Поиск по автору:

Если судьба закрывает дверь, значит, она ждёт, что ты врежешься в стену.

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Он был еще тот медик на букву "П".

Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— А как вам больше нравится: три или пять?

— Робот, ты умеешь шутить?
— Конечно. Твоё селфи я уже сохранил как «ужасы космоса».

Жители Пермского края решили увековечить имя нынешнего российского президента Владимира Путина, переименовав город Краснокамск в Путин. Соответствующая заявка была зарегистрирована на сайте Российских общественных инициатив.

При этом авторы инициативы указывают, что намерены добиться не только сохранения памяти о главе государства, "который много сделал для страны и для города в частности", но и решить собственные интересы. По их мнению, новое название "поднимет имидж города на новый уровень" и повысит качество жизни его обитателей.

"С таким громким названием - город обречен на процветание", - констатируют инициаторы предложения. По их мнению, сразу же увеличится поток туристов, а власти решат проблемы "с чистой водой, дорогами, парками, детскими садами, инфраструктурой".

На момент написания материала за переименование города проголосовало шесть человек, официально зарегистрированных через сервис "Электронное правительство", против - один гражданин. До конца голосования 11 апреля 2015 года инициаторам нужно собрать 3 536 голосов, чтобы выдвинуть инициативу на муниципальном уровне.

Теперь у Аэрофлота новая функция: «Выбери хакера — и он подберёт тебе окно у прохода».

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Хочу, чтобы у меня всё было!
— Хорошо, у тебя всё было.
И рыбка уплыла.

Я в диету влюблена,
Но она не любит верно —
Каждый вечер мы вдвоём
Жрём тортик лицемерно

Парень девушке:
Пойдем ко мне. У меня дома много игрушек, правда они не елочные...

Что такое плохо:
Это когда твоя мама прочитала твой дневник.
Что такое очень плохо?
Это когда твоя мама, после прочтения дневника, записывает тебя на приём к психиатру.

Первая подружка жалуется второй:
У меня так неожиданно закончились деньги, что я даже не знаю у кого бы их занять!
Вторая подружка отвечает первой:
Это хорошо, что не знаешь у кого занять!

Выборы в думу еще раз доказали, что Россияне в своем большинстве любят животных, особенно уточку Медведева и собаку Шувалова.

Москвичам которые постоянно жалуются на смог и неприятный запах поможет ОМОН, который может бесплатно отбить нюх всем желающим.

Отличник рассказывает:
— Я получил диплом с отличием.
Двоечник: — А я — с облегчением.

Захожу я в спортзал смело,
Но с диваном я дружу,
Он не против — я не против,
я гармонию держу!

Сильные идут дальше, а слабые жалуются на трудности.

Учитель: «Кто скажет, почему человек — царь природы?»
Вовочка: «Потому что животные не умеют платить налоги».

Коронавирус это месть животных людям за зоопарки.

В правительсво России поступило заявление граждан:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля.
Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо.
Подпись: Двоечники России."

Страна, держащаяся за бетонную статую вождя, обречена пойти на дно вместе со статуей.

— Почему ты перестала со мной встречаться?
— Ты хотел серьёзных отношений, а я просто списывать!

Телефон опять упал,
Жив, зараза, чудом.
Если б муж так выживал —
Я б гордилась мужем!

Мой жизненный девиз: "Не спеши — отстанут!"

В магазин пошла за хлебом,
Купила два дивана —
Так бывает, если с картой
Ходишь без Ивана!

Вся семья собралась на торжественное открытие холодильника.

На свиданье к речке шёл,
Я в лаптях по глине,
Думал, встречу я одну,
А пришли четыре!

Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.

Реальная история:
11-летнюю девочку после пяти лет проживания в Канаде привезли на Родину.
Вышли с мамой из Шереметьево, девочка застыла на месте и заплакала:" Мама, полетели обратно, не хочу к бабушке. Здесь люди злые какие-то".
Ребенок впоследствии стал успешным писателем и художником, но в Канаде.

Парень мне писал всю ночь,
Словно вдохновенье.
А потом пропал, как дождь —
Испарился с увлажнением!

Умный учится на ошибках, а дурак — на халяве.

За узким кругозором мужа обычно стоит роскошный бюст его жены.

Если это дело надо возбуждать, то такое дело нам никуда.

Русским Людям не бывает стыдно, в этом их Величие !

Парень с девушкой занимаются сексом в машине.
Подходит гаишник:
– Молодые люди, а вы что тут делаете?
Парень:
– Тормоза проверяю!
– Ну да, я слышу – подвывают.

Из дневника Сирийского генерала:
Понедельник. Мы выбили американцев с повстанцами из Алеппо и захватили нефтяные вышки.
Вторник. Американцы с повстанцами нанесли массированный удар и захватили Алеппо и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

Нация не стоящая на коленях немного погодя стоит в очередях за хлебом.

Она: «Почему ты смотришь на меня с таким жаром?»
Он: «Да потому что у нас батареи отключили!»

Малыш: Карлсон, почему ты такой толстый?
Карлсон: Это не жир, это запас энергии для полётов!

Зарядился мой смартфон —
Значит, снова марафон.
Двадцать чатов, три звонка —
Без зарядки — ни шажка!

Ударил женщину? Ну что же,
Больше в гости не зовут,
И друзья тебя не вспомнят,
Даже кошки не поймут.

— Что делает друг, если ты накосячил?
— Помогает.
— А что делает лучший друг?
— Накосячит вместе с тобой!

- Какое чувство объединяет мужа и жену?
- ?????
- Разочарование.

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"