Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа Римский уехал из Ватикана на несколько дней чтобы поработать над ошибками церкви. Перечень ошибок он не дал, так как он слишком длинный... Всё это наталкивает на мысль, что Католическая церковь одна, но очень большая ошибка.
Сегодня воздух свеж, трава зелена, кобыла опять понесла — слава Господу. Хотел прилечь после обеда, да увидел блеск железа на дороге. То был сам лорд, со свитой своей, в доспехах сверкающих. Видать, приехал собирать ежегодную дань. Встал я, поклонился и, не ведая зачем, выпалил: — «Здравствуй, миледи! Твоя краса едва вмещает твою силу!» Ох, зачем я это сказал! Лицо его лордства покраснело, а я уж мысленно попрощался с головой. Но супруга лорда улыбнулась и молвила: — «Благодарю тебя». Я уж подумал: не сарацинское ли это заклятие? Наутро мои порции эля удвоились. Я смутился, но не стал отказываться. Ведь, как говорится, не гляди дарёной (и беременной) лошади в зубы. Умер я, впрочем, от чумы спустя две седмицы.
Дневник крестьянина, лето Господне 2025
утро, петух кричит в 6, но я жму «отложить» на телефоне трактор соседа снова обновил прошивку и теперь не заводится без Wi-Fi жена требует «сходить в метавселенную за молоком» в деревне опять съезд лордов-чиновников: говорят, будут внедрять «налог на солнечный свет» кланяюсь новому управляющему, называю его «милорд» он поправляет: «говори — менеджер по аграрным инновациям» мне вручили QR-код вместо зерна, сказали: «конвертируй в приложении» сосед Иван гордится — у него теперь корова с чипом, даёт молоко только после сканирования лица вечером радуюсь — интернет наконец-то не упал, могу посмотреть рыцарский турнир… то есть футбол чума теперь называется «новый штамм ковида», лечат его всё тем же чесноком и мёдом ложусь спать, думаю: не зря предки боялись сарацинских проклятий — у нас теперь свои, цифровые
Купил новый лазерный принтер. Он тихо работает и, действительно, печатает в 10 раз быстрее, чем мой старый лазерник. Одна тока проблема: все напечатанные страницы остаются чистыми;)
Вчера на anekdot.ru запостил фразу: " Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше." Получил один коммент:" Деньги - это такая вещь, что завтра их может станет еще больше - но счастья от них станет меньше." Получил также 6 плюсиков "+" и 10 минусиков " -". Отсюда неутешительный вывод: пессимистов в этой жизни больше чем оптимистов...
Наполеон хвастается: — Я был императором Франции. Гитлер: — А я — фюрером Германии. Заходит Сталин: — А я был просто «товарищем», и всё равно вас двоих уделал.
Подрабатывал я как-то таксистом на своей легендарной «восьмёрке» — машине с характером, да ещё и двухдверной. Подвёз двух девчонок: одна устроилась спереди, другая — сзади.
Приехали, говорю: — С вас, девушки, за проезд!
Та, что спереди, хлоп дверью — и в кусты. Даже «спасибо» не сказала. Только я глаза протёр — уже и след простыл.
А вот вторая… она-то сзади сидела. А у «восьмёрки» фокус: чтобы выйти, надо переднее сиденье двигать.
Она дёргает ручку, нервничает. Я ей: — Ну вот, техника такая: выход только по оплате!
Она покраснела, потом засмеялась: — Ладно, расплачусь по-своему.
Когда через два часа дверь наконец открылась, я сказал: — Всё, можешь идти… Ты уже расплатилась!
А она — смеётся, выходить уже не хочет: — Какая же Наташка дура, что сбежала! Мораль: В девяностых из «восьмёрки» выйти без оплаты было сложнее, чем из брака!
Мужичок красуется перед зеркалом: "Ох как я люблю своё мускулистое тело!!!" Потом добавляет:" Ох как я не навижу этот слой жира, который скрывает это мускулистое тело.."
Видел вчера мужика скатывающегося с горы и в его глазах, ну может не совсем в глазах, прочитал следующую историю: во время катания на горных лыжах, я узнал что ходить по-большому на лыжах не очень удобно. Как только я в кустах занял подобающую моменту позу, как мои лыжи начали скатываться вниз по склону и весь курорт с хохотом наблюдал за мной мчащимся вниз со спущенными штанами.
Непослушный братец Иванушка сбежал от строгой сестрицы Аленушки и вынесло его к железной дороге. Изнемогающий от жажды мальчик не смог удержатся и лизнул влажную рельсу и мгновенно превратился в маленький паровозик. Вот таким маленьким грязным паровозиком и пропыхтел Иванушка остаток своей жизни.
Каждое утро захожу на Капитанский мостик и произношу приветственную фразу - комплимент вахтенным штурманам( у нас их двое на мостике): "Привет капитанам ГОЛУБЫХ дорог!" Фраза им эта почему-то не нравится.
О подарках. Мне подарили на день рождения Большой Современный Сонник с толкованием 7777 сновидений. На обложке сонника изображена спящая девушка-секси в негляже. Одна проблема: мне практически не снятся сны, но гляжу я на девушку с обложки и думаю: может хоть эротические сны начнут снится?
Учитель спрашивает у учеников: Какое животное начинается на "ЭС "? Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон. Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"? Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона. Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"? Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!
Дочке 13 месяцев и я ей пытаюсь помочь одеваться. На что получаю возражение: Маса, маса!!!! Пытаюсь опять помочь и снова звучит раздраженное: Маса, маса!!!! И только тут до меня дошло значение загадочного слова "Маса" - САМА!!!!
Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.
