Поиск по автору:

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Новая туалетная бумага "Шершавчик" отобьёт охоту сидеть на одном месте.

Наш преподаватель автоматики Анатолий Егорович Пасс любил изрекать мудрые мысли. Однажды на экзамене он по-доброму глянул мне в глаза, заметив что я запинаюсь и мямлю, и спросил: " Хочешь 4-ре?" Я смущенно ответил:" Да. "
"Каждый умный студент надеется сдать экзамен с минимальным запасом знаний"-понимающе сказал УЧИТЕЛЬ. Давно уже не стало Анатолия Егоровича, но этот момент и его слова я запомнил на всю жизнь и иногда подбадриваю ими своих студентов на факультете Автоматики.

"УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТСЯ"-сказал В.И. Ленин.
" Держаться, держаться и ещё раз держаться!!!"- сказал Медведимка.
"Нах.. Нах.. и ещё раз Нах..." ответили Россияне

Выборы в думу еще раз доказали, что Россияне в своем большинстве любят животных, особенно уточку Медведева и собаку Шувалова.

Одесский Универ. 1986 год. Вова Чибисов глубоко опоздал на лекцию. Преподаватель собирается ставить прогул.
Я вмешиваюсь:" Яков Самуилович, не ставьте Чибисову прогул. Ему недолго осталось."
" Почему это?"-удивляется Яков Самуилович.
" Ну как же: Чернобыль, Челленджер, Чибисов. Связь улавливаете?"- с улыбкой отвечаю я.
"Ааа... " широко улынувшись догадывается препод и немного поколебавшись произносит:" Ну садись,смертничек :)))"

- России срочно нужен новый Сусанин.
- Зачем?
- Чтобы 40 лет водить по тайге и изжить из них рабов.

Рубль подкрался незаметно.

Соседка просит:
— Дайте воды вскипятить.
— У вас чайник сломался?
— Нет, просто я так постепенно к вам переезжаю

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"

Девушка так долго терла и мяла лампу Алладина, что она в конце концов дала cвет.

Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Хорошо, что у звезды по имени Солнце не бывает критических дней как у Солнышка.

Наш агент разлил в ночи
Три анализа мочи!
И написял тоже криво,
Не поехали мы в Рио...

Подслушал разговор двух подружек в метро:
Когда я училась в одиннадцатом классе, одноклассник пригласил меня на свидание. Он скачал новый фильм и решил угостить меня домашней пиццей. Мы сидели в комнате, смотрели фильм, как вдруг духовка издала короткий сигнал: ужин был готов.
Парень посмотрел на меня грустным и обреченным взглядом и произнёс:
— Вот сейчас начнётся самое ужасное.
Я ещё не успела понять, что он имел в виду, как он решительно распахнул дверцу духовки и… голыми руками вытащил раскалённую решётку вместе с пиццей. Комната наполнилась его криком, похожим одновременно и на боевой вопль, и на отчаянный стон.
Признаюсь честно, второго свидания у нас так и не случилось.

Как Кнут и Ларс прославились… и забылись
В одном норвежском городке жило сразу два «таланта».
Первый — нобелевский лауреат Кнут Гамсун. Писал гениально: про фьорды, про людей, про суровую красоту Севера. Но однажды решил, что фьорды — это скучно, а вот Гитлер — это тема. Написал хвалебную статью, передал нацистам свою Нобелевскую медаль «на хранение» и стал ходить по городу в роли «почётного друга новых хозяев».

Второй — портной Ларс. Он тоже «работал» с немцами, но по-своему: шил офицерам мундиры с маленьким хитрым дефектом. При маршировке китель подскакивал и открывал всем нижнее бельё. Немцы злились, но ничего доказать не могли — «ошибка кроя, господин офицер».

В итоге, когда война закончилась, Ларс стал местной легендой — «портной, который переодел оккупантов в клоунов».
А Кнут… Кнута перестали звать на приёмы, книги с его автографами прятали на задних полках библиотек, а в школьных сочинениях фамилию писали с маленькой буквы — «гамсун».

Мораль:

Можно быть гением пера, но если не умеешь шить мундиры с подвохом — в истории останешься не героем, а курьёзом.

Стою я как-то на остановке.
Погода отличная, настроение — нейтральное.
Рядом мужчина и женщина, лет под сорок, общаются. Ну как «общаются» — так, что голуби на соседней крыше начали нервно перекуривать.

