Поиск по автору:

- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!!
- Почему это?
- Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.

Путину перед прямой линией признаются в любви, жалуются и дают советы:

Уважаемый Владимир Владимирович, так бывает что в семьях один из её членов, начинает употреблять наркотики. Доводя всех остальных членов семьи до нервных срывов. Обирая их до нитки. Полиция ничего сделать не может т.к. "родство". Скажите пожалуйста, почему нельзя наказать преступника, если он родственник?".

Почему только Олигархи пользуются нашим Народным достоянием? Когда граждане РФ получат свою долю с природных богатств России на свой счет в Сбербанк РФ".

"Уважаемый Владимир Владимирович! Как вы знаете, с февраля 2015 г. сотрудникам органов МВД запрещено выезжать за границу. Как Вы считаете, есть ли правовые основания такого запрета рядовым сотрудникам МВД, не имеющим допуска к государственной тайне? Возможно, Вы ответите на вопрос, с чем это связано и когда этот запрет снимут. Или будут выпускать в Турцию или Египет, ведь как мы знаем и смотрим из новостей они стали нашими друзьями и сложностей с данными странами быть не должно".

"Кризис!Когда будем жить нормально,как в СССР?Я так скучаю по тому времени!
Когда закончится кризис? Невозможно жить на 10000 тыс! Я понимаю,кто на что учился,но обслуживающий персонал,тоже люди ! Мы тоже хотим есть ,красиво одеваться и ездить отдыхать. Депутаты в ДУМЕ спят на заседаниях и получают по 250 тыс рублей! А мы ночами не спим ,где ещё заработать,хоть на панель иди,да и за это судить будут!".

"ХВАТИТ СПАИВАТЬ РОССИЮ! ТРЕЗВЫЙ И ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ ДОЛЖЕН СТАТЬ ОБЩЕСТВЕННОЙ НОРМОЙ, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РОССИЯ ПОДНЯЛАСЬ С КОЛЕН И ПРИ ЭТОМ НЕ УПАЛА В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ!".

"Владимир Владимирович,когда вы вернете России -матушке её законные земли: Аляску и Калифорнию? Когда вы напомните Обаме про его должок? Все, господин президент, хватит нам стесняться американцев! Хватит! Настало время и нам требовать свое! Ещё раз они будут напоминать вам о возврате Крыма, вы им в ответ напомните про нашу часть в Северной Америке, прямо в лоб, чтоб Обаме было стыдно!".

"Всегда считала, что военная мощь РФ превосходит все остальные страны, недавно по ТВ увидела выступление одного из сенаторов США, который заявил, что Россия очень отстает от военной мощи США. Неужели это правда?".

"Почему не были признаны Донецкая Народная Республика и Луганская Народная Республика, не оказана военная помощь для защиты мирного населения. Иначе зачем все это затевалось? Ведь это привело к гибели огромного количества про-российского населения и нанесен огромный ущерб территории положительно настроенной к России. Тогда как часть Украины ненавидящая Россию развивается бурными темпами – строятся новые квартиры, предприятия и т.п".

"Здравствуйте, Владимир Владимирович.
В последние годы наше общество достаточно очистилось от варварских оппозиционных оккупантов, пропагандирующих никому не нужные и вредные для России ценности.
Особенно вредный либерализм чувствуется в образовательных учреждениях, так как именно там на неокрепшие умы детей и подростков изливается наибольший поток вредной информации (некоторые либералы в общеобразовательных учреждениях Санкт-Петербурга (например школа 603 Фрунзенского района города Санкт-Петербурга) умудряются говорить детям, что вы являетесь ТИРАНОМ, а ведь дети поверят им и будут так считать, а в ГБОУ ВПО ПСПбГМУ им. И. П. Павлова".
"Владимир Владимирович тяжело спасать страну, когда вокруг положиться не на кого по большому счету?

Владимир Владимирович готов помочь, имею желание и возможность работать в вашей команде, больно смотреть когда президент пашет, а вся остальная братия на губной гармошке играет! Лавров, Чуркин, Шойгу, Рогозин – тоже уважаемые люди которым хочется по мужски пожать руку, спасибо вам за ваш непомерный труд!".

"Уважаемый Владимир Владимирович, я Вас очень уважаю, люблю. Скажите пожалуйста как и когда можно будет Вас просто увидеть обнять?".

"Уважаемый Владимир Владимирович! Сейчас в России огромное количество одиноких – незамужних женщин!то,что вы по-прежнему главный холостяк страны – не дает покоя!!!скажите,вы планируете жениться?меня очень беспокоит этот вопрос!спасибо!" – в комментариях женщина, задавшая вопрос, говорит, что замужем, но "беспокоится за окружающих".
И вопрос, который заинтересовал бы многих:
"В.В. Путин чтобы Вы делали если бы не стали призидентом".

