Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться: — Ты зачем мышь убил? — Так украла ж! — Мы — воры? — Воры… — Сидим за дело? — За дело… — Мышь украла? — Украла… — Она братан нам после этого? — Братан… — За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру — подрежем. Мучался вор ночь. Утром он: — Мы воры? — Воры. — За дело сидим? — За дело. — Мышь украла? — Украла. — Братан нам? — Братан. — Так что, ей было в п*дло с нами посидеть похавать?!
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
— Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
— Хороший вопрос, — сказал преподаватель. — Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: «»футбольный тренер?»»
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: «»Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!»» Вот только Герасим глухонемой был…
— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Заходит посетитель в бар. Бармен: — Извините, мы открываемся только через час. — Ничего, я подожду. — Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. — Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом. — Да. — Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил: — Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт. — Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: — Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
К пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка. Ветеpинаp осмотpел животное: — Да она у Вас беpеменна! — Этого не может быть! Моя кошка — поpядочная ! Осмотpел еще pаз, пpослушал — явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует: — А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи… — Я же вам сказала — моя кошка — поpядочная!!!! Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно, есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят — все пpизнаки поздней беpеменности: — Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала? — МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHАЯ!!! В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый, холеный котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно: — Hу, вот, а это кто ? — И не думайте. Это исключено. Он — ее брат!
Встречаются старый и молодой поп. — А много ли вы батюшка можете водки выкушать? — Это сынок , зависит от многих обстоятельств. — Например каких? — Без закуси или с оной? — С оной! — В помещении или на воздусях? — На воздусях! — За свой счет или за счет чужавого? — За счет чужавого! — Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: — Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны! — Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверяет. — Тоже пьяная! — Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет! Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор. — Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
На 8 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, мол, не мужское это дело… Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет!»
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: - ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!! Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: - Пардон! Бон аппетит!
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Как-то пришла смс-ка с неизвестного номера:
"Срочно положи денег на этот номер"
Ну я в ответ:
"А хуй тебе не положить?"
Кто же знал, что это тёща......
- Ну что, ты со своим поругалась? - Не получилось. - Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? - Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю…
— Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!
— А Вы что — лицом к нему садитесь?!
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пусть будет дура.