Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа: - Простите, это не вы случайно сказали "@б вашу мать"? - Нет, что вы. У соседа слева: - Простите, а может быть это вы сказали "@б вашу мать"? - Нет, как вы могли подумать! - Черт возьми, наверно музыка навеяла.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует. jonas
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону. Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки." Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома, красивые вывески." Садам: " А что написано?" Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую: - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев. - Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку. - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам. - Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность! - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
Стандартная ситуация: авария на дороге, "Мерс" и "Запорожец", оба вдребезги. Из "Запорожца" медленно вылезает мужик, посмотрел на "Мерс": - Ну мне пиздец! Посмотрел внутрь "Мерса": - Ну и слава богу!
Поймал мальчик ежика. Кормил его, ухаживал за ним. Через год у ежика выросли крылья и он улетел. Мальчик подумал и сказал: - Да, это не ежик, это хуйня какая-то.
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь их два"
На свадьбе тамада развлекает народ: - А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу! Все кривляются минут пять. Тамада: - Ну что-ж, победиа невеста! Невеста(грустно): - Вообще то я не играла... jonas
Домой приходит милиционер, раздевается и вдруг слышит стоны, доносящиеся из спальни. Он забегает туда и взолнованно спрашивает у жены: - Что случилось? - У меня болит голова! Он быстро надевает форму и бежит в аптеку. В аптеке его друг спрашивает у него: - Ты что сменил профессию? - Нет, почему ты так решил? - Потому что на тебе форма пожарного!
Чисто армейский анекдот. Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу. - Рядовой Иванов! - Я!(И) (П)- Шаг вперед. (П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт! (П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень большой... (П)- А кто такой Толстой вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель! (П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у Пушкина. (П)- А кто такой Лермонтов вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет (П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у Толстого. (П)-Рядовой Иванов, снимите штаны. Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам: (П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух слов написать не может!!!.
-А я вот свою беременную жену все время смешил, анекдотики всякие рассказывал. А она мне:"Ой, не смеши, а то ежика рожу." - И чем все закончилось? - Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем ежиков кормят? jonas
В баре сидит кучка поляков, веселится и через каждые 5 минут, поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается ето дело час, два, три. Не выдержавший от любопытствы бармен интересуется: - Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем то мужики? - Прикинь, мы мазайку собрали за 57 дней!!!! когда на коробку было указано: от 3 до 6 лет!!! прикинь 57 дней!
Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает: - Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А? Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице: - А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!
Приходит мандавошка(М) в кадровое агентство и просит, чтобы ей нашли работу. Менеджер по персоналу(МП) ей предлагает: (МП)-Появилась новая вакансия у сидорова на усах. Пойдете? (М)-Да, конечно. Через два дня мандавошка опять приходит в тоже кадровое агентство: (М)-Найдите мне пожалуйста другую работу. Менеджер спрашивает: (МП)-А что случилось? (М)-Понимаете Сидоров курит а у меня астма. (МП)-Хорошо у нас есть еще одна вакансия для Вас. У Петрова в трусах. Пойдете? (М)-Да конечно. Через два дня она опять приходит. (М)-Наидите мне другую работу. Менеджер по персоналу: (МП)-Что опять случилось? (М)-Понимаете, я засыпаю у Петрова в трусах, а просыпаюсь у Сидорова на усах, а он курит, а у меня астма!!!!!!!!!!!!!!!!
Короче, сидит очень маленькая девочка(Д), лет пяти в песочнице и играется с игрушечным ведерочком и лопаточкой. Подходит к ней мужик(М) и спрашивает: М:-Девочка, хочешь конфетку? Д:-Пошел на Х*Й дядя! М:-Девочка, как тебе не стыдно! Такая маленькая, а уже так ругаешься! А рукой по попке за такие слова? Д:-А лопатой по еб*лу?
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - При**ок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый.
Проходят всемирные соревнования, у кого больше наколок. Выходит американец, половина тела в наколках, тут сразу же аплодисменты. Американец уходит и сразу выходит Китаец, весь в наколках и снова аплодисменты. Китаец уходит и на смену ему выходит грузин, достает член и открывает головку, а на ней маленькая точечка. Зал кричит: "Фу, фу!"... А грузин недолго думая говорит: - Если он встанет, вы увидите какой красивый город Тбилиси!!!
- Але! Скорая?!! Срочно приезжайте! Ребенок мышь проглотил! - Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире раскрыть и выманить ее кусочком сыра. Приезжают. Картина - папа растягивает ребенку рот, мама трясет перед ним рыбкой... - Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!! - Да мы уже кошку выманиваем!
В налоговой инспекции: - И когда я наконец смогу взять отпуск? - Но вы же не являетесь нашим сотрудником. - Зато я работаю практически только на вас! jonas
Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит - может ему пора и с девушками встречаться.
