Поиск по автору:

Не стыдно быть убогим, стыдно этого не понимать.

Семья — где спорят до утра,
Но всё равно идут обнявшись.
И где слова «ну как дела?»
Добрее всякого добра.

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?

Жизнь коротка… зато ремонт в квартире бесконечен.

Кот — это животное, которое всегда выглядит так, будто платит ипотеку за твою квартиру.

Мозг ночью: “Спи.”
Память: “А давай вспомним все неловкие моменты за последние 10 лет.”

— Я начал вести здоровый образ жизни!
— Ого, как?
— Сначала купил коврик для йоги.
— И?
— Теперь ем на нём пиццу — удобно, мягко, духовно.

📚 Первый урок истории, который не одобрит ни один министр
Здравствуйте, дети! Сегодня мы с вами узнаем:

Почему политики — как Wi-Fi в метро: вроде есть, но доверять нельзя;

Почему историю переписывают чаще, чем учебники по ОБЖ;

И как маленькая страна без “царя” в шоколаде живёт лучше всех.

📢 Повторяй, пока соседи не начнут подозревать:
"Политиков не бывает хороших. Бывают только менее вредные."
"Человека можно легко купить. Особенно если он уже носит галстук и говорит “мы держим курс!”"
"Политики — это плохо. Очень плохо. Некоторые ещё и поют."
"Из пяти зол выбирай то, которое не орёт в TikTok."
"История — это сказка, которую пишет тот, у кого армия и телеканал."
"Читайте минимум 3 источника. Один — от государства, другой — от врагов государства, и третий — на туалетной стене. Там иногда честнее."

🇨🇭 Пример из параллельной реальности: Швейцария
Дети, а знаете, почему про Швейцарию почти никогда не рассказывают в новостях?

Потому что там:

НЕТ классических политиков.
У них — совет из 7 человек, который рулится как студсовет, только с ядерной ответственностью.

Каждое серьёзное решение — на референдум.
Не “где галочку поставить”, а реально: народ говорит, что делать.

Никто не строит дворцы. Никто не кричит: “Я спас страну лично!”.
Все просто... работают. И получают швейцарскую зарплату (плакать разрешается).

И знаете что?
Страна работает. Часы идут. Сыр вкусный. Банки надёжные. И все довольны.

А теперь представьте такое у нас.
Прямо слышу: “Эээ, ну это у них там… Альпы, коровы, демократия, скучно же!”
Вот именно — скучно. Но зато не тонут в болоте обещаний.

🧠 Заключение от вашего честного учителя:
“Умный народ — это кошмар любого правительства.
А информированный гражданин — это баг в политической системе.”

Секс — это спорт, где победители оба

В детстве наблюдал такую картину.
Мама только отошла на минутку, оставив на столе тарелку с ароматными сосисками. И в этот момент снизу, словно по сигналу, тихо подкрадывается наш кот Барсик. Он осторожно выглядывает из-под стола, следит, чтобы никто не увидел, и вот уже тянет лапку к ближайшей сосиске.
Пудель Рекс не может запрыгнуть на стол. Пёс понял, что прыгать не умеет, зато умеет громко лаять.
– Гав! – взревел он так, что кот подпрыгнул от неожиданности и свалил тарелку с сосисками прямо на пол.
Рекс мгновенно сожрал все сосиски, а Барсик возмущённо зашипел. А мне хотелось плакать — ведь это были мои сосиски!!!

Возлюби ближнего своего, но не будь пойманным во время акта любви.

На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.

Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”

Сын рассказал.
Заходит он в магаз за пивком. Взял пару банок, рассчитался, вышел — и вдруг понимает: паспорт забыл!

Возвращается обратно в сервис-центр:
— Я у вас паспорт оставил.

Девушка кивает, уходит и приносит ему паспорт. Кладёт на стойку. Он уже руку тянет — а она резко отодвигает и спрашивает:
— А у вас есть удостоверение личности?

Сын ей:
— Эээ… нет. Оно у вас!

Она посмотрела на него, на паспорт, снова на него и выдала:
— Я просто за день так привыкла у всех подряд документы спрашивать.

Смешной стране - смешной президент!

Только повар может безнаказанно насолить любому.

Сидят Маша и Медведь на пеньке.
Маша:
— Мишка, а у тебя интернет есть?
— Нет.
— Телевизор есть?
— Нет.
— Так у тебя, получается, весь досуг — я?!

Пора Египту извиниться.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.