Поиск по автору:

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

Пьяному языку мозги не помеха…

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит
фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
jonas

Бармен официанту:
-....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь.Все-таки в вагоне-
-ресторане работаешь!
jonas

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
jonas

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на
са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и
читает:
"Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет
разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал
грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент
сто- ит. Он к нему подходит и говорит:
- (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут!
- (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить!
jonas

Время часто меняет людей в жирную сторону.

В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди-
тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом
победил 600-й Мерседес.
jonas

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
- Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
- Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули...
- Молодец, вот тебе 100 баксов!
- Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете...
- Вот тебе еще 100!
- И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена...
- Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
- Вы думаете - убить ее, что ли?
- Стоп! На тебе 1000 баксов!
- А что случилось, мысль как мысль?
- Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!!
jonas

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?

По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

Адам и Ева прогуливается по райскому саду.
- Ты меня любишь?- спросила Ева
- А что делать...-ответил Адам
jonas

-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
jonas

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу, другому менту, и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
jonas

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
jonas

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой:
- Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем
попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему
30-летию!
jonas

На свадьбе тамада развлекает народ:
- А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу!
Все кривляются минут пять. Тамада:
- Ну что-ж, победиа невеста!
Невеста(грустно):
- Вообще то я не играла...
jonas

Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!
jonas

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.