Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В интернете у нас такая анонимность, что подашь заявку на подключение интернет-ТВ, а потом позвонят и предложат кредит, придут смс о скидках на продукты и уничтожению тараканов.
Мы живём в то странное время, когда видео с медиками, говорящими об отсутствии средств защиты, считается аморальным и подлежит заведению уголовного дела, а видео с заживо сгорающим на балконе человеком - нормальным и тиражируется в интернете.
Горсовет Днепропетровска обратился к Верховной раде с просьбой переименовать Днепропетровск в ... Днепропетровск. Более крутого способа "освоения" бюджетных средств пока никто в мире не придумывал!
Минфин предлагает: чем меньше будет зарплата - тем меньше будут покупать. Чем меньше будет спрос - тем меньше будут цены. Вот только одного не учли - на вилы спрос может резко возрасти!
- А я каждый вечер сажу сына рядом и включаю телефонные переговоры мужчин с коллекторшами, которые требуют денег, шантажируют, угрожают. - Подожди, а зачем? - А этот придурок жениться собрался!
Притча о неравных браках. Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо: - А ты меня не любишь совсем! Петух: - Люблю! Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!
Особенно опасны идиоты с огромными деньгами. Они способны купить, например, телешоу, в котором будет нестись несусветная чушь в миллионы ушей. А вечером сесть и, глядя на экран ТВ, на 100% поверить в заказанную самим же чушь.
- Слышал про скандал с россиянкой, которая трижды проголосовала в Израиле по поправкам в конституцию? Песков пообещал, что все пробелы будут устранены. - Ну да. Уголовное дело против этой дамы уже завели!
- Дочка, ты уже на втором курсе юридического. Скажи-ка мне отличие человеческого фактора от преступной халатности? Дочка берёт УК и читает: - Халатность, то есть неисполнение или ненадлежащее исполнение должностным... Отец, перебивая: - Дочь! Ты в России живёшь! Статья УК о преступной халатности для простого смертного. Эти же нарушения закона для детишек высокопоставленных людей - не наказуемый человеческий фактор!
- Что вы думаете о том, что Александр Лукашенко закрывает границу с Польшей и Литвой? Ни один комар не пролетит! - Комар может и не пролетит, а фуры пройдут!
Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить! Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему: - Мужик, садись, третьим будешь! Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался. Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!
Вася в День России пошел протестовать против произвола полицейских и был задержан полицией. В пятницу Вася пошёл с друзьями попить пива на Хохловской площади и был задержан ОМОНом. Вывод: пить пиво и протестовать безопаснее всего на своей кухне.
- Алло, это мальчик Дима? - Да. - А я дед мороз. Насчёт твоего письма. Ты ведь хотел в подарок Обучающую железную дорогу за 10 000 рублей? Да, подарок готов, только нужно оплатить расходы по пересылке. У тебя есть банковская карта? А можешь мне номер сказать? Ага. А теперь цифры с обратной стороны карты? - Нет, дед мороз, вот их я тебе не скажу! - Димочка, тебе подарок не нужен что ли? Ты дурачок? - Дед мороз, да, я дурачок. Но в 37 лет я уже много знаю о разводах по телефону!
- Привет, Гриша! Как дела? - Да наш посёлок включили в состав города! Теперь мы - городские жители! Через пару месяцев. - Привет, Гриша! Что такой грустный? Прошлый раз весёлый был, бодрячком! - Так кто же знал, что и плату за коммуналку будут брать по городскому?!...
Внук: - Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа? Сын: - Ну а на трёхдневке много заработаешь что ли? Дед: - Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!
- Сынок, вот смотри, два боксёра на ринге. Один орёт, что порвёт соперника, что отбивную сделает, что тот слабак и ему конец, а в самый решающий момент, когда соперник уже без сил стоит у канатов, он замахивается для решающего удара и ... падает на спину. Что бы ты сказал о таком боксёре? - Артист! - Вот, сынок, у нас стране такая оппозиция, блин!
Девушка вызывает домой мастера по ремонту телевизоров. Тот смотрит, паяет что-то, включает телевизор, берёт 700 рублей и уходит. На следующий день девушка опять вызывает его. Ситуация повторяется. На третий день девушка звонит директору этой мастерской и говорит: - Да что это такое?! Что у вас за мастер?! Опять телевизор не работает! Ну директор, естественно, вызывает этого мастера и, подмигивая, говорит: - Ты же пятнадцатый год у нас работаешь! Отличный мастер! А тебя уже третий раз за три дня она вызывает! Я не понимаю, ты влюбился что ли?! - Нет. Понимаете, я так и буду брать с этой дуры деньги, пока она будет втыкать в розетку шнур от рядом лежащего фена вместо телевизионного!
После знакомства в интернете и пары недель переписки, девушка летит на крыльях любви к своему виртуальному другу: - Я уже на твоей улице, подъезжаю к дому. Так, вот он, дом 27, 3 этажа. А ты где? - Неужели ты меня не видишь, оглянись вокруг! Я машу тебе рукой, купаясь в бассейне! - Хм… Вижу только напротив твоей виллы дедушку, который машет рукой, сидя в покрышке от Белаза на огороде…
Молодой парень рассказывает на работе пожилому коллеге: - Классно отдохнул в санатории! Приехал с остеохондрозом, а домой привез трепак... Пожилой: - Так, пацан, в санаторий-то приезжают лечиться, а не отдыхать!
Если пройти по ссылке "Учёные совершили открытие и узнали, кому угрожает рак", то можно узнать очень много нового про лягушек, головастиков, насекомых...
Женщина-гадалка по телефону безошибочно указывала своим клиентам количество детей, имя жены/мужа, могла назвать даже место жительства с точностью до квартиры. А потом её мужа уволили из паспортного стола.
Я так понимаю, что смысл заказывать на свадьбу лимузин в провинциальном городке, трясясь на ямах, любуясь окружающими помойками и разрухой, состоит только в том, чтобы удивить прохожих?
Хочется рассказать москвичам страшную тайну - их обманывают! На самом деле настоящий снегопад - это когда ты три дня не ездишь, а передвигаешься исключительно пешком, а настоящий мороз - это когда ты приносишь пиво с магазина, а оно полдня потом ледяное.
- Иду тут домой, все на мой огромный пивной живот пялятся и брезгливо отворачиваются. Мысленно решил сесть на диету и больше ни грамма спиртного! - Ну и как? - Пришёл домой и отбросил эти дурные мысли! Просто ширинка не застёгнута!