Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совещание на удалёнке. Директор: - Начальник склада продукции - минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планёрном совещании. Начальник: - Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак! Директор: - А сзади тебя зеркало, дебил!
- Иваныч, слухай, зашёл сегодня в интернет и как будто читаю газету в 80-х! Удивительно! Три школьника помогли бабушке на улице, у которой случился приступ. - Почему удивительно? - Не ограбили, не избили, не изнасиловали....
- Вы известный эксперт по политике. 25 лет, если мы не ошибаемся, ей занимаетесь. Профессионал, так сказать! Вот скажите, чем закончатся протесты народа в Казахстане? - Или да. Или нет.
- Пап, а почему черепахи такие медлительные? - А ты попробуй после рождения пробежать стометровку до воды под ударами птиц, крабов и прочей охотящейся братии, а после того, как ты оказался в воде, увёртываться от хищных рыб и акул! Наверняка после этого будешь наслаждаться течением прекрасной жизни, никуда не торопясь!
- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!" - Да наплюй на эту совесть! - Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...
Только русский человек может зарабатывать 20 тысяч рублей в месяц, из них 12 тысяч отдавать за ипотеку, 7 - за автокредит, 3 - за потребительский, 4 - за услуги ЖКХ...
Если бы кто-то двадцать лет назад сказал, что на фотографии в удостоверении его голова подставлена к чужому телу в костюме, то его быстро определили бы в психушку.
Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности? - Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил! - Пьяный? - Нет, не на тот завод!
Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!
- Я разведусь с тобой! И все мужики будут валяться у моих ног! - Именно валяться, ты права! Не напившись, как свинья, никто с тобой и общаться не будет.
Замерзают в избе дед с бабкой, денег нет. Решили написать письмо Господу: На тебя последняя надежда, пришли нам 8000 рублей на машину дров. Привязали к шарику и отпустили. Стоят на трассе два ДПСника, смотрят шарик с письмом летит. Поймали, прочитали. Жалко им стало стариков. Сложились и отвезли деду с бабкой последние 6500 рублей. Стоят на следующий день, смотрят, опять шарик летит. Поймали, читают: Спасибо, Господи! Только через ДПСников следующий раз деньги не передавай! Они 1500 себе взяли!
Жильцы пятиэтажки, посмотрев на количество комаров подвале, и, подсчитав сколько воды, судя по квитанциям за ОДН проливается у них там же, попросили управляющую компанию обложить подвал кафелем и открыть там рыбзавод.
Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую, выкладывает на стол перед Марьей Ивановной фотографии и говорит: - Выбирайте! Смотрите, какой голубоглазый блондин! Или вот этот брюнет, высокий, спортивный! Да вы, Марья Ивановна, не беспокойтесь, за всё будет заплачено! Марья Ивановна, снимая очки: - Вова, ты сдурел что ли?! Что это такое?! Вовочка: - Это мужчины, Марья Ивановна! Настоящие профессионалы-любовники! Вы ведь не забыли, что у нас завтра экзамен? Марья Ивановна: - Я это прекрасно помню! Вовочка: - А все знают, какой злой бывает утром неудовлетворённая женщина!
Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает: - А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие? Путин: - Самые работящие - это мы, русские! Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!