Поиск по автору:

«Продажная сучка и торпеды»
На подводной лодке время — это не только деньги, это жизнь. Представьте: вы идёте в глубине, на радаре вспыхивает противник. У вас есть всего несколько минут — пока он не заметил или не успел первым выпустить торпеду.
В СССР слово «кибернетика» в 50-е называли «буржуазной продажной сучкой». А потом оказалось, что без этой «сучки» торпеда вообще не понимает, куда плыть.
Если данные в торпеду вводить медленно — всё, приехали. Пока один матрос думает, куда крутить ручку, а второй ищет карандаш, противник уже выпустил свой подарок. И через пару минут вместо «товарищ капитан, цель поражена» будет «товарищ капитан, крышку люка закройте изнутри».
Именно поэтому скорость ввода данных и залп решали всё. Успел первым — красавец, герой, возвращаешься домой. Задержался хоть на пару минут — торпеда прилетела в тебя, и всё, герой посмертно.
На американских подлодках в это время уже стояли электронно-вычислительные машины: щёлк-щёлк — и торпеда летит туда, куда надо.
У нас же сделали своё чудо техники — электромеханический мозг из пяти шкафов, каждый размером с телефонную будку. И всё это урчало, щёлкало шестерёнками и жужжало моторчиками, будто в трюме поселилось стадо мясорубок.

Чтобы эта махина работала, надо было четыре матроса: один крутит ручку азимута, второй вводит скорость, третий что-то подкручивает в глубину, четвёртый просто матерится, чтобы система не расслаблялась.

И самое главное — всё это хозяйство исправно «вкручивало» данные прямо в торпеду. Торпеда запускалась, и все вздыхали: «Ну слава богу, не в нас же!»
Американцы удивлялись:
— Как, у русских нет компьютеров, а торпеды всё равно летят?!
А наши гордо отвечали:
— Так у нас кибернетика не продажная, у нас кибернетика в телогрейке.

Красотка идёт по пляжу.
Друг другу говорит:
— Вот это фигура!
— Да, тут и циркулем не обхватишь.

На пляже парень делает комплимент девушке в бикини:
— Вы как океан.
— Глубокая?
— Нет, на вас все смотрят!

— Хочу, чтобы жила моя мама вечно!
— Ладно.
Мама, 98 лет: «Сынок, хватит!»

Золотая рыбка олигарху:
— Исполню три желания.
Олигарх:
— Ну… хочу, чтоб у меня был миллиард.
— Исполнено!
— Второе: хочу ещё миллиард.
— Исполнено!
— Третье: хочу, чтоб рубль был крепким.
Рыбка:
— Извини, я сказочная, но не фантастическая.

В Букингемском дворце Трамп спрашивает:
— А где у вас тут казино?
Король:
— У нас тут только трон.
— Отлично, давай тогда его в картишки разыграем.

Жена любовнику:
— Прыгай в окно, муж идёт!
— Мы на девятом этаже!
— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…

В Ясной Поляне все соседи давно знали: у Толстого дача «непростая». То он пишет «Анну Каренину» до утра и скрип пером мешает спать, то студенты-почитатели палаточный лагерь у ворот ставят, то опять по деревне ходят слухи: «Толстой отменяет частную собственность, готовьтесь делиться коровами!»

Однажды сосед-кулак стучит в ворота:
— Лев Николаич, вы бы потише — у нас дети, а вы с утра философствуете: «Есть ли жизнь после смерти?» Они теперь спать боятся.

На следующий день другой сосед жалуется:
— Ваши почитатели опять все грибы в лесу собрали, у нас щи пустые!

А третий вообще прямо сказал:
— Лев Николаич, вы, конечно, великий писатель, но от вас одни неудобства: то дорогу на ярмарку перекроют, потому что корреспонденты приехали, то ваша Софья с самоваром из колодца полдня воду таскает!

Толстой терпел, терпел, а потом махнул рукой:
— Всё, ухожу! Может, в Астапове хоть соседи поспокойнее будут.

Собрал котомку, вышел на крыльцо, а соседи ему вслед:
— И правильно! Хоть ночью спать будем!

Прошло три дня, и Ясная Поляна затосковала: без Толстого никто не знал, о чём спорить по вечерам и кому жаловаться. Даже сосед-кулак сказал:
— Верните графа! Я уже неделю ни с кем не ругался, тоска зелёная.

Лето 1905 года. Черное море. На «броненосце Потёмкин» матросы обнаружили, что им подают мясо… с червями.
Матросы собрались и говорят:
— Господин офицер, мы это есть не будем!
Офицер строго:
— Это не черви, это протеиновые добавки!

Матросы переглянулись. Один шёпотом:
— Ну тогда хоть скидку студентам сделайте!

Кок попытался оправдаться:
— Мясо свежее, просто слегка… движется.

Тут один матрос ударил кулаком по столу:
— Мы же на броненосце Потёмкин, а не в столовой общаги!

И с этого всё и началось: вместо обеда вышло восстание.
Мораль: революции в России начинаются не с политических лозунгов, а с плохой кухни.

