Поиск по автору:

Умный не тот, кто первым выстрелил, а тот, кто первым понял, что его используют.

Бедную старушку обвинили в краже ведра угля у казённого ведомства.
Прокурор был ярок и официален:
— Покушение на собственность государства! Угроза порядку! Если все начнут таскать уголь...

И тогда вышел Плевако.
Он посмотрел на присяжных и сказал:

— Господа…

(Пауза. Тишина.)

— Господа…

(Присяжные слегка подвинулись на стульях.)

— Господа…

(Кто-то уже чувствовал в горле комок.)

— Старая женщина... Зима... Холод... И одно ведро угля... Господа...

На этом он сел. Больше не сказал ни слова.

Судья утирал слёзы, прокурор опустил глаза.
Старушку оправдали. А в протоколе написали:

«Речь Плевако длилась менее трёх минут. Вердикт — немедленное оправдание.»

Банк — это место, где вам дадут зонт в солнечный день и заберут его, когда пойдёт дождь.

Чем громче хвалишь Лидера, тем дольше живёшь… иногда.

Напиши роман в трёх словах.
«Поздно. Она ушла».

Жила-была старуха работящая,
Души не чаяла в деде своём,
Штопала рубахи, кашу варящая,
Чай ему грела и хлеб подающем.

А дед любил у моря шататься,
С удочкой петь и в песок зевать,
В карты у Федота забавляться,
Про «улов» потом байки травлять.

Раз старуха к морю пошла,
Бельё полоскать да корыто мыть,
Сеть закинула — и вот чудеса:
Золотая рыбка в ней стала блестеть!

Молвит рыбка:
— Чего, бабушка, надо?
Исполню желанья, три — без обмана.

Старуха вздохнула:
— Мне, рыбка, не надо,
А вот у деда мечта несказанна.

Дед прибежал, усы раздувая:
— Первое, рыбка, прошу, дай самокат,
Чтобы летал я по деревне, играя,
Чтоб догонял я любой сельсоветский трактат!

— Второе: чайник волшебный прошу,
Чтоб закипал по слову «закипни»,
Чтоб сам он готовил мне даже лапшу,
И сам убирал за собой крошки одни!

— А третье, рыбка, чтоб старуха моя
Верила в байки про рыбу и сети,
Когда я в карты хожу у Федота, друзья,
И прихожу под утро к рассвету на свете!

Рыбка смеялась, хвостом шлёп-шлёп,
Всё исполнила вмиг — дед в самокат прыг,
Старуха в окошко глядит, а дед — шмыг!
А в чайнике песня, и лапша буль-буль!

— Хочу быть счастливым!
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.

— Поймал! Исполняй желания!
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.

— Как понять, что твоя машина сделана в России?
— В бардачке вместо инструкции лежит монтировка.

Осень — это когда ты наконец понимаешь: за июнем, июлем и августом прячутся сентябрь, октябрь и ноябрь.

Обычно жизнь становится лучше, когда политиков на портретах… перевешивают.

Репортёр спрашивает боксёра:
— Что вы почувствовали после первого удара соперника?
— Желание написать завещание.

Врач говорит Трампу:
— Вам нужно меньше говорить.
Меланья вздохнула:
— Доктор, вы только что сделали меня счастливой женщиной.

Парень:
— Я готов ради тебя на всё!
Девушка:
— Отлично. Начни с исчезновения.

Однажды в областном управлении полиции я ждал дядьку-полковника, пока он освободится с дежурства. В дежурке за пультом скучали два лейтенанта. Делать особо нечего, и ребята уткнулись в свежую газету, решая кроссворд.

Вопрос попался хитрый:
«Ночной наряд» — слово на букву «П», 6 букв.

Первый лейтеха сразу уверенно заявил:
— Ну, это, конечно, «патруль»!

Второй лейтеха нахмурился, пересчитывая клеточки:
— Да ну, не лезет… Может, «пост»? Или «пикет»?

Минут десять они чесали затылки, щёлкали зажигалками, наливали себе кофе и выглядели так серьёзно, будто готовят план операции. В дежурке стояла напряжённая тишина.

И тут из угла, где баба Варя — уборщица с вечным ведром и мудрым взглядом — мыла полы, раздался спокойный и уверенный голос:
— Мужики, да пижама это!

