Поиск по автору:

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит
другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
jonas

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой...
jonas

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
jonas

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Мой уровень владения английским: normalno.

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
jonas

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
jonas

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.