Жена мужу: - Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала? - Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла... jonas
В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится... Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда, на видном месте... - А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!
Приходит Дюймовочка (Д) к Ласточке(Л): Посидели, поели... Д: Ну вот, я наелась и согрелась, я пойду... Л: Да ладно, посиди еще... Д: Ну ладно... Через некотрое время... Д: Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать ?
Девушка смотрит в зеркало: - Какая тонкая шейка... Какая высокая грудь... Какая осиная талия... Какие прекрасные бедра... Да-а-а-а. Только куда девать этот жир, который скрывает всю эту красоту... jonas
Мужик врывается в банк, дает пулеметную очереть. Подскакивает к кассирше, Кассирша: "Что, сосать?" Грабитель: "Дура ебанная, какой сосать? Деньги, живо!!!"
-Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами. jonas
Разговаривают две головы змея горыныча, а третья спит первая: "Я не разговариваю с третьей головой" вторая: " Почему?!" первая: "Пить так одна, а блевать так всем вместе!!!"
Всиречаются два грузина в родном ауле, один другому : - Вай, Гиви я слышал ты ездил за границу. - Да был в африке. - НУ как там? - Здорово, жарко, всякой всячины полно. Зебру видел. - Это че такое? - Ты ишака знаишь? - Да! - Это тоже самое только полоска белий, полоска черний, полоска белый полоска черний. - Вай! А еще? - Жирафа видел. - А это че такое? - Ты ишака знаишь? - Да! - Это тоже самое только шея длинный длинный. - Вай! А еще? - А еще удава видел. - А это че такое? - Ты ишака знаищь? - Да! - А х.й у ишака видел? - Да! - Так это х.й есть а ишака нету!
Едет поезд. С последней полки у мужика свисает хуй, а на нем табличка:"Хочешь трахнуться дерни один раз, если не хочешь пятьдесят семь, последние четыре быстрее."
Москва. Идет колонна пофигистов. Колонна длинная, а над ней красочные плакаты: "А нам все пофиг!!!" Около лидера пофигистов идет журналист и спрашивает: - А что, вам и водка пофиг? - Пофиг! - И деньги пофиг? - И деньги пофиг! - И курево пофиг? - И курево пофиг! - И бабы??? - Не, бабы не пофиг! - Но у вас же на плакатах написано, что вам все пофиг. - А нам пофиг, что там написанно!!!
- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось ? - Сиськи, конечно сиськи!
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.- Куда же вы, бл*ди?! Его же еще не открыли!
Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.
Устроился мясник в родильное отделение работать. На первых же родах ему дают новорожденного для взвешивания. Он час отсутсвует, два... Наконец-то появляется: белый халат весь в крови, а в руках поднос и с чувством исполненого долга говорит: - Без костей - 2,2 кг!!!
Маленький мальчик-индеец спрашивает своего отца: - Папа, а как ты давал имена моим братям и сестрам? - Ну, сынок, когда родилась твоя старшая сестра, я вышел из вигвама, посмотрел на небо, увидел звезду и назвал ее Утренняя Звезда. Когда родился твой старший брат, я вышел из вигвама, увидел, как олень переплывает реку, и назвал твоего брата Плывущий Олень... Мальчик прерывает отца: - Папа, а когда я родился, ты мог посмотреть в другую сторону, а не на е******я собак?
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
В грузинской школе идет урок. Учитель: "Дэти, птыцын-это который по дэрэвиям прыгает, а рыбин-это который под водой плаваэт" Вопрос с задней парты: "А фылин-это птыцын или рыбин?" - "Конечно рыбин" - "А почему по дэрэвиям прыгает?" - "Нэ знаю, бэшэный какой-то..."
В парижском ресторане Максим`с новый русский садится за столик и подзывает официанта: - Мне две бутылки шампанского "Дом Периньон" Официант в недоумении: - Сразу две? НР: - Сразу, сразу. Я с одной не нажрусь.
Зарисовка из русской глубинки. Тайга. Тишина. Избушка. Слышен звук балалайки. Дверь со скрипом открывается. На крыльцо выходит мужичонка в телогрейке и кричит в лес: - Еб твою мать. Мать твою еб. Дверь со скрипом закрывается. Тайга. Тишина. Избушка. Слышен звук балалайки.
Идет мужик домой, подходит к подъезду, а там куча голых мужиков, не обратил внимания пошел дальше, поднимается на свой этаж, а там аналогичная ситуация, заходит к себе в квартиру-гора голых мужиков, заходит в спальню, а там на горе мужиков лежит его жена, и говорит: - Ну вот теперь он будет верить своим бесстыжим глазам, а не собственной жене!
