Остальные новые анекдоты

По многочисленным требованиям общественности:
Президенту — 6 лет
Госдуме — 5 лет
Ходорковскому — пожизненно.

Пару лет назад Путин называл русских националистов придурками и
провокаторами, а ныне называет себя и Медведева русскими националистами
(в хорошем смысле слова)... Ну, и кто тут придурок (в хорошем смысле
слова :) )?

- Папа, а чем не нравятся таджики-дворники нашим скинхедам?
- Да ничем не нравятся, особенно тем, что слишком быстро убирают за
ними их дерьмо.

Президент РФ Д. А. Медведев.
- Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось.
Депутаты
- А нам?
Президент РФ Д. А. Медведев.
- Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет!
Бурные и продолжительные аплодисменты.

Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и
женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.

- Совсем в Москве москвичей не осталось.
- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с
аула прыедут фсе, фсе мы масквычи.

В МВФ появилась новая статья для списания невозвратных долгов.
Называется "Украинский прорыв".

Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не
спешите радоваться. Возможно все сведется лишь к эффектному завоеванию
и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.

Эпидемия гриппа в Украине начнется сразу после того, как Тимошенко
выступит и заявит, что Украине нечего опасаться эпидемий!

Сегодня сомалийские пираты освободили за 5 миллионов долларов украинских
моряков. За деньгами в Сомали поехал спецпредставитель президента
Ющенки.

Большие амбиции при недостатке ума делают человека политиком. Большие
сиськи при том же недостатке - проституткой.
© konde13

Почему у Брежнева был бесконечный срок правления?
Он был уже стареньким и чтобы войти в курс дел ему требовалось очень
много времени

После того как публицист и правозащитник Валерия Новодворская заявила,
что готова заменить Бахмину в заключении, сотрудники мордовской колонии
где проводит срок Бахмина заявили, что сами готовы ее заменить!

Деградация личности начинается тогда, когда кариес добирается до зуба
мудрости.

В этом году 4 ноября русские пока еще не смогли добраться до Кремля, как
это было в 1612 году... Наверное, тоже придется дожидаться 12-го
года...

Спасибо коммунистической партии Советского Союза за наше счастливое
детство в Канаде!

В ТО ВРЕМЯ КАК ПРЕМЬЕР-МИНИСТР РОССИИ ПРОВОДИТ СВОЙ 3-Й ТЕЛЕМОСТ В
ПРЯМОМ ЭФИРЕ СО ВСЕЙ СТРАНОЙ, ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ СКРОМНО В БЛОГЕ ДЕЛАЕТ
СВОЕ ПЕРВОЕ ПОСЛАНИЕ ФЕДЕРАЛЬНОМУ СОБРАНИЮ

Счастье – это когда можешь делать все, что хочешь, а уголовный кодекс
России еще не разработали. (c) Sj

Гуляя по заграницам начинаешь понимать почему "Swarowski" так популярен.
Потому что "Гусь Хрустальный" для иностранцев непроизносимое название.

На сайте МК недавно сообщили, что крепкий чай, согласно английским
источникам, способствует увеличению бюста.
На сопутствующей цветной фотографии изображена роскошная жопа в
бюстгальтере.
Когда врешь, знай меру! Пробовала чифирь со слоником.
Не помогло!

У нас пока снег не грянет, мужик не зашипуется.
А дурак не зашипуется, пока не грянет в мужика.

Правда о сказочниках 2

Поэты - это сказочники, уснувшие с принцессой и проснувшиеся с ведьмой.

Депутаты - это сказочники на окладе

Менеджеры - это сказочники, заговаривающие кошелек клиентов.

Бухгалтера - это сказочники, верящие, что дебет с кредитом все-таки
сойдутся

Американские индейцы смазывали наконечники своих стрел лягушачьим ядом.
Их опыт переняли американские военные, которые теперь смазывают им
боеголовки своих баллистических ракет

Заключение стомалога: девственная пульпа...

Рамблер: У Димы Билана мерзнет мозг.
Что, что у него мерзнет?...
ЧК

Он с важным видом сел за папин стол с телефоном и представил себе, что
он - премьер-министр. Гордость распирала его во все стороны.
Маленький Петя еще не знал, что "в Вовку" играют не так.

Грабитель, вооруженный автоматом, зашел в банк и приказал всем долго
жить.

-За что бывший бендеровец Л. И. Брежнев (1906-1982) получил последний
орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

Счастье - не врать, когда тебя спрашивают "Как дела?".
А еще счастье - не получить на такой вопрос в лобешник.

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

"Плюнуть, еще раз плюнуть и заклеить скотчем". Мадагаскар-2

Что ты отец загрустил?
Да вот Каддафи предлагает нам базу.
И что?
Молодость вспомнил, как строил аэродром в Гудауте.

- Только бы не было войны, - говорили, глядя на него, прохожие.

продам хрустальные валенки!

УВЦС РПЦ запросили, может ли допущенный к секретам работник ходить на
исповедь.
- Нет проблем, только спросите у Ребе, есть ли у него справка о допуске
надлежащей формы.

Из полицейского протокола: Ликвидировано крыло русской мафии - арестован
главарь вифлеемской преступной группировки Иисус Вячеславович Иваньков
(Япончик-младший), известный в криминальных кругах как Христос.

Объявления.
Устанавливаю моторы на стационарные велосипеды-тренажеры.
Оборудую их подушкой и ремнями безопасности.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Темы: Гарри Поттер и сборная России по футболу Гарри, Рон и Гермиона
сидят в Лужниках, смотрит матч Россия-Англия. Последние минуты, 2-1,
англичане в панике... Гарри встает и говорит:
- Гермиона, какой идиот пустил в раздевалку сборной России тренера
"ГазМяса"?

-Что общего у тандема Жуков-Брежнев с тандемом Моисей-Христос?
- Жуков - настоящий Четырежды Герой Советского Союза, а Брежнев
самовольно нацепил себе подобный орден. Так же и Моисей - он
настоящий Господь Бог, в то время как Христос купил себе божий
титул за взятки.

Если бы выборы президента России были в 2009 г., то на страхе перед
кризисом победил бы натурализованный таджик.

У пчелы спрашивают:
- Какая разница между маршалом Жуковым и батюшкой-попом?
- На мундире маршала Жукова ордена "великой отечественной войны" пахнут
медом, а на рясе батюшки-попа - липой.

- Папа, а что такое клистрон?
- Это такая штуковина в радиолокации, которая излучает энергию Сверх
Высоких Частот сантиметровых и миллиметровых радиоволн.
- А что такое синхрофазотрон?
- Это клистрон, который обеспечивает синхронную фазу излучения энергии.
- А что такое магнетроне?
- Ну, тоже самое... Отстань от меня, иди, вон, поиграй с Иринкой в
песочнице....

- Ну что, узнал?
- Ага, сначала папа в молодости учился в университете радиолокации, был
загружен, потом ему приснился клистронный клитор, потом у него
забарахлил ссинхрофазотрон по фазе, а потом появился маг,
загипнотизировавший маму. А что ты закапываешь в песок, Иринка?
- А по моему, не нужно никакой радиолокации. Просто покупаешь компьютер
или сотовый телефон.
- И что?
- Давай, засыпай; завтра мы выкинем и компьютер в балку.