Поиск по автору:

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

Реклама в газете:
Уважаемые девушки, хотите спать на рабочем месте и при этом неплохо зарабатывать?
Тогда обращайтесь в наше элитное, не совсем брачное агенство "Жена на час!"

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

— Я не ленивый, я просто экономлю энергию для важных событий.
— Например?
— Например, для отпускa.

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

Учительница говорит классу:
— «Кто считает себя глупым — встаньте».

Все сидят молча. Вдруг встаёт Вовочка.

Учительница удивлённо:
— «Вовочка, ты что, думаешь, что ты глупый?»

Вовочка спокойно отвечает:
— «Нет, просто мне вас жалко — одна стоите».

Ты же знаешь, я не изменяю… я расширяю круг общения.

Персонаж создал проблему и теперь ходит вокруг неё, делая вид, что это не он.

---Что общего между управлением экономикой по Путински и онанизмом?
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нет…

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

В странах, в которых верят сказочникам и в их сказки, жизнь, как правило, совсем несказочная.

Муж говорит жене:
— У меня к тебе два сообщения: одно хорошее, другое плохое.
Жена: — Начни с плохого.
Муж: — Машина утонула.
Жена: — А хорошее?
Муж: — Я научился плавать.

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

РПЦ отправит поездом в Сочи цистерны со святой водой.

Чем больше я работаю в Windows 10, тем мне больше нравится Windows 7.

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то что на ней приехали грабить банк.

Лев Толстой есть в каждом человеке, только во многих человеках он беспробудно спит. Разбуди в себе Толстого - пошли короткую эсэмэску матери.

Гораздо приятнее натягивать резину, чем её тянуть.

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

Подвергай сомнению действия всех и вся, но при этом не забудь начать с себя.

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

У почечников всегда время собирать камни.

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

Отключенные мозги ведут к приключениям на противоположную часть тела.

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

Коты — это мягкие напоминания о том, что успех не связан с усилиями.

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

Российское правозасудие.

Жили у бабуси
Два забавных гуся,
Один-вова,другой-дима,
Жизнь полна была интима...

— Доктор, я всё время чувствую себя усталым.
— Вы работаете?
— Нет, но морально готовлюсь.

Война не определяет того кто прав. Война определяет только того кто в ней выжил.

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

Рано или поздно, человек должен достичь такого возраста, в котором питаться чужими мыслями становится неинтересно.