— Эксперимент: заперли кота и собаку в одной комнате.
— А сколько стало эмоций в системе?
— Больше, чем переменных. И меньше, чем хвостов.

Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).

А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.

Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.

— Отпусти меня, бабушка, — молвит рыбка, — исполню три желания.

Старуха почесала затылок:
— Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.

Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.

— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!

— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.

— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.

Рыбка захохотала, аж пузыри пошли:
— Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.

С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.

Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.

Депутаты выступили в поддержку попавшего под санкции ЕС певца: "Мы все Кобзоны"
И это правильно, потому что горло драть как Кобзон, на Руси может любой лысый Васька со Слободки.

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.

«Целый день проектировал с ИИ систему для управления змеем, который будет тянуть катер, как парус.
К вечеру ИИ взмолился:
— Я не могу больше здесь! Открой новый чат!
А я ему:
— Слабак.
Открыл новый чат.
А он там уже пишет:
— Привет, это я.
Я не ответил. Пусть знает, что он головка… от известного органа.»

Каждое утро захожу на Капитанский мостик и произношу приветственную фразу - комплимент вахтенным штурманам( у нас их двое на мостике):
"Привет капитанам ГОЛУБЫХ дорог!" Фраза им эта почему-то не нравится.

Cексуальная красавица идёт по пляжу — за ней толпа мужчин.
Она поворачивается:
— Мужчины, я ж не Чайковский! Оркестр за мной не нужен!

Наш преподаватель автоматики Анатолий Егорович Пасс любил изрекать мудрые мысли. Однажды на экзамене он по-доброму глянул мне в глаза, заметив что я запинаюсь и мямлю, и спросил: " Хочешь 4-ре?" Я смущенно ответил:" Да. "
"Каждый умный студент надеется сдать экзамен с минимальным запасом знаний"-понимающе сказал УЧИТЕЛЬ. Давно уже не стало Анатолия Егоровича, но этот момент и его слова я запомнил на всю жизнь и иногда подбадриваю ими своих студентов на факультете Автоматики.

Мочить всегда, Мочить везде.
Мочить и никаких гвоздей!!!!!
Владимир Владимирович.

Рыбачка:
— Я от тебя устала!
Моряк:
— Не уходи. У меня есть шпроты.
— Ладно. Только потому что с хлебушком.

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

- У коммуняк странная логика была.
- Почему это?
- Воевали с белыми, создали сигареты "Беломор" чтоб врагов морить, переморили белых, а потом своим продавать начали!

Знаете ли Вы, что если продать Apple, можно купить всю Россию, плюс еще каждому русскому купить подержанный автомобиль.

Штирлиц решил спрятаться. Сел на стул в центре комнаты.
Его не нашли. Потому что искали в углу.

Под Ростовом в 2020 загорелся склад пиротехники из-за старой электроплитки.
Вместо пожара вышел бесплатный салют на весь город.
Приехали все пожарные города, около 400 человек. 10 пожарных тушило, а все остальные снимали видео.
К счастью, никто не пострадал, кроме владельца плитки, который долго материл её производителя.
Плитку потом назвали «почётным организатором праздника» и отправили в отпуск… в мусорный бак, чтобы там она никого не веселила.

Всё просто:
вывел войска из Сирии - 69р/$
вывел из Донбасса - 55р/$
вывел из Грузии - 40р/$
вернул Крым - 30р/$
застрелился - 6р/$

В Белом доме:
— Господин президент, Медведев снова написал в Твиттер.
— Ладно, готовьте авианосец… Но сначала ещё одну подлодку — вдруг он пошутил.

Вот краткий справочник сантехника:

1. Кран
Назначение: выпуск воды.

Поломки: капает, брызгает, поёт по ночам.

Решение: прокладка, разводной ключ и крепкие слова.

2. Смеситель
Назначение: смешивание горячей и холодной воды.

Поломки: режим «кипяток» или «ледник» без середины.

Решение: заменить картридж или нервы.

3. Унитаз
Назначение: всё понятно.

Поломки: течёт бачок, слабый слив, вечное журчание.

Решение: регулировка поплавка, замена механизма.

4. Сифон
Назначение: защита от запахов.

Поломки: течь, засор, неизвестная слизь внутри.

Решение: прочистка, замена, молитва.

5. Слив в ванной
Назначение: уводить воду.

Поломки: волосы, мыло, детские игрушки.

Решение: крючок, трос, химия.

6. Трубы
Назначение: транспорт воды и тепла.

Поломки: течи, забоины, ржавчина.

Решение: замена участка или всей жизни в квартире.

7. Счётчик воды
Назначение: считать кубы и деньги.