Минут через пять он говорит:
— Всё, я ухожу!
А она в слезах:
— Да иди, иди, я без тебя только лучше буду!
И он ушёл. Грозно. K ларькам с пивом.

Женщина осталась стоять, слёзы, ждёт автобус.
Минут через десять подъезжает автобус, и тут из-за тех же ларьков вылетает он — с букетом роз.
Встаёт на одно колено, весь красный, цветы трясутся, и кричит:
— Прости, дурак я! Люблю тебя!

Вся остановка замерла.
Водитель автобуса высунулся и сказал:
— Я подожду.
Он ей цветы — она ему слёзы, он снова «прости», она — «идиот».
А потом они обнялись.
Остановка зааплодировала, кто-то даже крикнул:
— Теперь целуй!
Автобус уехал, народ разошёлся, а я стою и думаю:
Вот бы мне так искренне извинялись за опоздания на работу.

Тренер боксёру:
— Ты должен бить противника почаще!
— А если он обидится?

— Почему в России нет зомби-апокалипсиса?
— Потому что зомби попробовали один раз напасть… и были сразу закормлены, напоены и переубеждены.

Он сказал мочить всегда,
Он сказал мочить везде!
Прошли года
И мы в пи*де!!!

— Александр Сергеевич, может, не стоит на дуэль?
— Как это не стоит?! У меня абонемент!

Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.

С началом Российского ракетного обстрела из Каспийского моря по Сирии количество молящихся в Иране резко возросло.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые никому не верят.

Женское влагалище это временное членохранилище одного или многих членов.

некоторые недоедают, а некоторые надоедают. Так вот, я из обоих категорий!

Старик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, и я выполню три желания!
Старик: — Хочу, чтобы у нас всё было!
Вернулся домой — а у них в доме всё: и мусор, и тараканы, и счета на оплату.

С утра был настрой как у супергероя после премьеры: кофе выпит, планы — наполеоновские, настроение — уверенное как у торреодора, который в бой.
На мне — моя любимая футболка с надписью: «Я всё могу!»
С ней я сдал экзамен, выжил после корпоратива и даже однажды докричался до оператора горячей линии.

Но судьба подкинула жирное пятно от супа.
Футболка была позорно испачкана и обречённо отправлена в прачечную неподалеку.
Там не стирают — там проводят экзорцизм с отжимом.

Прошло трое суток. Я пришёл за футболкой.

Выходит сотрудник — крепкий мужик с видом человека, который видел не только грязь, но и тех, кто её в себе прячет.

Молча подаёт мне вещь.

Я смотрю.

Это была МОЯ футболка.

НО!
Надпись изменилась:
Было: «Я всё могу!»
Стало: «Не сегодня, брат».

Я стоял в шоке.

— Это что?..
— Футболка протестует, — сказал сотрудник. — У неё, знаешь ли, тоже есть предел. Ты в ней и бегал, и бухал, и обещал маме ремонт. А стирал раз в год.

Он вздохнул.
— Мы пытались вернуть самооценку... но хлопок сопротивлялся. Теперь она честная.

Я заплатил, вышел.
Дома надел — и понял: действительно, не сегодня.
Ремонт подождёт, спортзал отменяется, работу — ну её.

Я сделал чай, укрылся пледом и впервые за год позволил себе просто ничего.

А потом заметил, что на внутренней стороне, мелким шрифтом, новая строчка:

«Но завтра — посмотрим»

-Каждый порядочный Россиян мечает побыть Украинцем хотя бы один день и желательно в феврале.
А почему это?
-Ну как же, ты утром просыпаешся, а у тебя президент сбежал... Вся страна твоя!!!

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

Трамп заехал в Лондон и встретился там с российскими олигархами.

Настоятель Украинской Православной церкви попросил Порошенко с болью в голосе:
Обьясни ты уже Кличко, ну не дед Мороз я!!!!!!!!!!!

Наши Министры Обороны умеют брать: Жуков взял Рейхстаг, а Сердюков тоже взял, но на лапу.

Тролль Василий сегодня так много напостил, что почувствовал, что Кремль ему изрядно задолжал.

Журналисты спрашивают у ВВП:
Владимир Владимирович, а какие у Вас планы в краткосрочной перспективе?
ВВП: собираюсь штаты сокращать.
Журналисты: неужели Медведева и команду уволите?
ВВП: Да нет, хочу Аляску России вернуть.

"Многочлены бывают не только в математике" - сказал почетный член сразу трёх сообществ.