Улыбка — это самый дешёвый ремонт лица.

У женщин лёгкого поведения обычно самая тяжёлая судьба.

Лёгкое поведение редко сочетается с лёгкой жизнью.

Любовь слепа, зато соседи — нет.

Самые крепкие отношения держатся на двух вещах: доверии и хорошем матрасе.

Любовь — это когда твоя футболка на ней смотрится лучше, чем на тебе.

Счастье не впереди и не позади — оно рядом, если уметь заметить.

Измена — это когда муж ищет разнообразия, а находит неприятности.

Дочка приходит с работы грустная.
— Мам, у нас новый начальник — такой красавчик!
— И что плохого?
— Теперь все девушки в офисе работают бесплатно по вечерам.

Там, где умный думает, Иванушка уже сделал — и почему-то получилось.

Иванушка-дурачок не боится трудностей: он просто их не замечает.

Вот несколько реальных и забавных историй из жизни учёных (подтверждённых фактами):
1. Альберт Эйнштейн и носки

Эйнштейн терпеть не мог носки. Он говорил:

«Сначала появляется дырка в большом пальце, и всё пропало».
Поэтому он просто перестал их носить. Даже на официальные приёмы он ходил без носков, скрывая это под ботинками.

2. Михаил Ломоносов и путь в Москву

Юный Ломоносов так хотел учиться, что ушёл пешком из Архангельской губернии в Москву.
В дорогу он взял с собой мешок сухарей и «Грамматику» Смотрицкого.
До Москвы было около 1000 км — и он их прошёл!

3. Ричард Фейнман и сейфы в Лос-Аламосе

Во время «Манхэттенского проекта» Фейнман развлекался тем, что вскрывал сейфы коллег.
Оказалось, многие физики ставили паролем даты рождения или просто «123».
Фейнман писал:

«Мы создавали атомную бомбу, но даже свои секреты не могли толком защитить».

4. Дмитрий Менделеев и чемодан

Менделеев изобрёл не только таблицу элементов, но и конструкцию чемодана!
Он был в поездке и не нашёл удобного дорожного сундука. Тогда он сам смастерил чемоданчик с жёстким каркасом.
Говорят, с этого началась мода на чемоданы с твёрдыми стенками.

5. Нильс Бор и пивной кран

В Копенгагене пивоварня «Карлсберг» предоставила Бору дом.
И к дому была подведена труба прямо из пивоварни — у него на кухне стоял настоящий пивной кран!
Так что он пил пиво прямо «из источника».

В советское время широко говорили: «Менделеев изобрёл водку и установил крепость 40 градусов».
Это красиво звучало, но с реальностью связано слабо.

В 1865 году Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой».

Он исследовал физико-химические свойства растворов, в частности плотность смесей спирта и воды при разных концентрациях.

В этой работе он действительно изучал растворы около 40% спирта, но как объект исследования, а не как «рецепт водки».

Кто ввёл «40 градусов»

Стандарт крепости 40% был введён в России ещё в 1843 году, по распоряжению правительства, задолго до работ Менделеева.

Причина была чисто практическая: удобно считать налоги и акцизы, легче стандартизировать производство.

До этого крепость измеряли «градусами», но не по современной системе, а по «жгучести» (на глаз, сжиганием).

Менделеев не изобретал водку.

Он изучал физику и химию растворов спирта, а его исследования помогли лучше понимать свойства таких смесей.

Стандарт 40% ввело государство, а легенду о «водке Менделеева» придумали позже, как красивую историю.

Жил-был Илон Маск. Днём он строил ракеты, а ночью — развлекался с Твиттером. Для обычного человека твит — это пара лайков от друзей, а у Маска каждый твит — это кнопка управления миллиардами.

2018 год.
Маск пишет:
— «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено».
Инвесторы: «Ура, мы богаты!»
Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении».
Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»

2020 год.
Маск в полночь пишет:
— «Цена акций Tesla слишком высока, имхо».
Акции тут же падают на 10%.
Инвесторы: «Зачем ты это сделал?»
Маск: «Ну а что, я честный человек!»
Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»

2021 год.
Маск заявляет:
— «Tesla принимает биткоин!»
Биткоин растёт, акции Tesla тоже.
Через месяц он говорит:
— «Tesla не принимает биткоин».
Биткоин падает, акции Tesla падают.
Через два месяца:
— «А может, опять примем…»
Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?»
Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».

