Поиск по автору:

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...

Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

Сидят на лавочке парень с девушкой и молчат. Парень все время курит одну
сигарету за другой. После часа молчания девушка вдруг говорит:
- Слушай, я пойду домой?
- Давай еще посдим.- говорит парень и опять курит и молчит. Через час:
- Ну все, я пошла домой!
- Да посиди еще...-и опять молчит и курит. Еще через час девушку парень
достал. Она молча встала и пошла домой. Парень:
- Бля, и опять не дала...
jonas

-Девушки, а можно с вами познакомится?
- А мы с уродами не знакомимся!
- А может вы хотите кусочек сыра?
- Нет!
- Странно, такие крысы и сыра не хотят...
jonas

— Вера Павловна святая женщина…
— Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у нее в голове промелькнули два рецепта.

Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.

-Да мама, он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц, но он страшный, лысый и
толстый!
- Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он
страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!"
jonas

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

Две крутые подруги на презентации:
- Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза
повылазили?
- Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила....
jonas

-Вот выйду на пенсию и наконец закончу свою вторую книгу...
- О, так вы пишите?
- Да нет, читаю.
jonas

-На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
jonas

Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат, естественно, выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком ему по панцирю как пи3данёт! Лобстер брык, и готовальня.Тут-же его бедного, торжественно уносят на кухню, довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёп вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец...!!??"

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Оригинал новости: http://www.bugaga.ru/jokes/1146735098-prikolnye-kartinki-dnya-50-sht.html#ixzz28v6W328H

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
— А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

- Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место...
— Розочка, ну и как, ты поместилась?

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

Солидность — это постаревшая харизма.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!!

Родственники — это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Я проверялась, вы больны не мною

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
— А разве ты не был на стадионе?
— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…
— А в перерыве?
— В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях…

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 999 тысяч 999 рублей.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

- Машенька, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.

В кабинете окулиста.
— Вы должны перестать онанировать.
— Почему, доктор? Я ослепну?
— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

— Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
— Алкаш с дипломом .

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
— Этот подонок назвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...