"Петров и шлюпка свободного падения"
На борту сухогруза «НеШути-89» всё шло как по маслу (разлитому в трюме). Второй механик Петров полез в шлюпку свободного падения, чтобы проверить, почему в ней странно пахнет рыбой и отчаянием.

Тем временем на мостике капитан, слегка недосыпавший и перебравший кофе, увидел на панели большую блестящую кнопку с надписью "LAUNCH". Он задумался:
— Наверное, это подогрев капучино...

Щёлк. БУМ.

Шлюпка сорвалась с рампы и ушла в свободное падение, как карась в омут.
Изнутри раздался крик Петрова:
— "Я фонарик искал! А теперь лечу в Норвегию!"

По пути шлюпка сбила фуражку боцмана, едва не уронила борщ повара и напугала чайку по имени Игорь, которая до этого никогда не видела, чтобы техника "ныряла с разбега".

На горизонте трое дедов в резиновой лодке наблюдали это зрелище. Один сказал:
— "Смотри-ка, не шлюпка, а батискаф имени Илона Маска!"

🛑 Эпилог:
Петров выжил, но требует доплату за «экстремальный туризм».

Капитан теперь пьёт только из термоса с надписью "Без кнопок".

А на панели над кнопкой "LAUNCH" висит табличка:
"Это не кофе. Это шлюпка свободного падения. Петров внутри."

Мужичок красуется перед зеркалом: "Ох как я люблю своё мускулистое тело!!!"
Потом добавляет:" Ох как я не навижу этот слой жира, который скрывает это мускулистое тело.."

Непослушный братец Иванушка сбежал от строгой сестрицы Аленушки и вынесло его к железной дороге. Изнемогающий от жажды мальчик не смог удержатся и лизнул влажную рельсу и мгновенно превратился в маленький паровозик. Вот таким маленьким грязным паровозиком и пропыхтел Иванушка остаток своей жизни.

Квазимодо любил бить в колокола и не только в них...

Кто-то получает радости жизни в одиночку, большинство вдвоём, а некоторые везунчики радуются группами.

Дочке 13 месяцев и я ей пытаюсь помочь одеваться.
На что получаю возражение: Маса, маса!!!!
Пытаюсь опять помочь и снова звучит раздраженное: Маса, маса!!!!
И только тут до меня дошло значение загадочного слова "Маса" - САМА!!!!

Слава Киевской Руси - вова пукин отсоси :))) 

Видел вчера мужика скатывающегося с горы и в его глазах, ну может не совсем в глазах, прочитал следующую историю:
во время катания на горных лыжах, я узнал что ходить по-большому на лыжах не очень удобно. Как только я в кустах занял подобающую моменту позу, как мои лыжи начали скатываться вниз по склону и весь курорт с хохотом наблюдал за мной мчащимся вниз со спущенными штанами.

Учитель спрашивает у учеников:
Какое животное начинается на "ЭС "?
Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон.
Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"?
Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона.
Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"?
Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!

О подарках.
Мне подарили на день рождения Большой Современный Сонник с толкованием 7777 сновидений.
На обложке сонника изображена спящая девушка-секси в негляже.
Одна проблема: мне практически не снятся сны, но гляжу я на девушку с обложки и думаю: может хоть эротические сны начнут снится?

Хочешь чтобы время быстро пролетело мимо?
Попроси друга выбросить твои часы.

Москвичам которые постоянно жалуются на смог и неприятный запах поможет ОМОН, который может бесплатно отбить нюх всем желающим.

Вся семья собралась на торжественное открытие холодильника.

Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.

Большие перемены в Верхней Вольте с ракетами которая превратилась в Мировую Бензоколонку с Искандерами.

Каждое утро захожу на Капитанский мостик и произношу приветственную фразу - комплимент вахтенным штурманам( у нас их двое на мостике):
"Привет капитанам ГОЛУБЫХ дорог!" Фраза им эта почему-то не нравится.

Умом Россию не понять, России можно токо вставить...

Зажженная свеча переходит в разряд романтических предметов.

Хорошо стреляет тот кто стреляет первым и без промаха.

Kаждый россиянин чуточку Герасим, который знал что топить Муму грех, но продолжал затягивать веревку на шее животного.

Однажды в раю устроили собрание. На входе стояли два ангела и держали таблички:

«Мужья, которыми управляют жёны»

«Мужья, которые сами принимают решения»

У первой таблички выстроилась очередь в 10 000 человек.
У второй — один муж.

Ангел удивлён:

— Ты что, правда сам решаешь всё в семье?

Мужчина почесал затылок:

— Не знаю... Жена сказала, чтоб я сюда встал.

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

На сеновале девушка шепчет:
— Ты меня любишь?
Парень:
— Конечно! Только не шевелись — вилами уколешься.

Жена Пушкина:
— Александр, ты мне изменяешь?!
— Нет, я просто собираю материал для «повестей Белкина».

Первое сентября — день, когда у мам начинается отпуск, а у детей работа.

— Ты зачем на рыбалку берёшь сапоги на два размера больше?
— Чтобы рыба верила, что я и ростом больше, чем рассказываю.

Мой супруг сказал в субботу:
«Жизнь скучна у нас, жена!»
Я спросила: «Ну так что ты?
Клоунов позвать пора?»