Поиск по автору:

Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".

Телевизоры "Доширак" - просто развесь уши!

Флирт — это игра отборочная, Секс — призовая.

Мастер автосервиса и блондинка:
- Вы уже третий раз за последний месяц приезжаете к нам делать
развал-схождение... что происходит?
- Ну... мне подруга подсказала... при частых интимных свиданиях в машине
это же обязательная процедура?

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.

Только в России таксист может сокрушаться, что у него спи$дили магнитолу
и теперь любимый шансон (т. е. "Вороваек" и "Лесоповал") ему приходится
слушать исключительно дома...

- А у вас есть вайфай?
- Есть. Вайфай Додикович, к вам пришли.

Настоящее шоу конечно должно продолжаться, а вот с бл@дством в эфире
пора заканчивать.

Из анкеты:
- Любите ли вы домашних животных?
- Да, люблю... Особенно мужа.

Бизнес-тренинг на тему: "Особенности мотивации питекантропов в условиях
экономического кризиса".

Ландыши распускаются весной, а люди во время отпуска.

Ну все... борьба за права черных в Америке можно считать закончилась
победой последних. Теперь лишь бы американцы не увлеклись борьбой за
права голубых...

Истина подобна страусу - при виде глупости она прячет голову, оставляя
для познания только ж*пу.
(c) izhstyle.livejournal.com

Будни в депутатских кулуарах:
- Иваныч, чего такой грустный-то?
- Да б! я партию только что проеб@л...
- Вот х$ясе... разогнали или выгнали?
- Типун те на язык. Карточную. В покер.

Он предложил ей любовь, похожую на сон... и действительно, через 8 часов
от него остались только воспоминания...

Противник расписался в своей слабости прямо в штаны.

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после
свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".

Убедительно просим незамедлительно порвать письмо, ошибочно направленное
Вам ранее, или мы будем вынуждены порвать Вас.

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты, то наверняка начнет петь всякую несбыточную ху&ню про звезды.

- Чего такая грустная? Неужели в «пояс верности» заковали?

На суде:
- Иванов, почему Вы покалечили сантехника Сидорова?
- Случайно пришел домой пораньше и увидел, как жена благодарит его за проделанную работу. Тоже решил приласкать, но не рассчитал нежность.

Админ чем-то похож на Падишаха - тоже управляет системой и имеет кучу
женщин. Разница лишь в том, что система операционная, а женщины нихрена
не умеют...

Если бы некоторые люди завтра действительно проснулись, то поехали бы на другую, более интересную для себя работу.

Денег никогда не бывает много... особенно если голова дырявая.

На суде:
- Почему вы крали?
- Я слышал голоса...
- Какие еще голоса?
- «Врешь, не возьмешь».

Думаю нам тоже пора наказать Америку!
Давайте под видом поиска политического
убежища отправим туда Чубайса?

- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет...

Ваши бы рога, дорогой соседушка, да окаянному соблазнителю в задницу.

Уникальность России заключается в том, что она больше остальных стран способна расширять границы человечества одновременно как в сторону гениальности, так и распиздяйства.

Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все
сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются
специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим
пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем
спал?" и "Шапка-невидимка!".

У нас пока снег не грянет, мужик не зашипуется.
А дурак не зашипуется, пока не грянет в мужика.

Сегодня я к тебе вернусь, моя неласковая Люсь.

SMS'ка из Турции: "У нас тут немцы второй день не просыхают...
в смысле их русские по-пьяни с верхнего этажа отеля заливают".

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала:
"Ты куда?", он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

Жду не дождусь, когда на сотовых телефонах появится возможность выставлять статусы типа «А сейчас я сплю. Кто позвонит, тот c#&@!».

Перед входом на бал сияла надпись: «Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией».

Надпись в московском борделе: "Ветеранам сексуальной революции 90-х
годов скидки!".

В Казахстане прошла международная конференция на тему: "Освоение Космоса
ускуренными темпами".
Как всегда на высоте были докладчики из Голландии и Ямайки.

Когда пьешь водку, главное вовремя остановиться,
чтобы потом никто не сказал, что ты ее таки кушал.

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

Современный вариант выражения "а кто его знает" звучит как "а вики его
педия".

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди
декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Похоже мастера Китая до сих пор продолжают поклоняться древним божествам
"Косой Шов" и "Торчащая Ниточка".

- Женщина, Вы выходите?
- Нет, бл@дь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

Счастливая жизнь и здоровье мужчины иногда зависит от его умения трансформировать болтовню своей женщины в звуки природы и навыка медитации на их фоне.

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Да не оскудеет рука дающего по лбу...