Поиск по автору:

В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.

Шел ежик, забыл как дышать и задохнулся!!!
jonas

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.

А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!

А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".

Сношаются два пидора и один вдруг начал так головой подергивать-вперед-
назад-вперед-назад. Другой спрашивает:
- у тебя что, нервный тик?
- да нет, просто рубашку засасывает...
jonas

Армяни пошли в баню, заодно и помылись.
jonas

Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера."
jonas

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.

Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.

Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
- Скажи лук
Второй отвечает:
- Лук
- По лбу стук
Первый еще раз говорит "Скажи лук".
Второй "Лук".
- По лбу стук
Второй думал, думал и подходит
- Скажи чеснок
- чеснок
- вот тебе по спина
jonas

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У вас может есть что нибудь необычное?
- Есть одна девушка, которая поет и делает миньет одновременно, но
только в темноте.
Он согласился и ему очень понравилось. Приходит он еще раз, так как
захотел увидеть как она это делает и захватил с собой фонарик. Девушка
делает свое дело, а мужик достает тайком фонарик, но тут фонарик падает
на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.
jonas

Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Сделай паузу…
Скушай… всё!

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.
jonas

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

Каждый заслуживает еще один десятый шанс.

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
jonas

Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.

Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.

Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка
на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...
jonas

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

— Я вчера нашел клад — 10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

Один мужик, большой любитель женщин, приходит в бар и начинает пить.
Выпив как следует в другом конце бара он замечает девушку с тремя
грудьми.
"Ну" - думает -"всяких имел в своей жизни, но такой еще нет." Подходит к
девушке, знакомится, пьет еще и едит с ней к себе домой. Там все дела.
На утро мужик трезвеет и видит, что у девки две груди.
- ... А где третья грудь?
- Какая грудь? Ах, да - там чирь был, но ты за ночь все высасал....
jonas

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.

Запах елки — это признак пьянки!

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…