— Конечно. Она серьёзно говорит, сколько стоит каждый вечер.

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

Президент Путин призвал Барака Обаму перестать топить Сочи.

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

- Ах ты негодник, ты зачем в подъезде написал?
- Да не кричите вы так, тетенька. Я ж для всех старался, какашку со стенки смывал.

В ресторане на Мальдивах
Свечи, музыка, закат.
Он мне шепчет: «Ты прекрасна!» —
А счёт длинный, как парад.

Американцы действительно тупые.
Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?

Учительница:
— Отличник, кем ты станешь?
— Учёным!
— А ты, двоечник?
— Клиентом учёного.

В Москве прошла демонстрация в поддержку президента под лозунгом: "Путриоты за cкрепостное право".

Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

— Это был трудный год…
— Зато теперь любой следующий покажется отпуском.

Опытный сексуальный маньяк начинающему:
- Изголодавшуюся по сексу женщину очень просто определить!
- Как?
- Просто подойти к первой встречной в безлюдном месте и она уже точно не отвертится.

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

Диктатор пакостный Асад
Не ожидал таких засад.
Сегодня сдал его Вован,
а в прошлом пламенный братан.