Поиск по автору:

Если бы первому первобытному человеку, сказавшему неправду, соплеменники
вовремя ебнули бы по голове дубиной, то возможно человечество
эволюционировало бы совершенно в другом, более логичном и успешном
направлении.

Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по
каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем
присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить:
"Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

Для того, чтобы наша экономика быстрее вышла из кризиса, надо на пустых
рекламных щитах писать хотя бы: "Господи, помилуй!".

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу -
проститутку.

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Красивые женщины дают только тем, кто умеет брать.

Работа в компании закипела, когда директор разрешил сотрудникам заходить
на корпоративный форум анонимно и ругаться матом, но только по делу.

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".

Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

На сайте знакомств:
- Ты стриптизерша?
- Нет, это весло...

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива...

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи$дец".

Если жена смеется над вашими анекдотами, значит еще любит.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

После того как вы нашли женщину своей мечты начинается расплата.

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется
сходить еще раз.

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в
оставшиеся до отправления дни.

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.

С виду приличная девушка, а на ощупь - такая бл...

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым
выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться
отказался.

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и
номер телефона указывают.

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

Российские дороги глубоко больны кариесом...

Моя жена пилит семейный бюджет так, что Навальному и не снилось.

Сейчас мы живем при коммунизме, правда для отдельно взятых буржуев.

У русских туристов не принято выражать недовольство отелем, у русских
туристов принято пи$дить полотенца...

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

- А чем это кошки культурнее критиков?
- Так они хотя бы пытаются закапывать...

Никогда не верьте большинству — оно работает на меньшинство.

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это
слово "пи$дец".