Поиск по автору:

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник! Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный…. И вообще, я мужчина-сказка…
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец…

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

Рок-группа выступает на стадионе. Толпа колбасится, но что-то все драйва не хватает.. Суховато как-то. И тут чуваки заканчивают лабать очередную песню, звучит финальный аккорд, ударник мутит мега сбивку в конце. Все, песня закончена. Но о, чудо! Что за на?? На передний план выходит бассист и начинает лабать на такой скорости, что ТУ144 просто отдыхает! Народ поднялся, началась такая колбаса, которую за все года на этой сцене никто не поднимал. Все вопят: «»Да!! Да! Бассист — сила! УУ!!»». И тут наступает тишина и бассист, не замечая рядом стоящего микрофона, буркнул: «»Хух, бл***, догнал!»»

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает:
-Что это у вас?
-Жаба!
-А сколько стоит?
-1000$
-А че такая дорогая?!?
-А она говорящая, вообще все говорит!
Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит:
-Ну?!?
Жаба: -Ква!
Мужик:-Ну?!?!?
Жаба:-Ква!!
Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь????
Жаба:-А ШО ТЫ НУКАЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

— Вы знаете, как я развожу котят?
— Как?
— Два котенка на литр воды.

— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе

ТОСТ : За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее.

Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
— Вам Бас не нужен?
— Что?
— Вам Бас не нужен?
— Девушка Вы грубее-то можете?
— Бля#ь, вам Бас не нужен?!

- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась

— На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?
— Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит — чего ему выламываться?

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Телефонистка:
-Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
-Что, совсем?
-Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
— Чого?!
— Мины там, мины!!!
— Чого?!
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?!

Жена беседует с адвокатом:
— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
— Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

стадии алкогольного опьянения:
1. приподнятое настроение.
2. эйфория.
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

— Какие последние слова пpоизнес Бpежнев?
— Юpа, не тpогай стимулятоp…

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд.

— … Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном…

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее:
— Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

— Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
— Попа слипнется!
— Мам.. я ее в рот положу…

Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз — детскую коляску!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

Этот молдавский портвейн — такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!

– Кем вы видите себя через 7 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

- Сегодня молодежь испытывает все больший стpaX перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое стpaX..

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.
— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
— А он, Степашка, не придет, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!