Поиск по автору:

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

У еврея спрашивают:
— Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
— Ну, наверное, за штуку пробегу

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан...

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные.
Муж:
-Берем золотые!
Жена:
-Нет,серебряные!
Муж:
-Но почему,дорогая???
Жена:
-Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!

-Мама! Мама!- можна я пойду пописаю?
-А уроки ты сделал?!

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»

— Скажи, а что такое «»деноминация»»?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло.
— Да, — вздыхает один, — а говорят, нащи предки были зелеными.
— Да, — подхватывает второй, — и плавать умели!
— Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мед собирать!

— Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
— Я из дома…

- Яша, а когда у тебя послеобеденный отдых?
- Циля спит с часу до двух....
- Какая ещё Циля?
- Супруга моя...
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата«.

Приходит ежик к сове:
— Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется?
— Это значит друга встретишь!
— А к чему ушко чешется?
— Это значит получишь ты по ушам!
— А к чему нос чешется?
— Ну-у… Это к благу большому!
— Сова, а сова… А к чему спинка чешется?
— Помылся бы ты ёжик!

Инстpуктоp в гоpах говоpит туpистам:
— Это очень опасный склон, но если вы всётаки соpвётесь, то на забудьте посмотpеть напpаво — pедкой кpасоты вид откpывается…

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! » Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили! »

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
— А почему cобcтвенно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
— Он что их поет?
— Да нет, наcвиcтывает.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое… Есть у кого вопросы? — До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой?!

— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!

— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

Корону на голове можно поправить лопатой, но ума от этого не прибавится

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «»Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам»»….

С тех поp, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу
смотpеть футбол.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже.

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.