Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Спектакль вечером в понедельник. Суфлер:
— Офелия, о нимфа…
Гамлет:
— Кто?
Суфлер:
— Что?
Гамлет:
— Кто нимфа?
Суфлер:
— Офелия.
Гамлет:
— Мы че играем?
Суфлер:
— Гамлета.
Гамлет:
— А поросят?
Суфлер:
— Поросята были на той неделе.
Гамлет:
— А сейчас какая?
Суфлер:
— А сейчас эта.
Гамлет:
— Боже, как летит время… (Громко, в зал) — Офелия! О нимфа!
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спвает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спвает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спвает тот . - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так…
— Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
— Что случилось? Неужели мой совет не помог?
— Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась…
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор??
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
— Как — операция?! Я думал это вскрытие!
Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать…
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..»
Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая.
Через два дня автор приносит пьесу еще раз:
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно…»
Хорошо, очень я бы даже сказал хорошо, но… нет тут уверенности в завтрашнем дне. Доделай
Через 15 минут автор приносит пьесу обратно:
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно. Первый говорит второму: Да ну его на х.., завтра донесем».
Разговаривают два друга: - Мне кажется, что моя жена меня разлюбила. - ? - Она мне начала очень туго завязывать галстуки. - А причем тут любовь? - Так она в последнее время начала их еще и намыливать. jonas
Пьяный мужик заходит в автобус, лето, жара. Рядом с ним стоит девушка в майке и за ручку держится, а волос так под мышкой до х.. Афтобус тронул- ся и мужик уперся в эту подмышку лицом и говорит : -Слышь,балерина,ногу то опусти... jonas
Студентка приезжает домой на каникулы. - Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик! - Он с тобой учится? - Да ты что? Ему только два месяца! jonas
Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет. Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна, и был помилован. Так появился "Соцреализм".
Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол : - Эй, Мыкола, пийди глянь хто це! Тот подходит к мужику и спрашивает: - Вы когось чекате? - Ну чекаю... Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой. - Э, треба было по москальске запытать. Пошел сам к мужику и спрашивает: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался... jonas
Вася возвращается домой после 10-ти лет отсидки непредупредив жену. За- ходит в квартиру, а жена нагнувшись моет полы. Ну, Вася не сдержался, и давай ее трахать. Жена, задыхавшись, поворачивается к мужу: - Вась, а Вась... ну ты бы хоть поздоровался,... ну хоть приласкал,.. ну хоть слово ласковое сказал бы...? Вася в ответ, хлопнув жену по заднице: - Все ништяк, браток... все ништяк... jonas
Однажды прилетел Змей Горынычь на Киевскую Русь и начал там всех подряд жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к Алеше Поповичу и говорят : - Так мол и так - спаси нас. - Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать... Тогда пришли люди к Никите Добрыничу с тем же вопросом. - Ну дело серезное, надобно две недельки подумать... Приходят к Илье Муромцу. Тот неговоря ни слова седлает коня, одевает доспехи, берет копье, мечь... - Илья, а ты думать не будешь? - А что тут думать - уябывать надобно. jonas
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами. — Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал. — А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
Сосед приходит к соседу с ведром: - Слышь, мужик, одолжи мне воды. - Нет проблем. Вот колодец - наливай сколько надо. Через пол-часа мужик замечает, что его сосед все еще таскает воду из его колодца в свой. Немного офигев, мужик выходит во двор и говорит: - Ей, сосед! Ты говорил, что тебе надо воды. Я тебе дал, мне не жалко, но пол часа переливать воду из моего колодца в свой - это уже слишком... - Понимаешь, моя теща в колодец упала. Так ей там воды, пока, только до горла. jonas
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas
