Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

12.08.2018, Остальные новые анекдоты

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

13.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

13.10.2002, Остальные анекдоты

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Руберойд на место полож!
jonas

13.12.2002, Остальные анекдоты

В налоговой инспекции:
- И когда я наконец смогу взять отпуск?
- Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
- Зато я работаю практически только на вас!
jonas

08.03.2015, Остальные новые анекдоты

Было бы прекрасно…
Но не было.

23.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

29.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
jonas

12.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

02.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

24.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

25.08.2014, Остальные новые анекдоты

А когда-то я именно в это время выбирал новый дневник.

11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

13.10.2002, Остальные анекдоты

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
- Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся...
- Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали...
- А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
выскочил...
- А звук-то где ?
- Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
jonas

16.02.2017, Повторные анекдоты

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

02.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

12.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

30.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

23.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

16.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

11.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas

30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

15.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

30.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не проеби щит".

31.10.2002, Анекдоты - другая десятка

Грузин сдает права. Его спрашивают:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

25.04.2015, Остальные новые анекдоты

Суть «Игры престолов»:
1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

jonas (6614)
Рейтинг@Mail.ru