Поиск по автору:

Девушка очень долго терла и мяла лампу Алладина, но у джина так и не вышло.

При упоминании о модели Samsung Galaxy S7 президент Самсунга взрывается.

Земля была Иосифа станет Медведева.

- России срочно нужен новый Сусанин.
- Зачем?
- Чтобы 40 лет водить по тайге и изжить из них рабов.

— Ты всё ещё с ней?
— Да. Мы с ипотекой уже как родные.

— Почему у тебя билет на рейс «Аэрофлот-666»?
— Это не рейс, это вирус.

Вожатая:
— Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую!
Вовочка:
— А кто тонет красиво — к кому?

Учительница литературы:
— Приведите синоним слова «любовь».
Вовочка:
— «Интенсивная кооперация сторон с элементами акробатики».

Был у меня подчинённый из страны, где все исповедуют великий культ Чайника. Я ему говорю:
— Вот смотри, я родился в стране почитателей Великого Тостера, поэтому я тостерист. Ты родился в стране чайниковцев, поэтому ты чайниковец. Видишь, вера — это во многом география.

Он кивает:
— Логично.

Я продолжаю:
— Но ведь и тостеристы накосячили в истории. Например, в XII веке у нас была Великая Осада Круассанов.

Он снова кивает:
— Да-да, знаю, кошмар был.

— И у чайниковцев тоже были свои… эээ… перегибы. Например, Ложечные войны.

Тут он вдруг поднимает палец и говорит:
— Нет, это другое.

Вывод: как ни крути, но у каждого “это другое” — свято и неприкасаемо, особенно если оно про их любимый Чайник.

Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»

— Почему женщины любят богатых мужчин?
— Потому что у бедных фантазия только в долг работает.

Мужик в парикмахерской:
— Сколько стоит подстричься?
— 500 рублей.
— А побриться?
— 700.
— А если сразу всё?
— 1500.
Вышел лысый и гладкий, но чувствует — нагло обманули и надули.

Пётр слушал шансон на всю улицу.
Иван в ответ включил классику.
Соседи решили, что это новый вид радио «Ретро-хаос».

Она: Я хочу, чтобы ты был рядом всегда.
Он: Даже когда футбол идёт?
Она: Особенно когда футбол идёт!

Полюбила мильёнера,
Стал он в жизни кавалер.
А потом узнала сразу —
Он давно уж пенсинер!

Пушкин перед дуэлью:
— Господа, а если я выживу, то обещаю больше не драться.
— Правда?
— Нет, конечно, просто красиво звучит.

Сентябрьский день, линейка, гимн,
Все бодро строем, как один.
А первоклассник плачет тихо:
«Верните бабушкин кефир!»

Ты смеёшься — я краснею,
Щёки словно из огня.
Ты шалишь, я вся сгораю
Ну, возьми уж ты меня!

По дороге в Краков-град
Дрон летит и всем он рад.
Только ветер налетел —
Дрон в картошку улетел!

Мы в Турцию маханули,
Солнце, пляж и чудеса.
Я кричу: «Смотри, верблюдик!» —
А он ищет где еда.

На пляже мальчик спрашивает маму:
— А почему у тёти так мало одежды?
Мама: — Потому что ей хватает характера.

Тёща встала и сказала:
— Береги ты дочку, зять!
А жених в ответ подумал:
— Надо срочно убегать!

У геолога спросили: «Ты романтик?»
Он ответил: «Конечно, я люблю смотреть на закат… особенно на фоне хорошей залежи нефти».

Милый в поле на комбайне,
Я ему машу платком,
Он кричит: «Держись, родная,
Я приеду — будет гром!»

— Вчера на рыбалке секс был…
— С кем?!
— С комарами. Они всегда согласны.

Люблю я спать, и сплю красиво,
Без снов, без шума, без надрыва.
И пусть мне скажут: “Жизнь пройдёт!” —
…Зато во сне она идёт!

Я купил биткоин на взлёте,
Думал, гений я, хитрец!
Через день уже в пролёте —
Мой хитрец — теперь беднец!

Познакомился я с белобрысой симпотной девушкой в далёком 2016-м на сайте знакомств. Тиндера тогда ещё не было — люди знакомились как мамонты: вслепую и без свайпов.
И ляпнул я в переписке, что пощу под ником immar на anekdot.ru.
И тут… бац!
На сайте появилась она.
Рысь.
Сначала она активно лайкала и обсуждала мои анекдоты и истории. Потом — ещё активнее. Потом я пропал из её жизни, а она — нет.
Наши пути разошлись, я годами не заходил на сайт, жизнь шла, мир менялся…
А Рысь — нет.
Рысь уже было не остановить.
Она лайкала так, будто это была её работа.
Обсуждала так, будто писали не анекдоты, а новую Конституцию.
Прошли годы. Легенды забылись.
А Рысь всё ещё где-то там.
Лайкает.
Помнит.
Постит.
P.S. Читатель, если вдруг неожиданно сегодня на этом сайте ты увидишь работу Рыси, пожалуйста, поставь ей плюс, а то и два.

Путин запретил чиновникам иметь зарубежные счета.
На что чиновники возмутились: "А у Вас?"
На что Путин ответил:" А у нас Вятский Квас!"

Мужик идет из обменника и громко поёт:
"Эх мать-чешуя!!
Не сменял я не рубля!!!"
Только одно эхо поддержало жалобную песню мужика...

Рубль признан самой прыгающей валютой мира и может быть использован в качестве мяча на ЧМ-2018.
Это врядли, скорее рубль используют в роли воздушного шара на котором улетит Вова-пух.

Знакомый рассказал:
Пришло время поговорить с сыном о сексе. Во время недетской беседы сын поправил его несколько раз и даже обьяснил ему что такое "фельчинг". После этого откровенного разговора до знакомого дошло почему он не хотел иметь детей.

Одна блондинка рассказывает другой:
Я провела незабываемую ночь с симпатичным и "горячим" пожарником и утром попросила его номер телефона.
Он сказал: без проблем! И что-то нацарапал в моей записной книжке.
Когда он ушел, я открыла книжку и увидела: при пожаре звони 01.
Вторая блондинка: ну и как, договорилась уже о новой встрече?

Плохо это когда у вас случаются приступы поноса во время вашей свадьбы.

Проблема не женщина: в неё глубоко входить не надо.

Сегодня ты освоил грант, а завтра Путин не гарант.

Улыбнула реклама:
"Наметь свою цель. Скажи ее вслух.
И получи автоматического исполнителя желаний. Технология «Навигатор»."

Вместо Искандеров надо строить дороги, по которым к нам пойдет техника НАТО.

В фамилии Поклонской не хватает буквы "У" ПоКЛОУНская.

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше.

Где бы я не работал -я всё равно работать не буду.

Я вернулся домой — не загар, а наждак,
Кожа чёрная стала — не сгорел, а "всмоляк".
Но зато есть фотка: я в Анапе, братва,
И за мной — как из фильма — экологическая беда!

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

На экзамене.
Преподаватель: — Что вы делаете?
Парень: — Помогаю девушке!
Преподаватель: — Она на другом факультете!
Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.

Очередь в магазин.
Мужик стоит, ворчит:
— Наверное, снова за дефицитом...
Сзади:
— Не-не, за ощущением, что живёшь в СССР!

Муж после клуба свингеров говорит жене:
— Знаешь, мне кажется, я нашёл свою спортивную дисциплину.
— Какую?
— Эстафета…