Поиск по автору:

Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках
лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут
он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она
взорвется...
jonas

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

На уроке по анатомии учительница рассказывает про половые органы:
- Так мол и так у людей есть по одному пол. орг. У мужиков-пенис, а у
женщин
- вагина. Вова поднимает руку и говорит:
- А у моего отца два пол. орг.!
- Ну Вовочка обясни...
- А я видел как папа с одним утром писает а с другим, вечером маме зубы
чистит. jonas

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Да сру я внучька, сру.
jonas

(Черный) Звонок в МЧС России. Бухой мужик поднимает трубку:
- Алло?
- I need Your Help!!
- Типа О. К.-и кладет трубку.
- Кто звонил?-спрашивает колега.
- А черт его знает, я по английски не понимаю, но голос у парня какой-то
леденной был..

Звонок на работу:
- Извините, а Васю можно?
- Видите, он вчера умер.
- Так что, он на рыбалку не поедет?
jonas

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Как запомнить, что мне перестало быть 17 лет и начать жить?

Идет по лесу слоненок и плачет. Подходит к нему ежик и спрашивает:
- Че ты плачишь?
- Вот недавно обезянка прицепилась, чтобы я ее трахнул. Пока трахал -
она смеялась, а когда я кончил она лопнула.
jonas.

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

-Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
увидете.
jonas

— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

Если волею случая вы угодили на электрический стул, то сидите «ей-богу» и не дергайтесь!

-Холмс, а почему трава мокрая?
- Вотсон, просто вы сидите в салате с маенезом...
jonas

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.

Шел ежик, забыл как дышать и задохнулся!!!
jonas

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.

А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!

А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".

Сношаются два пидора и один вдруг начал так головой подергивать-вперед-
назад-вперед-назад. Другой спрашивает:
- у тебя что, нервный тик?
- да нет, просто рубашку засасывает...
jonas

Армяни пошли в баню, заодно и помылись.
jonas

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.

Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.

Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
- Скажи лук
Второй отвечает:
- Лук
- По лбу стук
Первый еще раз говорит "Скажи лук".
Второй "Лук".
- По лбу стук
Второй думал, думал и подходит
- Скажи чеснок
- чеснок
- вот тебе по спина
jonas

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У вас может есть что нибудь необычное?
- Есть одна девушка, которая поет и делает миньет одновременно, но
только в темноте.
Он согласился и ему очень понравилось. Приходит он еще раз, так как
захотел увидеть как она это делает и захватил с собой фонарик. Девушка
делает свое дело, а мужик достает тайком фонарик, но тут фонарик падает
на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.
jonas

Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера."
jonas

Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Сделай паузу…
Скушай… всё!

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.
jonas

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

Каждый заслуживает еще один десятый шанс.

Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка
на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...
jonas

Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.

Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.