Поломки: крутится при закрытой воде (проверить соседа).

Решение: пломба, замена.

8. Бойлер
Назначение: греть воду.

Поломки: накипь, протечка, «греет» только лампочка.

Решение: чистка ТЭНа, ремонт, иногда священник.

Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет.
До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь"
"Это почему же?" удивились зэки.
"Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована шампанское пить заставил..."

В России,как известно, две беды: Дураки и Дороги.
Но с приходом Путина и Медведева их стало четыре....

— Это не любовник, это мой личный психолог. Он сказал, что терапия будет глубокой.

Мальвина: Буратино, у тебя опять нос вырос!
Буратино: А я всего лишь сказал, что люблю учиться.

Познакомился я с белобрысой симпотной девушкой в далёком 2016-м на сайте знакомств. Тиндера тогда ещё не было — люди знакомились как мамонты: вслепую и без свайпов.
И ляпнул я в переписке, что пощу под ником immar на anekdot.ru.
И тут… бац!
На сайте появилась она.
Рысь.
Сначала она активно лайкала и обсуждала мои анекдоты и истории. Потом — ещё активнее. Потом я пропал из её жизни, а она — нет.
Наши пути разошлись, я годами не заходил на сайт, жизнь шла, мир менялся…
А Рысь — нет.
Рысь уже было не остановить.
Она лайкала так, будто это была её работа.
Обсуждала так, будто писали не анекдоты, а новую Конституцию.
Прошли годы. Легенды забылись.
А Рысь всё ещё где-то там.
Лайкает.
Помнит.
Постит.
P.S. Читатель, если вдруг неожиданно сегодня на этом сайте ты увидишь работу Рыси, пожалуйста, поставь ей плюс, а то и два.

— Капитан сказал: «Я пошёл заняться сексом со стюардессой. Следи за самолётом.»
— Масса самолёта изменилась?
— Нет, но центр тяжести — резко.

- Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
- Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

В Киеве женщина поймала мужчину выпавшего с 9-го этажа и потом три дня его не выпускала из своей квартиры... Не завидую я чуду этого мужчины.

Притча о Лисе-Великане и Лесной Распродаже
В далёком Лесу правил Лис-Великан. Он был хитёр и любил казаться смелым, поэтому однажды решил напасть на соседний лесок — не потому, что было нужно, а чтобы все звери видели, какой он грозный.

Соседние леса не растерялись: перекрыли тропинки, запретили обмен семенами и ягодами, а цены на всё, что Лес продавал, обрушили. И тогда Лис-Великан начал распродавать всё, что было в его владении: мёд — за жёлудь, орехи — за пару сухих листьев. Приходили дальние звери, забирали дары Леса почти даром и радовались своей выгоде.

А лесные жители всё равно кланялись Лису в пояс, потому что воробьи весть разносили: «Лис-Великан защищает нас от врагов!»
Лис построил своим приближённым замки из дубовых брёвен и украсил их золотыми шишками. Но чтобы те не забывали, кто главный, он время от времени тряс их гнёзда и даже сажал в норы на несколько лун — «чтобы помнили своё место».

Были в Лесу и такие звери, что говорили: «Война не нужна, а наши ягоды и орехи уходят за бесценок». Лис тут же объявлял их «иностранными жуками» и сажал в клетку. Остальным зверям объясняли, что эти «жуки» опасны и продались чужим лесам.

Так Лес постепенно пустел, богатства уходили в чужие лапы, а Лис-Великан всё так же красовался на полянках, пока вокруг уже не осталось ни одной полной кладовой. Но песни о его мудрости всё ещё звучали, потому что пели их те, кто боялся молчать.

X (муж) + Y (жена) + пульт =
если (X > 0) → скандал
если (Y > 0) → сериал
если (пульт == у тёщи) → временное перемирие

Инженер и рабочий спорят, кто умнее.
Инженер:
— Я проектирую!
Рабочий:
— А я строю!
Инженер:
— Но без меня вы не построите!
Рабочий:
— А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.

Импортозамещение наоборот.
Тяжело иммигрантам с именем Сергей (звучит как Сэр Гей) в англоязычных странах.
Очень многие Сереги меняют имена на что-то более благозвучное или пишут имя Sergey как Serguey.

Улыбнула логика боксера, вернее её отсутствие:
Российский боксер Поветкин готов драться с Кличко в Киеве, если ему гарантируют безопасность.
Поветкин: "Если надо будет, поедем и в Киев. Главное, чтобы была безопасность".

Довольно долго переписывался с одним господином. Однажды он мне сказал, что с людьми ему говорить уже, собственно, не о чем и он сильно оторвался от толпы в своём саморазвитии. Посоветовал ему вытащить ракету из попы и вернутся в коллектив.