Поиск по автору:

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas

Сегодня мне настолько лень, что…

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.

Всё в этом мире делается через постель: выспался — и вперед, за работу!

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
jonas

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Молодой парень обращается к девушке:
- Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
jonas

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
jonas

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.

Деревня. Собака обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (так дохло):
- Ну, бля, будет, будет....
jonas

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

Изюминка — это твое лицо с утра.

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

Два мужика разговаривают :
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
jonas

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
jonas

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

-Кум, а что это твой пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят..
jonas