4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров.
Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана.
Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией.
Почему это звучит почти как лохотрон?

Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.

Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.

Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.

Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх.
У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.

Разных вер и разный путь,
Каждый Бога славит,
Но соберёмся за столом —
И скажем всем: шалом!

Бензина нету в баке,
Воды не каплет в дом,
Зато наш правильный мужик
Уехал снова в Геленджик.

История про конкурс двойников Чаплина
В 1910-е годы, на пике популярности образа Бродяги (его знаменитый персонаж с котелком и тростью), в Америке и Европе начали устраивать конкурсы двойников Чарли Чаплина. Казалось бы, кто, как не сам Чаплин, должен был в них побеждать?

Но случился курьёз: однажды сам Чарли Чаплин решил инкогнито принять участие в таком конкурсе. Он специально изменил походку и мимику, чтобы «сыграть Чаплина» немного иначе. И… проиграл!

По легенде, он занял только третье место, а по другой версии — даже не вышел в финал. Жюри посчитало, что другие участники «лучше копируют» Чаплина, чем сам Чаплин.

Чаплин потом с юмором рассказывал, что это был для него важный урок: его персонаж стал настолько «народным», что люди сами начали додумывать детали образа.

В 1931 году Чарли Чаплин приехал в Берлин на премьеру своего фильма «Огни большого города». На мероприятии присутствовал и сам Альберт Эйнштейн вместе с женой.

Когда Чаплин подошёл к Эйнштейну, публика встретила их аплодисментами. И вот тут произошёл интересный диалог:

Эйнштейн сказал Чаплину:
— «То, что вы сделали, восхитительно. Вас любят все люди, и вас понимают все — и учёные, и простые рабочие. Это гениально.»

На что Чаплин с лёгкой иронией ответил:
— «Но ваша слава ещё больше, профессор. Вас тоже любят все люди, только никто вас не понимает!»

В анкете: «Опыт работы — три года строгого режима».

Репортёр:
— Как вы пропустили шесть шайб?
Вратарь:
— Я спортсмен, а не таможенник.

Мальчик пришёл в школу, и его мама сказала учительнице:
— Он слишком умный для первого класса, отправьте его сразу во второй.

Учительница засомневалась и отвела ребёнка к директору. Директор решает проверить:
— Хорошо, я дам тебе пару вопросов. Если справишься — пойдёшь во второй класс.

— Сколько будет 3 × 3?
— 9.

— Сколько будет 6 × 6?
— 36.

Мальчик отвечал на все вопросы по математике без единой ошибки. Учительница всё равно переживает: «А вдруг он не развит в других областях?»

Тогда директор разрешает ей задать пару «хитрых» вопросов:
— Что у коровы есть четыре, а у меня только два?

Мальчик спокойно:
— Ноги.

Учительница, не сдаваясь:
— А что у тебя есть, а у меня нет?

— Игрушки, — отвечает ребёнок.

К этому моменту директор уже едва сдерживает смех. Наконец учительница спрашивает:
— Что делает мужчина, стоя, а женщина — сидя, а собака — на трёх ногах?

Мальчик чуть подумал и сказал:
— Здоровается.

Директор говорит:
— Всё ясно. Отправляем его не во второй, а сразу в третий класс. У него не только голова работает, но ещё и чувство юмора есть!

Там, где есть искренность, нет места страху.

— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!

Кто рано встаёт — тот зевает весь день.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такой дипломат?
— Это человек, который может послать тебя в баню так, что ты ещё спросишь дорогу.

Жизнь коротка, но у тёщи в гостях
Время застряло в советских часах.

Жизнь коротка, но соседский ремонт
Каждую ночь превращает вo фронт.

Смысл жизни не найти — его можно только создать.

В жизни два состояния: «ещё рано» и «уже поздно».

Самое стабильное в жизни — это нестабильность.

Настоящий рыбак может поймать насморк даже без удочки.

Самая верная собака — это та, что бежит за хозяином даже в ванну… проверять, не утонул ли.

Секрет счастливой семейной жизни прост: один всегда соглашается, другaя всегда счастлива.

Счастливая жизнь — это когда холодильник полный, интернет быстрый, и никто не звонит "поговорить".