Поиск по автору:

Люди странные создания. К ним одновременно могут приходит такие мысли:
1) Секса много не бывает.
2) Да zaebal уже !!!!!!!

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

Не важно, сколько стоит рубль на самом деле — важно, как он выглядит в телевизоре.

Из актера может получится неплохой президент, а из шута никогда.

— Вовочка, почему ты смотришь в окно?
— Жду обновление прошивки мозга.

Отличник приходит к врачу:
— Доктор, я всё учу и учу, а забыть не могу!

Полюбила я соседа,
Парень — просто чудо!
Он женат, а я надеюсь —
Вдруг женy забудет!

- Вон та девушка сверхпроводимая.
- Что вообще сопротивления не оказывает?
- Да, её проводят все кому не лень.

— В России сделали отличный электромобиль!
— Серьёзно?
— Да, в комплекте удлинитель на 3 километра.

— Ты сказала, что я твой единственный!
— Так и есть. Просто не единовременно.

Полюбила тракториста,
Он мне клялся в чувствах,
А потом увёз на поле —
Собирать капусту.

Кран закапал в душевой,
Унитаз к чертям забился,
Я с утра ушел в запой,
Потому что сукин кот
В туалете утопился.

— Кто из них самый правдивый, Володин или Песков?
— Как ни странно, оба. Потому что правду они говорят ровно в тот момент, когда ошибаются.

— Моя жена — как Wi-Fi: когда она рядом, у меня всё работает быстрее.
— А когда нет?
— А когда нет, я всё равно ищу, к чему подключиться…

Психологический портрет типичного холостяка: этот типаж много говорит о сексе и часто даёт волю рукам.

"Зри в корень!"-сказано для людей.
"Жри корень" - сказано для кротов.

Журналисты спрашивают у ВВП:
Владимир Владимирович, а какие у Вас планы в краткосрочной перспективе?
ВВП: собираюсь штаты сокращать.
Журналисты: неужели Медведева и команду уволите?
ВВП: Да нет, хочу Аляску России вернуть.

— Почему вы не взлетели?
— Пилот читал прогноз погоды… и расстроился.

ФСБ - организация с подмоченной репутацией.

Медведь: Маша, хочешь секрет?
Маша: Хочу!
Медведь: Сказки заканчиваются хорошо… только потому что там нет свидетелей.

В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет.
Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?

Любовь — это когда в душе буря, а вы держите один зонт.

Плохая идея это когда ты идя на свидание берёшь с собой маму вместо пары презервативов.

Медведь построил избушку, пригласил Лису и Волка.
Волк спрашивает:
— А у нас какие обязанности?
Медведь:
— Лиса — мозги, я — сила, ты, Волк, будешь интернетом.
— Это как?
— Выть на Луну, чтобы все знали новости.

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

В китайских школах новый предмет: «Биография Си». Длится с 1-го по 11-й класс.

Американский президент Бенджамин Франклин прославился тем что изобрел электрическую батарею.
Российский президент Владимир Путин чтобы запомниться на века изобрел зарядное устройство размером с целую Россию, которое постоянно заряжает бабками голодныe Крым и Чечню.

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".

Объявление: «Пассажиры, чей рейс задерживается уже 12 часов! Не волнуйтесь! Ваши чемоданы уже загорают на пляже и шлют вам привет».

Работа не волк. Волк хотя бы бегает.

- Вовочка, почему тебя с урока Русского языка выгнали?
- Да ни за что! Всего в одном слове в одной букве ошибся.
- В каком?
-В слове "ПАРИКМАХЕР" букву "Н" написал вместо "М".

Плохо когда Ваш муж говорит во сне, ещё хуже когда он сквозь сон произносит фразу: "Вы мне нравитесь, молодой человек."

Диктатор спал
и видел сны.
Напали подло
со спины...

Если жизнь — комедия, то кто сценарист и где мои гонорары?

При каждом громком пуке ваша попа ехидно улыбается.

Я влюбилась в тракториста,
А сестра — в его соседа,
Вот и ходим мы вдвоём
За деревню до обеда.

Даша... Это имя или профессия?

Хороший дождь "Москвичу" не помеха, а для "Запорожца" пипец.

На морозе мы вдвоём,
Ты согрел меня плечом.
Я шепчу тебе сквозь смех:
«Ты мой лучший оберег».

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

Парень мой не романтичный,
Но весёлый, справный,
На свидание принёс
Не цветы, а грабли.

Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря.
Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил:
П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!

Полюбила я милёнка,
А он бегает к телёнку.
Говорит: «Он мне родней,
С ним на сенe веселей!»

Молодожены поругались через месяц после свадьбы из-за того, кто должен мыть посуду.
Mуж решил «показать характер» и сказал:
— «Не буду мыть, пока ты не извинишься!»
Жена ответила:
— «А я не извинюсь, пока ты не вымоешь!»
Через неделю на кухне не осталось чистой тарелки.
И только когда пришлось есть борщ из вазы для цветов, они помирились.

Сайт анекдотов xакнули. На главной: «Мы украли все анекдоты. Требуем… ещё анекдотов».