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. - Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда! Она подходит, он расстегивает брюки: - Сосать! Девушка достает пистолет и разносит голову мужика на куски: - Как же ты меня достал, извращенец хренов!
Банк. Кассирша - Красная Шапочка. В банк забегает Волк в маске и с "Магнумом", пару раз в потолок, орет всем: "Лежать!". Подходит к кассирше: "Сосать!". Кассирша берет в рот, трудится. Волк: - Классная шапочка, Скалли ! Скалли (удивленно). Малдер ? Малдер (довольно). Так-то, а ведь в кино мы такие неприступные !
Идет по берегу морскому девочка-даун. Вдруг видит невдалеке рыбка на песке лежит-задыхается. Подходит к ней девочка, а рыбка ей говорит: - Хап... Хап.. брось меня в море, 3 желания исполню! Девочка даун кинула ее в пену морскую. Через минуту рыбка оклималась, всплыла и говорит: - Ну заказывай! Девочка 1-е желание: хочу, чтобы у меня нос был большой, с бородавками и волосатый. ну рыбка малость прифигела, но исполнила... 2-е: хочу, чтобы вырос у меня хвост длииинный, как у крысы и с шипами на конце. Сказано сделано. 3-е: А еще хочу, чтобы жопа у меня была боольшая и чтоб по земле волочилась... Смущенная рыбка и это ей организовала. И вдруг спрашивает девочку: - Ну скажи мне, девочка: все дети как дети - игрушки просят, ну конфеты на крайняк... Девочка-даун: а фто, моно было?..
Вбегает в банк грабитель - в маске и с оружием. Подходит к касирше: "Ой, а где Люда?" - К директору на прием пошла... Грабитель врывается в кабинет директора, и видит как Люда делает ему миньет... Он стреляет в директора, снимает маску и говорит: "Так, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит..."
Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить с ним на 3.62. А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно. Тогда хмырь Вицин говорит жене Никулина: - Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. - Все на пол!!! Лежать!!! К нему быстро подбегает девушка-кассир, растегивает ему брюки и начинает торопливо сосать. Мужик: - Что за дура!!! Деньги мне нужны, деньги!!!
ПРИХОДИТ ЧУВАК В КАМЕРУ СТАВИТ ШТАКЕТ С ОБеКТИВОМ И ГОВОРИТ: ТРАХАЙТЕ МЕНЯ В ЖОПУ! ВСЕЙ КАМЕРОЙ. НУ КАМЕРА В НЕПОНЯТКЕ... НУ ВСЕ ОТЕБЛИ ЕГО. А ОН ПОВОРАЧЕВАЕТСЯ В СТОРОНУ ОБеКТИВА И одевая штани ГОВОРИТ:
Любовник балдеет с женой, стук в дверь: Жена: это мой муж!!! Любовник: лежи, я с ним поговорю ! Открывает дверь - там мужик Любовник: ты муж??? Муж: да, я!! Любовник: иди на кухню, черти на полу мелом круг, вставай в этот круг, если выйдишь - пизды получишь, понял ? Муж: базара нет!! Ну, любовник пошел дальше с женой балдеть. Через некоторое время слышится истерический смех с кухни, любовник соскакивает, прибегает на кухню: ты че, залупаешься?!? Муж: пока вы там ебетесь, я уже три раза успел за круг выйти!!!!!!!
В главный оффис "идуших вместе" врывается мужик с авоматом и дает очередь. Потом срет на стол и заставляет их есть гавно. Потом Сорокин снимает маску и говорит: - А читать про это мы не можем. Нас тошниииииит!
Мужик уставший приходит домой, кидает в угол прихожей автомат, маску и камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"
- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...
В один прекрасный день, у нового русского (НР) заболел короче живот. И НР приходит к врачу(В) и говорит: - Доктор, вот у меня что-то, ебать мой х@й, захондрил животик, что делать а ? В: - Как это так захондрило?! - Ну незнаю, пиздец, очень больно, че делать а ? - Щааа.. осмотрю.......... Врач осмотрел его и говорит: - Короче тебя надо оперировать, немедленно!!! - Как это, почему??? - Надо, так надо, понял дурак больной!? После операции этому чуваку, ну т. е. НР подсовывают маленького ребенка. НР в шоке говорит: - Что это за херьня, вы за кого меня принимаете, дураки в белом халате а? - Да вы что, даже не рады что у вас теперь есть чувак маленький ? - Какого хрена ребенок ? В уговорил этого НР, и он согласился стать, типо мамашей. В один прекрасный день этот маленький НР стал семилетним пацаном, и спросил у отца: - Папа, папа а где моя мама а??? - Х@й его знает где твая мама, а если найду твоего отца, суку, пидараса, ебаный бабай зарежу суку блять!!! написал Азик!!!