Поиск по автору:

еврей-шахтер

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

- А вот интересно, - говорит холостяк своему женатому другу, - если дать
овце пульт от телевизора, то какие передачи она будет смотреть?
- Женишься - узнаешь.

B Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные
времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома
произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие
товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.

Прихожу я утром раннем на свою бля на работу
и представьте наблюдаю очень блядскую картину
наш большой бля сука сервер (называется центральный)
обесточен сука нахуй двухпроцессорный ебенать

я представьте удивился кто посмел его шоттдаун
кто бля лезет сука пидор в наши бля дела админски
кто бля сервер вырубает что решает бля задачи
репрликации паскудны нашей базы невьзебенной

и так вежлево спросил бля кто без нас здесь сука лазил
и поверьте дорогие что наш сука мощьный сервер
взял бля да и обесточил сука пидор из обслуги
нет пизжу он у них главный и прредставьте бля узбек нах

он пришел нах както поздно когда небыло админа
раздобыл ключи паскуда видно спиздил хуй их знает
и решил проверить как там бля пажарна безопасность
да проник бля сука смрадна в наше логово админско

он увидил моного всяка непонятного татжикам
в том числе коробк желеэный что шумит и бля мигает
и увидил в нем болезный все свои ночные страхи
как горят бля нах коробки на его ебучем складе

и возможную причину возгарания огромна
он решил бля устранить нах и конец его проблемам
ну так как мозгов нету у него и на заварку
ничего чем обесточить он бля лучше не придумал

как нашел он кнопку повер я рассказывать не буду
да скорей всего бля дернул шнур питала охуенный
и теперь я точно знаю уходя домой с работы
запирай на ключь бля сервер и его в карман с собою

Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И
съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный
Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно
наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны
на 200 баксов!!!

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов.

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а
вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
"Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй,
товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

Греческие финансы в таком состоянии, что уже нужно звать на помощь не экономистов, а проктологов.

Дожил до 38 лет без телевизора – сегодня понял что ситуацию надо менять
– очень хочется посмотреть его в гробу.

"Марш миллионов" - это не о числе участников, а о количестве потраченных денег.

Я записался в класс игры на музыкальных инструментах. Дали мне в руки
чемодан, в чемодане оказался бассун. После нескольких попыток собрать
его, у меня в конце концов получилась длинная деревянная труба толщиной
с руку длинной от пола до шеи. К бассуну прилагался ремень. Но вот
только одна проблема, на ремне крючок только на одном конце! Этот крючок
сюдя по всему нужно было продеть в кольцо на основании интсрумента, но
что делать со втором концом ремня? Я его и узлом заматывал, и через шею
перекидывал, и в петли на штанах пытался вставить, но все не то. Мне
было ясно, что у ремня есть очень логичное место, и когда я его узнаю,
мне будет очень весело над своим невежеством. Так оно и оказалось. На
ремне надо было сидеть.

А бедные прыщи и не понимают, почему ежегодно 13-го февраля для них
наступает судный день.

Янукович он как Христос – тоже был судим.

Превед усем падонкам, амаралам, папсюкам и нифармалам. Сиводня йа
розкажу вам на настайсЧем албанскам пра исторею сваево настаясЧего
пазора беспрдельнава.
Дело была нескалька лет таму назад. Прахадили мы, значитцо, медосмотр на
практику в Хохляндии. И нужна была здаць такой аналез как "Микрофлора
кишечника". Смысел иво такавой: Ты заходеш, снимаеш штаны и трусняки,
стаеш ракам и медсестра палачкай делаит мазок в анальнам адверстии.
Неприятна, но нидолга.
Уся соль сией басни в том, што я туды приехал... мяхка гаваря
абкуренный. Стою я в очиреди первый (нах), типа стараста групы и тутъ
мне аццко приламила сраць! Толчька нихде нет паблизасти, а если б и был,
то я б усе равно не допер хде иво найти. Ну, тута вызывають. Заходя
наченаю типа самавнушением занемаццо: "Ты сраць не хочеш, ты сраць не
хочеш".
ЗначетЦо захажу. Сидит... Ну, апяць же мяхка гаваря ЗАЧОТНАЙА ПЕЛОТКА.
Аццкая блЯндинка и глазкаме на меня клипает... Был бы в трезвам уме, то
уже расдевал бы глазами. Ну она типа мое фамилие запесала и между наме
такой разгавор ( а йа фсе думайу как мне не усраццо у нийо на глазах).
- Снимай брюки, белье и раздвинь ягодицы.
- А раком встать не надо?
- Перестань прикалываться.
Я розделси, сжалси как мог...
- Рассблабься.
- Да да... И постарайся получить удовольствие...
- Расслабься кому сказала!!!!!!
И т у т Я р а с с л а б и л с я. . .
Ну што вам пАдонки сказаць... Устраццо я не усралси, но ПЕРДАНУЛ так,
што стьокла на окнах чуть не палопались! Плюс ка фсиму кабенет
превратилси в ГАЗЕНВАГЕН. А если учесть, што ее плятско-ангельская
мардашка находилась ой как недалеко от моей Ж... ПЕСЕЦ НАХ!
Но пелотка мужыствинна выдержала сей удар судьбы, молчя правела свою
ниблагадарнуйу працыдуру. Я повернулси... Мне было интересна не здуло ли
ийо там... Она сматрела на миня как Ленин на буржуазею.
- Ну ты и тварь... Ты предупредить не мог?
Со славами " я стеснительный" я пулей вылител с этава кабенета, а все
маи аднагрупнеке стали спрашеваць "ЭТО БОЛЬНО?"
ЗАХАДИТЕ! сказал я. ВАМ ПОНРАВИЦО!!!!

"Ночной дозор":

Фильм собрал рекордную для российского кино сумму.
Приблизительно такую, какая была потрачена на его рекламу, - минута на
ОРТ это $100000.

При таких объемах рекламы ЛЮБОЙ фильм соберет рекордную кассу.
(ведь деньги то забирают до показа кино)

Рекламу поставили даже на сайте по распространению пиратского видео
http://www.sharereactor.ru/
Тот факт что 95% посетителей этого сайта из-за рубежа, особено усиливает
маразм ситуации.

Может лучше было начинать с более простых вещей, - кетчуп,
тампоксы.....?